Chistes...

El niño a la madre:
- Mamá, mamá, comprame un móvil!
Madre:
-Si, una mier*a.
Hijo:
-No mamá, un umidigi no, por favor!!

Un hombre que va al otorrinolaringólogo y le dice:
Mire doctor vengo porque tengo un problema.
– ¿Qué le ocurre?
– Lo que pasa es que mi esposa está mal del oído, no oye muy bien, creo que se está quedando sorda.-
Y ¿dónde está su esposa?
– Aquí está el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
– Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
– Mire…, no sé,… lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que padece.
– ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El hombre llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO… silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar:
AMPARO…. nada.
Desde el pasillo de nuevo:
AMPARO… nada.
Entra en el salón e insiste:
AMPARO… silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita: AMPARO
Y ella le responde:
– ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!

Un borracho ve a un grupo de “bautistas” dentro de un río practicando el rito del Bautismo.

Sin pensárselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borrachito se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:

-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:


– No, carajo!!!…perooooo, está seguro que se cayó por aquí?

-Un borracho le dice a su amigo, mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica,
-Le pregunta el amigo histórica o histérica?
-Le responde el borracho- No, ¡Histórica! por que me recuerda todo.

Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le está esperando la mujer.Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice:
¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?
¡Me vas a matar a disgustos! , ¡Me vas a enterrar! …
A lo que el marido replica:
Cojonudo vengo yo ahora, como para ponerme a hacer hoyos…

– Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos.
– Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
– A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan:
¿Qué hace para ganarse la vida?.
– Soy un “Exterminador “.
– Los tres amigos comenzaron a reír.
– No, de verdad -continuó el extraño- soy un exterminador .
Yo elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes.
Si quieren, le pueden dar un vistazo.
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
– Asombrado dice:
-Que pieza! Apuesto que podría ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador-
Puedo probar?
-Seguro -le contesta este.
– Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
– Vaya que sí se puede ver mi casa!
Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa?
Un momento!
También está mi vecino! Y DESNUDO TAMBIÉN!!
– Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
– Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo. A lo que el marido agraviado responde:
– $10.000?! Es mucho, pero no lo soporto.
Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Dele nomas!!
– El Eliminador está de acuerdo.
Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
– Que espera? No aguanto mas!!
¿Por qué no dispara de una buena vez?!
– Solo un poco más… Estoy a punto de ahorrarle $10.000

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema? .
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, ¿en qué calle se encuentra?.
Espérame, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es… a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es… otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por qué no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje.

No lo sé, Pepito. Fui víctima de una estafa y me queda poco dinero.

¿En serio? ¿Qué clase de estafa?

Esta es una estafa que está cayendo mucha gente, incluyendo yo como un idiota.

Lo hacen en estacionamientos de grandes centros comerciales y esta estafa funciona así:

Dos chicas entre 23 y 26 años se acercan a tu carro mientras guardas las compras y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando terminan de hacerlo, tú le ofreces propina y ella no acepta.

A cambio quieren que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas, suben y se acomodan en el asiento trasero.

Mientras conduces, comienzan con juegos lésbicos. .

Cuando llegas al centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida se sube al asiento delantero y te practica **** oral, mientras la otra se roba tus compras.

Con este ingenioso sistema, me robaron el martes, miércoles, 2 veces el jueves y otras 2 el sábado y probablemente mañana por la mañana y por la tarde vuelva a caer.

Ten mucho cuidado, Pepito.

Trata de comentarle esto a todos tus conocidos para que no nos sorprendan. Por lo pronto, yo ya me voy. Me voy de compras.

Un sacerdote tuvo que salir a una emergencia. Puesto que no quería dejar desatendido el confesionario, llamó a su amigo rabino desde el otro lado de la calle y le pidió que le cubriera.

El rabino le dijo que no sabría qué decir en el confesionario.

El cura le dice que se quedaría un rato con él y le mostraría cómo se hace el trabajo.

Ambos se encuentrontraba en el confesionario, cuando después de unos minutos una mujer entra y le dice:

• “Padre, perdóname porque he pecado.”
• El cura le pregunta: “¿Qué hiciste?”.
• La mujer dice: “He cometido adulterio.”
• Sacerdote: “¿Cuántas veces?”
• Mujer: “Tres veces.”
• Sacerdote: “Reza dos Ave María, deja 5 dólares en el cuadro y no peques más.”

Unos minutos más tarde, un hombre entra en el confesionario y dice:

• “Padre, perdóname porque he pecado.”
• Sacerdote: “¿Qué hiciste?”
• Hombre: “He cometido adulterio.”
• Sacerdote: “¿Cuántas veces?”
• Hombre: “Tres veces.”
• Sacerdote: “Reza dos Ave María, deja 5 dólares en el cuadro y no peques más.”

El rabino le dice al sacerdote que lo ha entendido, de manera que el sacerdote puede irse.
Unos minutos más tarde, otra mujer entra y dice:

• “Padre, perdóname porque he pecado.”
• Rabino: “¿Qué hiciste?”
• Mujer: “He cometido adulterio.”
• Rabino: “¿Cuántas veces?”
• Mujer: “Una vez”.
• Rabino: “Puedes cometerlo dos veces más. Tenemos una oferta especial esta semana. Tres por cinco dólares”.