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Frankvirogo

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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…
– ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?
Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la verja.
– ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
– Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
– El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
– El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
– Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
– Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

– No -dijo el viejecito-, realmente, cuándo nosotros éramos jóvenes, esa verja de mierda no era eléctrica.
 
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Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:
– Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo.
– Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre:
– Madre eres mentirosa.
– La madre muy extrañada le pregunta el por qué, y el hijo le responde:

– Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me aplaudían.
 
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Un señor que tenía un gallo que hablaba había sido invitado a un show de televisión donde le pagarían diez mil dólares si demostraba la habilidad del ave.
– Muy contento el señor toma de las plumas al gallo y se dirige a la cita.
– Ya en el show el presentador se dirige al público y presenta al muy ansiado plumífero.
– Damas y caballeros, con ustedes don Hipovanesso Melara dueño del único gallo parlante del planeta y sus alrededores.
– Y para demostrar la veracidad de la situación le haremos una pregunta al gallo:
– Señor gallo, ¿Cuál es el mejor equipo de fútbol del mundo?
Y el gallo se le queda viendo y no dice nada.
– Don Hipovanesso al borde de un ataque de nervios y presa del pánico le grita al animal:
– Gallo, gallito no me hagas esto, por favor, contéstale al señor.
– El gallo ni siquiera se dignó a mirarlo, como era de esperar, de una patada sacaron del programa al señor y su gallo parlanchín.
– Ya sentado en la acera, el señor se queda viendo al gallo y le dice:
– ¡Vaya vergüenza la que me haces pasar animal desgraciado!

– A lo que el gallo le responde: ¡Bien sabes que de fútbol, no sé ni pío!
 
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– Mi anciana Tía cristina era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
– Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
– Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
– No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
– El Doctor le contestó:
‘Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda’.

– Más tarde esa misma noche mi tía Cristina fué admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.
 
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– Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
– El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.
– Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas. El veterinario le dice que el se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto…
– Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el miembro…
– Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa…
– Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve
todas de pie… Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas…
– Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
– En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada.

– La mujer regresa y le dice: “Ninguna está echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando claxon.”…

 
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Esto es un hombre que de siempre había soñado tener un caballo y va a un establo y le dice al dueño dame el mejor caballo que tengas, y el tío va y se lo saca y dice son 1000 euros y dice por Dios que caro, y le dice
– No tendría uno mas baratito y dice el dependiente
– si pero tiene un problema que solo atiende por unas palabras .
– eso da igual para andar dile huy para trotar huy huy para galopar huy huy huy para parar amen .
En esto que va el pavo por el desierto con su caballo y le dice huy. el caballo empieza a andar, huy huy empieza a trotar y le dice huy huy huy y empieza a correr como un loco y como no se acordaba de como se paraba empieza a rezar un padre nuestro y dice amén .

Y justo se para al borde de un precipicio y dice huyyyyyyyyyyyyy huy huy huy de lo que me salve ¡ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
 
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Había una vez una hormiga que quería cruzar un rió pero al ver que era obvio que se iba a ahogar comenzó a caminar por la orilla para ver que podía hacer.
De pronto vio mas adelante un sapo inmenso se acercó y le dijo sapito, sapito por favor tu me ayudaría a cruzar el rió.
Claro dijo el sapo, súbete en mi espalda, a lo que la hormiga accedió iban por la mitad del rió cuando la hormiga sintió un olor nauseabundo y le dijo al sapo que se devolviera
¿porque? dijo el sapo cuando llegaron a la orilla ¿acaso no querías cruzar?
si pero estas muy hediondo no puedo cruzar contigo dijo la hormiga mientras se alejaba.
Mas adelante la hormiga vio unas pajita tomo tres pajas y las amarro como una balsa y se subió sobre ella y comenzó a remar con las manos y los pies cuando iba por la mitad del rió la balsa se hundió y la hormiga murió ahogada…
¿cual es la moraleja de esta historia?

Mas vale un sapo hediondo que tres pajas mal Hechas….
 
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– Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayó a tierra, y ella creía estar ya acabada… pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
– Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción.
Pero un gato oyó a la golondrina , la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
– Esta historia tiene tres moralejas :
No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
No todo el mundo que te saca de un montón de m&#rda es tu amigo.

Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de m%erda, cállate.
 
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– Cierta vez en la selva ocurre un accidente de tránsito en la que un elefante sale muy lesionado.
Chistes de animales– Es llevado a un centro médico veterinario y el médico sugiere cirugía de urgencia pero necesitan cualquier cantidad de sangre para transfusión post -operatoria.
– En el banco de sangre informan que no tienen sangre de elefante sólo de hipopótamo.
– El médico veterinario dice:
– Claro, ya está, el hipopótamo al igual que el elefante son paquidermos. Listo, envíenos la sangre.
– El elefante es sometido a cirugía, sale muy bien de la misma y pocas horas después el elefante muere.

– La autopsia demostró que la causa de muerte fue hipopotasemia.
 
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Dos sicarios llegan a la villa y entran en un ranchito, arrastrando a un tipo.
Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
– “Negro, el jefe pidió que le des por él trasero a este guaso, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
– “Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él.”
Cuando los sicarios se van, el tipo dice:
– “Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de garchado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!”
Negro: – “¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!”
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre tipo.
– “Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.”
– “Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.”
Una hora después traen otro pobrecito.
– “Negro, a este le cortas el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa.”
– “Tá güeno, déjalo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro.
– “Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.’
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
– “Señor Negro, por favor no se confunda:
¡¡Yo soy el del trasero!!
Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
 
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– Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblito del interior; se subió a un cajón e inició su discurso:
“Compatriotas, compañeros, amigos”
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta es mi postulación, aspiración o candidatura a la presidencia de este país!”
– De pronto, un pueblerino interrumpe a los gritos y le pregunta al candidato:
– “¿Por qué utiliza 3 palabras para decir lo mismo?”
-“Pues mire, caballero:
– La 1° palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc…
– La 2° es para personas con un nivel cultural medio, como ud y la mayoría de los hoy presentes aquí…
– Y la -3° palabra es para personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo ese borracho que está tirado allá!”
-De repente, el borracho se levanta y camina hasta el futuro presidente y le dice:
– “Postulante, aspirante o candidato…hip, el hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, ebrio o borracho… hip, no implica, significa o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…hip!
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece, hip… puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando sus bártulos, efectos o cachivaches y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno o a la mujer que lo parió…hip!

Viva la patria, la república o el país…hip!
 
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– Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
– “Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
– Y la niña le contesta:
Chistes de animales
– “¡No se muere el gato, es muy fuerte!”
– Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
– “¿Por qué lloras?”
– “Porque se me ha muerto el gato.”
– Y le dice la señora:
– “¿No te dije que se podía morir?”

– “Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo.”
 

¿Qué tecnología no debe faltar en tu próximo móvil?

  • NFC

    Votos: 36 63,2%
  • Carga inalámbrica

    Votos: 19 33,3%
  • Carga ultra rápida

    Votos: 29 50,9%
  • 5G

    Votos: 30 52,6%
  • Al menos 3 cámaras principales

    Votos: 13 22,8%
  • Sensor TOF

    Votos: 11 19,3%
  • Lector de huellas

    Votos: 36 63,2%
  • USB tipo C

    Votos: 37 64,9%
  • Bluetooth

    Votos: 38 66,7%
  • Pantalla flexible

    Votos: 1 1,8%

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  • cadedios
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