Chistes...

Tres hombres caminando por el desierto
– Tres tipos caminaban por el desierto, un venezolano, un inglés, y un alemán, caminaban y caminaban y sin comida.
– Dijo el inglés: Haré un sacrificio y cortaré mi brazo, se cortó un brazo y comieron dos semanas……
- Pasaron los días y no había más comida, dijo el alemán: Me sacrificaré y me cortaré una pierna, se cortó la pierna y un mes comieron….
– Pasaron los días y no había otra vez comida los dos miraron al venezolano…
– Entonces el venezolano sacó la pija y el alemán dijo:
– ¡ hoooo ! salchicha…

Que salchicha ni salchicha, una lechita y a la cama

Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una tortuguita que estaba en la fiesta.Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:

¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!

– Una vez iban dos amigos caminando por la calle y le dice el uno al otro:
– Oye, qué pasó con tu hermano, hace mucho tiempo que no lo veo.
– El otro contesta muy triste:
– Fíjate que se murió.
¡Se murió pero, de qué!
– Bueno fue por culpa de una tortuguita que le aventaron en la cabeza.
– ¿Cómo esta eso? Por una tortuguita no puede ser, explícate.
– Es que iba caminando cerca de un manicomio, y en eso unos loquitos le dejaron caer una tortuguita en la cabeza, entonces mi hermano volteó hacia arriba y que les grita:
– ¡Aviéntenme a su madre!

– Y estos locos que le hacen caso, le aventaron a la madre de la tortuguita una caguama de 150 kilos.

– Dos viejos amigos se encuentra en un café y uno le dice al otro:
– Sabes què?, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas…
Les dije que mi mujer me engañaba con mi jefe, y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma.
– El otro amigo se queda pensando en hacer la misma broma y le dice:
– Que buena idea que tienes, mañana cuando vea a mis amigos en el bar les voy a hacer esa broma para ver la cara que ponen.
– Al otro día, entra al bar y ve a los amigos sentados todos en una mesa, pone carita triste y se acerca hacia ellos:
– ¡Hola muchachos! ¿Cómo están?
– Hola, responden los amigos, ¿Cómo estás?, y esa cara, ¿Qué te pasó?
– Es que es mi mujer, me enteré que me engaña con mi jefe.

– Ahh, nosotros ya lo sabíamos, pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

Salió una anciana del baño, su viejito la miraba y al mismo tiempo le preguntaba:
De dónde ese gusto tan extraño, pues ya llevas varios años usando ropa interior de color oscuro…
Y, ya mi vista se aburre, acaso no se te ocurre pensar que eso te da más calor.
La viejita indiferente caminando paso a paso, levanta un vaso en su mano y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente para darle explicación.
Se acomoda en el colchón y guarda una breve pausa y le dice:
Aquí te digo la causa de lo negro del calzón.
Muchos colores usé, pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba, contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apague por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto lo que te digo es muy cierto:

Cuando el pájaro está muerto, el nido viste de luto.

Jaimito se sube a un ascensor en New York y le da el piso 19.
Cuando va por el 3ro se monta una joven muy elegante y hermosa y Jaimito hace el gesto de oler el perfume…
La joven muy arrogante le dice:
-Dolce & Gabbana, Miami US 100 la onza, el ascensor sigue subiendo y se monta una joven aún más elegante y más hermosa que la anterior y Jaimito hace el mismo gesto de oler el perfume…
La joven le dice:
– Giorgio Armani, New York US 150 la onza.
Jaimito se queda tranquilo y cuando llega al piso 19 se tira un pedo del mas hediondo posible y al salir del ascensor, se voltea y dice:

– Guiso de porotos, buenos aires – Argentina 37 Pesos el plato JAJAJA

– En un lujoso crucero, estaban brindando un espectáculo de magia.
– El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:
– Lo tiene detrás de él ¡¡¡ …. Lo tiene detrás de él !!!!
Chistes de animales– El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
– En eso el loro grita:
– Lo tiene debajo de la mesa!!! ….. Lo tiene debajo de la mesa!!!!!
– Y así durante todo el número, el loro… jodía y jodía… al mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
-Solo el loro y el mago se salvan quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
– Ya ya ya !! Me rindo…!!

– ¿Dónde FREGADOS pusiste el barco?

Un matrimonio que van paseando por el campo montados en una burra, le dice el marido a la mujer: oye María tu crees en la reencarnación?
-déjate de tonterías pepe.
-que si María,veras ¿tu ves ese toro de 600 kilos que esta ahi enfrente?
– si si lo veo(responde ella)
-pues ese puede ser tu padre(dice pepe)
la mujer enfadada le dice que no cree.
Pasa un rato y le dice otra vez:
-tu ves esos dos cochinos que están en el barro ?pues esos pueden ser tus hermanos gemelos que murieron en el accidente de trafico.
La mujer ya enfadada se baja de la burra y le dice el marido:
-donde vas ?
Y ella le dice :

-a bajarme para darle descanso a tu madre.

– Llega un tipo a la tienda de mascotas y le dice al encargado:
– ¡Hola!, ando buscando un perro que no sea muy corriente, usted me entiende, que tenga alguna gracia.
– Bien, creo que aquí tengo lo que necesita, le dice el encargado al tiempo que mete la mano a una caja y sin mirar saca a un cachorro.
– Este perro es fantástico, cuando quiere, canta como Frank Sinatra y baila como Fred Astaire, pero tiene un pequeño defecto…
– ¿En verdad?
Me lo llevo. Hacen el trato y ya que se lo está llevando, le pregunta:
– Oiga, pero usted mencionó que tenía un pequeño defecto, ¿Cuál es?
Responde el encargado:

– ¡Que nunca quiere!

– Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
– Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
– Y le pregunta al otro hombre:
Chistes de animales¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyó que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
– Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comió a los tres perros.
– Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
– Y le contesta:

– Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.

– Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Chistes de animales,
– Después le dice:
Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
– El elefante le contesta:
Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
– Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
– ¿Quieres comer?
– La hormiga le contesta:

No gracias, no tengo apeto

– Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó.
– A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Chistes de animales– Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción.
– Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

-¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!