Chistes...

- Smith, de homicidios.
- James, científica.
- Que tenemos?.
- El tronco de un cadáver.
- Que piensa.?
- No se......esto no tiene ni pies ni cabeza.

- Doctor, ¿ hay algún remedio para adelgazar.?
- Ayuno
- Pues digame cual es.

Una viuda coloca un anuncio que dice:
‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

• No me pegará.
• No se irá de casa.
• Debe ser maravilloso en la cama.Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
– ¿Quién es usted y qué quiere?
– Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños.. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
– ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

– Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

– Era una vez una “señorita” que estaba muy cansada porque había trabajado todo el día.
– Después de salir del trabajo se fue a un bar pidió una de las famosas “chelas”, cuando se la dieron vio entrar al hombre más guapo que jamás había visto en toda su vida…
Estaba tan guapo que la mujer no le quitaba los ojos de encima, este se dio cuenta de lo que pasaba y se acercó a la señorita, rápidamente ella afirmó:
– Perdón por la mirada.
– Pero el le dijo con voz de esas muy roncas al oído:
– Haré todo lo que tu me pidas, todo lo que quieras por 5,000 pesos pero con una condición.
– ¿Con cual? preguntó la señorita, y él respondió:
– Solo me tienes que decir lo que quieres que te haga con 3 palabras.
– Ella agarró una servilleta y sacó de la bolsa 5,000 pesos los enrollo en la servilleta y anotó su dirección, se la entregó y rápidamente le dijo:


– LIMPIAME LA CASA.

Dos empleados de un casino estaban aburridos esperando clientes en una de las mesas de ruleta.
Cuando se acerca una rubia despampanante a la mesa y apuesta 10.000 € a una sola tirada.
El crupier lanza entonces la bola y dice la rubia:
– “Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte si estoy totalmente desnuda”.
Se quita toda la ropa y dice:
– “Venga bola bonita mamá necesita ropa nueva”.
Los crupiers se quedaron embobados y no paraban de mirar el espectacular cuerpo desnudo de la chica cuando ella grita de repente
– “¡¡¡ He ganado, he ganado !!!!” .
Empezó a dar saltos haciendo saltar sus preciosas tetas y de repente se pone a abrazar a los dos chicos.
Seguidamente recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:
– “!!!Diosss que buena está la tía!!! y por cierto… ¿qué numero ha salido?”

-”Yo que sé… pensé que TÚ estabas pendiente de la bola…”

Un hada madrina le dijo a una mujer casada:
– “Por ser una pareja ejemplar que se casó hace 35 años, les voy a dar a cada uno lo que desea”
– “Yo quiero viajar por el mundo con mi querido esposo”, dijo la mujer.
El hada movió la vara mágica y abracadabra! dos pasajes de avión para recorrer el mundo aparecieron en sus manos.
Ahora era el turno del marido.
Este pensó por un momento y dijo:
– “Bueno, este momento es muy romántico, pero una oportunidad como ésta sólo ocurre una vez en la vida…
Así que lo siento mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La esposa estaba muy decepcionada, pero un deseo es un deseo.
El Hada hizo un círculo con su varita mágica y abracadabra..!

De repente, el marido tenía 90 años.

-Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
-La mujer le pregunta:
-¿Que estas haciendo?
-Estoy preparando una maleta.
-¿Y para que?
-Para irme a Australia.
-¿Y para que?
-Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación íntima.
-La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
-¿Qué estás haciendo?
-Estoy preparando una maleta.
-¿Y para que?
-Para irme a Australia.
-¿Y para que?

-Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta: – Babá, babá, En el colegio me han rebrobado…
– Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
– Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
– Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien …
– Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos … .

• El brimero es el legal … sirve bara firmar los babeles imbortantes!
• El segundo es el autoritario … sirve bara dar las ordenes!
• El tercero es el baginal y se usa mojado … ya sabras bara qué!
• El cuarto es el matrimonial … alli te bones el anillo de bodas!
• El quinto es el buscador … busca en la nariz, busca en las orejas.

– Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero…
– Ah, el tercero hijo … te dije que era el baginal …te lo mojas un boco con saliva y … sirve bara basar las baginas… bagina uno, bagina dos… y así hasta que termines de leer el libro…


BELOTUDO MAL BENSADO!!!

- Pongame un cafe.
- Solo.?
- No, un bocata lomo y unas bravas.
- Pero...................
- Y ya quita el cafe y pon una cerveza. ! Como me lías canalla.!

- Inspector, encontré diarrea en el cadaver.
- Y eso que quiere decir.?
- Que el asesino anda suelto.

- Que hartura, Alfredo.
- Arturo
- Que Arturo, Alfredo.

Estoy más agobiada que Eduardo Manostijeras viendo una peli porno.