Chistes...

– Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero:
– ¡Cantinero una copa!
– El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo.
– El caballo se toma la copa y el señor pide otra copa para su caballo, el caballo se toma la copa, y entonces le pregunta el cantinero:
– ¿Señor, usted no va a tomar nada?
– Y le dice el señor:

¡No, yo manejo!

Estaban dos gallegos tomando en un bar.
En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gallegos dice:
– Mire, le apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
– ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se tira y se hace pelota en el piso, por lo que el primer gallego saca las mil dólares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
– No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.


– Pues, yo también, ¡Pero no creí que se tiraria de nuevo!

Un tío va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice :
– Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
– Si.
– Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
– Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
– Bah, poca cosa, un chihuahua.
– Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?

– No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

Iban corriendo por el bosque un pato y un zorrillo.
De golpe se tropiezan y quedan inconscientes por el golpe; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
– ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién eres?
– Ok, dale.
– Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
– Aaaah, ¡Soy un pato! ¡soy un pato!
Ahora es el turno del pato:
– A ver, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero, tienes un olor a mie3da terrible!

– ¡Soy un trasero! ¡soy un trasero!

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
-No puedo aguantar la sed.
-Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
-Parece que no se ve agua aquí.
-Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
-Pues parece que está profundo.
-Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
-Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
-Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
-Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
-Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.

-Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

– Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
– El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..
– Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
Chistes varios, – Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
– Y la egipcia?
– A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…
– La argentina?
– La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…
– Y la alemana?
– La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…
– Qué me dice de la brasileña?
– Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
– Y la belga?

– La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada…

En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso llega el día y reciben al pequeño.
Pero al verlo se dan cuenta que no es un pingüinito su hijo, sino un pollito.
El pollito va a decir sus primeras palabras y dice:
– ¡Me...me..me...meeee...meeee!
La pingüina contesta:
– ¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!
Y el pollito responde:

– ¡Nooo, meee......meeee....men-digo fríooo que hace aquí!

Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra.En esto que el de la aduana le dice:
– ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
– Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
– ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
– ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
– ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:

– ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado “El Diablo”; su principal testaferro es alias “el ternero”; y el abogado es “el tinterillo”.
– Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa:
– Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella…
– ¿En verdad darías lo que sea por hacerlo?
– ¡Si, lo que sea! Oye tinterillo, ¿Tienes alguna idea?
– Pues mira “ternero”; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la dama, y cuando empiece la piquiña, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres.
– El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva.
Entonces yo “después de hacer unas averiguaciones”, le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo.
– Me gusta… ¿cuanto me va a costar? – Pregunta “el ternero”.
-Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable!
– El ternero acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente.
“Ternero” pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto.
– Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, “ternero” se niega a pagar diciendo: .
– No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo…
– El abogado no dijo nada, se retiró en silencio y pensativo pero al siguiente día… ¡¡¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO.!!!!!!

– Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado….

– Llega un gallego a una tienda de electrodomésticos y dice:
– ¿ Cuánto cuesta el televisor ?, el vendedor le dice:
-A gallegos no les vendo.
– El gallego se va a disfrazar de mujer y va a la tienda y le vuelve a preguntar:
– ¿Cuánto cuesta la tele? y el vendedor le dice:
– A gallegos no les vendo.
– El gallego enfurecido dice:
– ¿Cómo coño sabe que soy gallego?
Y el vendedor contesta:

– Pendejo eso no es un televisor es un microondas.

Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno partió con rumbo diferente.
– Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
– Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
– Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
– Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
– Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
– Estaba gordo, sano, desbordante de salud.- Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
– ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?
Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
– El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a la Cámara de Diputados.
– Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
– ¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios?
– Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

– Pero el día que me comí al que servía el café… ahí… ahí se jodió todo!..

– El hijito camello le pregunta a su madre:
– Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
– Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
– ¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
– Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
– ¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
– Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.

– ¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué coño hacemos tú y yo en un zoológico?