Chistes...

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola.
Gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado.
Resulta que la viuda, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el -p 3 n e- y lo mandó a disecar.
Lo colocó en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared; quitó el – p 3 n e- del difunto y puso el suyo y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha con la izquierda agarró el -p 3 n e- y le dijo:

--ARRIBA QUE HOY NOS MUDAMOS, JAJJAJAJAJAJAJAJA TOING !!

Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito.
Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
– Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre, sin duda alguna ella está loca por mi.
– Ah, ¿sí? Y por qué dices eso? – preguntó el cantinero, muy curioso por lo feliz que se le veía.
– Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo.
– Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando:

“¡Mi marido está en casa, mi marido está en casa!”

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-“¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:

-“Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midieran entre 2 partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandando bajarse los calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama:
– “Pero dónde diablos están los testículos!”
A lo que el general responde :

– “En Vietnam”.

Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el. Cuando se sienta, el camarero le pregunta:
– ¿Qué le pongo, señor?
El hombre pide: – Deme una cerveza.
El camarero pregunta al avestruz:
– ¿Y a tí?
– Cerveza también, responde el avestruz
El camarero sirve las cervezas y dice:
– Son 3$ por favor.
– El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven.
El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo.
De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto
– Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.
– ¿Lo de siempre? pregunta el camarero.
– No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.
– Yo también, dice el avestruz.
– Hoy serán 11$.
– De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
– El camarero no puede reprimir más la curiosidad:–
Perdone señor. ¿Cómo hace ud para sacar el importe exacto cada vez?
– Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara.
La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos…
Mi primer deseo fue poder pagar siempre lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto…
– Bien pensado, responde el camarero. La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así ud será rico mientras viva.
– Exacto.
Ya sea un pote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.
– El camarero pregunta:
– ¿Entonces señor, y el avestruz?
– El hombre responde:

– Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una “pollita” de largas piernas…

-Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
– El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
– El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy Gallego.
Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hotdog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso? .
– El empleado responde:
– ¡No, pues….la verdad no!
– ¿Y qué tal si te pido un whisky Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
– Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
– El empleado responde:

– Porque está usted en una ferretería!!!

- Doctor, vengo a que me saque un diente que me duele mucho.
- Pero Paqui, yo soy ginecólogo.
- Ya ya, espere que le enseñe donde lo tengo clavado.

- ¿ Cual fue la mujer escogida para dar a luz a nuestro salvador.?
- La virgen María.
- ¿ Y por que pusiste Sara Conor.?

- has estado alguna vez en un laberinto?
- no.
- pues no sabes lo que te pierdes

LA NUEVA NORMALIDAD...

- Hija, ¿tienes novio?.
_ Si.
- ¿ Quien.?
- ¿Te acuerdas de Manolo, el hijo del farmaceutico, que es médico y está acabando la carrera de Notario, al que le robó la moto un yonki.?
- Sí.
- Pos el yonki.