Chistes...

Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo velozmente y de forma peligrosa.

Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol.

El detenido responde:

– No puedo hacerlo, oficial.

– ¿Por qué no?

– Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.

El policía le dice entonces:

– Bueno, sólo deme una muestra de orina que pueda analizar en la estación.

– No puedo hacerlo, oficial.

– ¿Por qué no?

– Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.

El policía dice:

– OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.

– No puedo hacer eso, oficial.

– ¿Por qué no?

– Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.


El policía dice por fin:

– Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.

– No puedo hacerlo, oficial.

– Y ahora ¿Por qué no?

– Porque estoy borracho…

Entra un borracho al un bar y le pide al cantinero un trago de wisky, del mejor, el cantinero le da el trago de wisky. El borracho se bebe el wisky y se va a la pista del bar, y se pone a practicar boxeo. Después de un rato, el borracho vuelve a la cantina y pide otro wisky, y el cantinero le da el wisky, el borracho no le paga el wisky, y vuelve a la pista y se pone a practicar de nuevo. Todo el mundo se queda mirando al borracho y el cantinero dice:


Pero bueno, este hombre está loco.
El cantinero se hace pasar por loco y va donde está el borracho, y le pregunta:
Señor, ¿cuándo comienza la pelea?
Y el borracho le contesta:
Cuando usted se dé cuenta que yo no tengo ni un centavo en mi cartera.

Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve: -Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.


-Vaya… ¿Cómo lo ha intentado? –

Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito…

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:

‘Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, y si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.

Toma esta manzana y regresa mañana.’

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, ….

El padre de la chica le pregunta:

‘¿Qué hiciste con la manzana?’

‘PUES ME LA COMÍ , TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.

El judío le dice: -‘Muy mal, muy mal.

Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa’.

‘¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana’.

El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.

‘Muy bien’, -le dice el judío-


‘Qué hiciste con el chorizo?’

‘Bueno señor’- responde el muchacho- ‘con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.’

‘Muy bien’ -dice el judío- ‘y que hiciste con el forro del chorizo?’

‘Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!

A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la necesidad fue muy grande, decidió trabajar de cualquier otra cosa.

Después de mucho buscar, consiguió un trabajo de camionero.

Un día lluvioso iba por la ruta, cuando vio una monjita haciendo dedo.

Compadecido de la mujer, y aburrido por el largo viaje, la hizo subir.

Cual no fue su sorpresa cuando vio que la monjita le hacía insinuaciones sexuales.

Luego de resistir un par de veces, la tentación fue muy grande: paró el camión a un costado de la ruta, y se acostó con ella.

En el momento crítico, la monjita dijo: – Por adelante no, hermano, que es de Dios. Por atrás puede ser.

La situación no daba para discusiones teológicas, y el médico-camionero aceptó la condición.

Luego de finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita dice:

– Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribución económica de 50$.

– Pero hermana, me extraña que me cobre -dijo el médico irritado sacando la billetera- Como si no fuera poco lo que acaba de hacer, ahora me pide dinero.


Mire, le voy a confesar algo. Ante la necesidad económica, hay que sacrificarse.

Aquí como me ve, trabajando de camionero, yo soy médico.

– Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero.

Este era un hombre que estaba súper asustado…. y de pronto se encuentra con un amigo y éste le dice


– ¿qué te pasa porque estás tan asustado…?
a lo que el hombre contesta:
– es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego…
– ¡chuta!, – contestó el amigo – ¿y cuanto has conseguido…?
el hombre le contesta…
– ¡cinco litros y medio de gasolina…!

Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
– Es lo mismo, ¿no?
– No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
– Ah, ¿Y una catástrofe?
– Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? A lo que contesta: Las 3 porfavor, no quiero correr riesgos.

Frankvirogo dijo:

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:

‘Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, y si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.

Toma esta manzana y regresa mañana.’

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, ….

El padre de la chica le pregunta:

‘¿Qué hiciste con la manzana?’

‘PUES ME LA COMÍ , TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.

El judío le dice: -‘Muy mal, muy mal.

Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa’.

‘¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana’.

El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.

‘Muy bien’, -le dice el judío-

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No lo entendí

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reixavi dijo:

No lo entendí

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Mil perdones, lo puse "chucuto", ya lo complete @reixavi

- El médico al marido: Sinceramente, no me gusta el aspecto de su mujer.
- A mi tampoco doctor, pero no sabe usted el dinero que tiene el padre.