Chistes...

– Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital, cuyo nombre nos reservamos por obvias razones, los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los Domingos a las 11 a.m., sin importar su condición médica.
– Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería. Al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma.
Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días Domingo a las 11 a.m.
– Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de múltiples investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta Guardia en la sala para llegar al fondo del asunto.
Por lo que el Domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería, investigadores especiales de fenómenos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno.
– Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración y otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario.

– Entonces, justo cuando el reloj marcó Las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desenchufó los sistemas de soporte de vida y enchufó la aspiradora.

Un gato caminaba por un tejado maullando:
¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:

¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
– Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
– Concedido.
– El conejo habló:
– Yo quiero un casco de moto.
– Concedido.
– El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
– Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
– Concedido.
– El conejo solicita su segundo deseo:
– Yo quiero una moto Harley Davidson.
– Concedido.
– El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
– No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
– Concedido.
– El conejo arranca en su moto y cuando está a 50 metros grita su último deseo:

– Que el oso sea homosexual!

Dos pollitos que entran a un bar, y uno de ellos comenzó a decir:
-PIO, PIO, PIO…y el otro le contesta:

-PIA QUE YO PAGO.

-Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula.
-Después de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
– ¡Una! -La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
– ¡Dos!
-La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza.
La mujer se desespera y empieza a los gritos:
-¡No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudiste hacer eso?
-El tipo la mira fijo y le dice:

-¡Una!

Cierto individuo se presentó en una tienda de mascotas y pidió que le vendieran una fuera de lo común.
– Tengo exactamente lo que necesita -le dijo el encargado-
: un ciempiés inteligente. – ¿Y qué es lo que hace este ciempiés? – preguntó el hombre.
– Lo que usted pida.
El hombre se lo llevó y, al llegar a su casa, le pidió que le trajera sus pantuflas.
El animal obedeció al punto.
Inmediatamente después encendió la televisión, le preparó a su amo una taza de té, pasó la aspiradora y planchó la ropa.
En eso, el individuo recordó que había olvidado comprar el periódico, así que le pidió al ciempiés inteligente que saliera a comprarlo.
Al cabo de una hora, el animal no había regresado. Pasó otra hora, y nada. Finalmente, el hombre fue a la puerta y encontró al ciempiés sentado en las escaleras.
– ¿Dónde estabas?

– En ninguna parte -respondió el animal-. Todavía no acabo de ponerme las botas.

– Un tío en el Lejano Oeste, desesperado porque lleva años sin tocar una mujer, así que hablando con la gente de por allí descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas.
A este tío la idea le parece asquerosísima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un día decide probarlo.
-Pero como le da un cierto reparo hacerlo por las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito con cascabel, y se la lleva al bar a tomarse una copa.
– Al entrar, de repente, todo el mundo se queda inmóvil y mirándole.
– Pero bueno, qué pasa?
Si todos vosotros hacéis lo mismo!

– Si, pero es que esa es la novia del sheriff…

– ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
– Se lo debo a un cerdo que me compré.
– Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos
– Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo.
– Él mismo se encarga de negociar los contratos.
Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
– ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
– Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
– ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?

– ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

Estaba un gato cruzando la calle y se encuentra un perico.
El gato le dice miauuuu
Y el perico le contesta

Si yo estoy miauuu tu estas cagauuu jajaja.

– A orillas de la selva dos coyotes platicaban cosas de coyotes. Entonces venía el rey de la selva cuidando su territorio.
– Un coyote le dice al otro:
Observa la carrera que voy a darle al león.
Pero estás loco si te agarra te va a comer.
Chistes de animales, El gusto me va a quedar.
– Entonces, el coyote se para enfrente del león y le dice:
Oye león tonto, a que no me alcanzas.
Entonces el coyote corre y atrás de él lo hace el león.
– El coyote como es más ligero lo llevó a un árbol viejo que tenía un agujero por donde solamente él cabía, entonces al querer pasar el león quedó atorado, ahí fue cuando el coyote aprovechó para cogérselo.
– El coyote huyó a toda prisa, pero despertó la furia del león que no tardó mucho para zafarse del agujero, y fue tras él.
– El coyote cansado se sentó en una banca de un pueblo a leer el periódico y así despistar al león. El león llega y le pregunta:
– Oye, ¿Has visto pasar a un coyote corriendo por aquí?
– Entonces el coyote le contesta:
¡Ah! ¿El que le ganó la carrera al león?
– El león asustado le pregunta:

¿A poco ya salió en el periódico?

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
Paooofff!
El motorista se para diciendo:
– ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

– ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras… todos detrás de la gallina…
– Sra. Gallina…. ¿cómo ha logrado esa hazaña?
– Secreto de familia.
– ¿Qué planes tiene para el futuro?
– Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo…
– Sr. Gallo… ¿cómo han logrado semejante proeza?
– Secreto de familia.
– ¿Qué planes tiene para el futuro? }

– Romperle el pescuezo al hijo de #uta avestruz.