Chistes...

Esto es un tío que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker.
Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, así que pregunta:
– Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
– Si.
– Pero esto es algo impresionante !!!

– Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano menea la cola.

Un anciano de 72 tenía un hobby: amaba pescar.
Él estaba sentado en su barco cuando de repente escuchó una voz diciendo ”recógeme”.
Miró a su alrededor pero no pudo ver nada. Él pensó que estaba soñando cuando escuchó nuevamente una voz diciendo, ”Recógeme”.
Miró hacia el agua y vio a un sapo flotando en la orilla.
El hombre dijo: ”¿ Me estás hablando a mi?
El sapo dijo, ”Sí, estoy hablando contigo.
Recógeme y bésame; y me convertiré en la mujer más hermosa que has visto en tu vida.
Me aseguraré que todos tus amigos te envidien y sientan celos de ti, porque seré tu novia.
El hombre miró al sapo por un corto tiempo, lo recogió y cuidadosamente lo metió en uno de los bolsillos de la camisa.
El sapo dijo, ”¿Qué estás haciendo?, ¿Estás loco?, ¿No escuchaste lo que dije?
Te dije que si me besas me convertiré en tu hermosa novia.
Él abrió su bolsillo, miró al sapo y dijo:

‘¡Nah. A mi edad, prefiero tener un sapo parlanchín!”

Moraleja : Con la edad llega la sabiduría…

En un bar estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice:
– Me gustaría saber ¿por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar?.
Uno de los presentes contesta:
– Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice ‘el Ambrosio’:
– Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
– Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:

– Pero mira que sois brutos, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño!

Un hombre le dice a su amigo:
– ¿Te puedo pedir un favor?
Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella…
Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
– Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
– ¿Y recién me avisas ahora?
– Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?.

Bueno, ¡pues anoche no fue!

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 AM sin pretextos!
Les dijo el general del 9° Regimiento de Caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada no había llegado nadie, el general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
– ¿Qué le pasó?, ¡Le dije que a las 6:00 AM!
– Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un hueco y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.
– ¡Ah, caray!, bueno pase.
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto y, cuando llega con el general:
– Fíjese, mi general, que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino por lo que tuve que venirme a pie.
Otro soldado:
– Fíjese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz, la dejé en el camino y me vine caminando.
Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba molestando.
– ¡A ver usted, ¿Por qué llegó tarde?.
– Fíjese mi general, que venía en mi caballo, que le da la encefalitis equina, se me muere en el camino y me tuve que venir a pie.
– El próximo que me salga con que le pasó algo a su caballo, ¡Lo mando a fusilar!
En eso llega el soldado Pepito.
– ¡Usted!, Soldado Pepito, ¿Por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!

– No, mi general, yo venía muy rápido en mi camioneta, pero el camino estaba hasta el tope de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé mi camioneta? ¡Y me vine a pie!

A un hombre se le averió su auto en la mitad de una noche fría y lluviosa en medio del bosque, desesperado se dirigió hacia la única luz que divisaba en la lejanía.
Tocó la puerta y salió a atenderlo un señor desnudo.
El joven explicó su problema y el dueño de la casa le dijo que no tenían problema en recibirlo y que pasara la noche en el lugar siempre y cuando él quisiera pero que ellos eran nudistas.
¡Ningún problema! dijo el viajero y rápidamente se desnudó y se fue a calentar al fuego.
Rato después cuando estaban todos sentados esperando la cena, ve bajar por la escalera a una voluptuosa muchacha, al verla no pudo contenerse y tanto fue su erección que su miembro dió un sonoro golpe a la mesa.
De inmediato el dueño de casa ordenó:
¡Ximena, baja ese palo!.
La muchacha se lo llevó al dormitorio y lo dejó en un estado que ya no se le paraba ni el pelo.
El resto de la velada transcurrió sin incidentes.
El volver le cuenta a un amigo, a lo que este de inmediato se entusiasmó tanto que quizo repetir la experiencia.
– Al saber donde era la casa tocó y dijo que su auto se averió y paso casi lo mismo.
Ya la muchacha estaba casi terminando la escalera y aún no tenía una erección, estaba tan desesperado, se ponía de todas formas y hacía fuerza para que se le parara el aparato.
Lamentablemente con tanto esfuerzo se le escapó un pedo.
El dueño de casa ordenó:

¡¡José, POR FAVOR TAPA ESE HUECO!!

– Había una vez un chinito, que todos los días, tenía un problema grave.
– Cada vez que iba a su trabajo, debía pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre tipo, quien intentó en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamás.
– Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salió decidido a atacar a los perros de Curro.
– Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situación llamó a sus canes con un silbido: chuit… chuit… y los perros se metieron dentro de la casa.
– Desesperado y cansado de la situación el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
– Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
– Sí, adelante dígame…
– Vengo polque los pelos del cu&o me molestan...
– ¿Y por qué no se los corta?!

– Polque cuando yo quelel coltal pelos, el culo hache: chuit chuit… y los pelos che van pa adentlo.

Estaban reunidas TODAS las integrantes de una asociación feminista, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.
Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.
“Buen día compañeras!!.
Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)
– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)
– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)
– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)
– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)
– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)
– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)
– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!
SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.
Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:
-“Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
– “Muy simple, compañera:

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”.

Una alumna muy guapa ella, estaba angustiada porque iba a desaprobar física, luego de pensarlo mucho tomó la decisión de ir donde su profesor.
Después de culminar las clases se puso muy coqueta y estando con su profesor a solas le dice:
– Profesor estoy dispuesta a lo que sea con tal de que me apruebe en su curso (mientras trataba de excitarlo con una candente mirada).
El profesor le dice:
– Entonces, dime, ¿ tienes algo que hacer esta noche preciosa ?…
– Nooooooo -contesta rotundamente la alumna (mientras da un suspiro de triunfo).
Inmediatamente el profesor le dice:

– Entonces ponte a estudiar física que mañana tomaré examen general de todo el curso.

En una exposiciòn de arte muy importante se encontraron un británico, un francés y un Mexicano viendo una pintura de Adán y Eva retozando en el Jardín del Edén.
-“Mira que tranquilidad, que calma”, reflexiona el británico, sin duda alguna ellos “Debieron ser británicos”.
Ponderaron esta posibilidad, pero el francés y el Mexicano pronto sacuden la cabeza en desacuerdo.
“Tonterías”, dice el francés…
-“Están desnudos y son tan hermosos… claramente, fueron franceses”.
Aunque el Mexicano y el británico estaban de acuerdo en este punto, todavía parecía haber algo extraño.
-“Sin ropa, sin refugio”, señala el Mexicano, “solo tienen una manzana para comer, y les dicen que es el paraíso.

-Claramente, eran Mexicanos”.

Un vagabundo siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó:
-Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:

Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal

Una tortuguita se balanceaba en una ramita.
-Luego se dejaba caer en el suelo, se levantaba despacito y se acomodaba el caparazón.
Subía nuevamente a la ramita y se dejaba caer nuevamente.
– En el piso apenas podía pararse y el caparazón se estaba trisando.
– Sube nuevamente a la ramita y comienza a balancearse.
– Desde una rama vecina una paloma le dice a su palomo:

– ¡Y si le decimos que es adoptada!