Chistes...

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.

– Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?

– No, yo es que las pesco con la mano.

– Pero eso tendrá truco, no?

– Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco.

Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. .

Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.

– Gracias, muchas gracias.

Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba.

Su mujer está limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente.

La mujer dice:

– Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

En un pueblo se está construyendo una carretera.

Un Campesino siempre se sentaba largas horas a ver como los trabajadores realizaban la obra, hasta que cierto día se topó con el ingeniero quien se presentó y le dijo

– Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

– Hola, yo soy Federico Díaz, vivo en el pueblo de al lado.

– Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna.

– La verdad que no, nosotros hacemos los estudios de una manera totalmente diferente.

Así, a ver dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

– Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

– ¿Y qué pasa si no tienen un burro?

– ¡Llamamos a un ingeniero!

Se encuentran tres generales conversando, un americano, un ruso y uno de mi país.
Todos estaban presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
– Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
– Esto es tener pelotas, ¿o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
– Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, caza un tiburón con tu cuchillo y vuelve.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
– Esto es tener pelotas, ¿o no?
Entonces el general de mi país llama a uno de sus soldados y le dice:
– Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado de mi país le contesta:
– Oiga, ¿y por que no se va usted a la p#t# que lo pario?
El general de mi país se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
– Esto es tener pelotas, ¿o no?

Entra un sujeto a una cantina con una cucaracha y le dice al cantinero
Cantinero.!! Sírvame un whisky para mi y uno para mi cucaracha
Y el cantinero queda sacado de onda por la cucaracha…
El sujeto le dice le apuesto este trago a que mi cucaracha carga la botella de wisky
El Cantinero comienza a reírse y le dice:
Esta bien si la cucaracha carga la botella no le cobro el trago pero si no la carga se lo cobro doble.!!
Pone la botella en la mesa y la cucaracha sin problema la carga….
El cantinero sin poderlo creer queda sorprendido… Y antes que pudiera decir algo le dice el sujeto.
– Cantinero.!!
Le apuesto la botella de whisky contra mi reloj de plata a que mi cucaracha puede cargarme con todo y silla
EL Cantinero sin pensarlo acepta diciendo
– Es físicamente imposible que una cucaracha cargue a una silla y menos con una persona de pilón …
Entonces la cucaracha lo cargo sin ningún esfuerzo.!!! .
Ya todos los de la cantina estaban sorprendidos.
Entonces le dice al cantinero Cantinero.!!!
Hagamos un trato si la cucaracha carga esta mesa y sobre de ella a todos los que están en la cantina nos dará gratis a todos barra libre para beber toda la noche .!
Y si no los carga yo le regalaré mi Nissan nuevo.!!
El cantinero después de pensarlo un momento …. Acepta.!
Entonces en ese instante todos los de la cantina incluyendo al cantinero,al sujeto.
Comenzaron a subir a la mesa sujetándose de lo que pudieran, quedaron todos hechos bolita y a media mesa les colgaban los pies todos viendo a la cucaracha y esperando que los cargara ….
La cucaracha comenzó a calentar los músculos ….
Pero en ese momento entra un borrachito y observa a todos en la mesa amontonados y colgando viendo a la cucaracha…
Se acerca hacia donde estaba la cucaracha, la aplasta y dice:
Tanto miedo por una cucaracha

Estaba un borrachito en una cantina, sentado entre dos hombres grandes y muy fuertes (de muy pocas pulgas)…

Entonces el borrachito le pide al cantinero:

Deme un tequila doble!.

– Se lo toma-

Voltea con el de la derecha y pum. Le da un sape en la calva y le dice:

Yo me beso con su mama.

La gente de la cantina se asustó, empezaron a salir algunos… después el borrachito dice:

Deeenmeee ootro tequilaa doblee. (Se lo toma de un trago) Voltea con el del izquierda y !Pum! le mete una cachetada y le dice:

Yo me beso con su mama!

Es más, se levanta y le pega a los dos (Pum! Pam!)

Yo me beso con la mama de los dos…

La cantina ya se había quedado vacía, el cantinero poco a poco se iba alejando del borrachito.

Los dos hombres se levantaron cada uno lo sujeta de un brazo y le dice:


Ya vamonos pa, usted ya está muy borracho!!

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él.

Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.


El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:

– Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado “A” ahora estamos escuchando el lado “B”.

Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre…¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata…¡Nunca había llegado tan tarde!

– En la clase de Ciencias Naturales, la maestra cumpliendo con el cronograma de exámenes le pregunta a sus alumnos:

– Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?

– No se maestra.

– La vena cava, Lolita’.

– A ver, Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?

– No se maestra.

– La vena pulmonar, Carlitos’.

– Entonces, Jaimito se para de su asiento y es èl quien le pregunta a la maestra:

– Maestra, cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el c#lo?

– Jaimito, no seas grosero, niño!. esa vena no existe!’

– Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker…

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho.

– En una de esas la mujer dice:

Ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empieza a picar las pompis y el despierta y le dice:

-“¿Qué te pasa?” y ella contesta

-“Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Una minifalda por el calor, no me hace una puta.


Ni menos hombre.

- Por favor doctor, recéteme algo para la tos
- Pues tenga éster laxante y tómeselo 9 veces al día.
- ¿ Y usted cree que con ésto se me quitará ?
- No lo sé, pero a toser no se va a atrever.