Chistes...

Tío que susto He tenido que mirar 2 veces la foto, por que me ha parecido ver sentado a la derecha a Alf con gafas de sol.

Era un conejito que nunca había salido del lugar donde vivía, entonces le dice a su mamá:
Chiste de animales– ¡Mamá, mamá! ¿Me das permiso de salir al campo?
Entonces su mami le contesta que sí.
Sale el conejito de su cueva, y comienza a ver todo lo que hay a su alrededor y se sorprende por todo lo que ve, en eso pasa un osito y el conejo le pregunta:
– ¿Oye, y tú quién eres? ¿Quiénes son tus papás?
Entonces, contesta el oso:
– Soy un oso y mi papá es un oso y mi mamá una osa.
– ¡Ahhhh! El conejito se sorprende y se va.
En eso se encuentra a un león y le dice:
– ¿Oye y tú quién eres?
El león contesta:
– Ah, pues soy hijo de un león y una leona.
– ¡Oooohhhh!
El conejito se encuentra a una hormiguita y le pregunta:
– ¿Oye y tú quién eres?
Entonces le contesta la hormiga:
– Pues soy una hormiga.
– ¡Oooohhhh! Contesta el conejito.
Y así sucesivamente se encuentra a varios animalitos y les hace la misma pregunta.
En eso se encuentra a un oso hormiguero y le pregunta:
– ¿Oye y tú quién eres?
Y le contesta:
– Ah, pues soy un oso hormiguero.
Y el conejito le contesta:

– ¡Aaaaaayyyy! ¡No te creo!

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situaión para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante “catetos” (así les llamaban en la antigua Grecia, a quienes cuidaban tierras).
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió y muy enfadado mató a los cinco.
Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa, su esposa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los 4 ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba su esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
“La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa”

Si así me lo hubieran explicado en la escuela, nunca hubiera olvidado el teorema jajajaja

Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
– Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al gallo joven y le dice:
– ¿De manera que tú eres nuevo por aquí?
Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?…
Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy más gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero.
Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él.
El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde:
– Ok, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente.
Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos.
La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia.
Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven.
En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero.
Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo.
Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven.
Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo.

– Que cosa esta pasando aquì, este es el tercer gallo gay que compro este mes…

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa. Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar!
Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.}
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el #ulo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el #ulo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:

– Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’

– ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…

Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
chistes de animales, hormigas, noche, baño, ducha, retrete.Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
-¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
-¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.

-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé
que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!

menguelez dijo:

Tío que susto He tenido que mirar 2 veces la foto, por que me ha parecido ver sentado a la derecha a Alf con gafas de sol.

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Me lo enviaron ésta mañana mi por whatssap y me paso igual, ajjaaj

- Oiga. Hace más de una hora que pedí el pulpo.
- ¿ A la gallega.?
- A la camarera. Yo que coño se de donde es.

Estaban dos perros, como de costumbre el más grande aconsejaba al más pequeño:
– Cuando pelees tienes que utilizar la psicología, muéstrale tus dientes con furia y verás como te tienen mucho miedo.
– Con el tiempo se encuentran otra vez, y el más grande pregunta al chico:
– ¿Te ha funcionado la técnica?
– A lo que el chico responde:
– Quise utilizarla, pero no funcionó.
– ¡No puede ser posible!, replicó el otro.
– pregunta el pequeño:

– ¿Sería tal vez porque el tipo no sabía nada de psicología?

– Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el.
Puedo comprobar si realmente puede hablar?
– Pues claro. Pregúntele.
– A ver, perro, puedes hablar ?
– (el perro) Pues claro.
Y tambien se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
– Pero esto es increíble! Este perro es una mina! Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!!
Y dígame, como es que usted quiere venderlo?

– Es que es mas mentirosooooo…

Hace mucho tiempo hubo una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y el que hace reír a todos los animales se salva y no lo matan.
– Viene el conejo y dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga… matan al conejo.
– Viene el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga… matan al oso.
– Viene el caballo y dice un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice:

El chiste del conejo está buenísimo, buenísimo jajaja