Chistes...

Llega una profesora nueva al colegio y dice: -Si alguno se cree estúpido que se levante!! Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta. Jaimito tú piensas que eres estúpido? .No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer.Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde.Mañana te lavo unos.

Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar: ¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia! -Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza

Le dice una mujer a su marido
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, ¡al león!

En una entrevista de trabajo:
¿Nivel de inglés?
Alto
Bien. Traduzca "fiesta".
Party
Perfecto. Úselo en una frase.
Ayer me party la cara con la bicicleta.
Contratado.

Amor, ¿me queda bien el disfraz?
Sí, amor, te ves bonita de vaca.
¿Vaca? ¡Pero si voy de dálmata!

Dos amigos:
Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada.

En un restaurante:
Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
Sí, señor.
Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte
de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este bote a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso lla mamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el bote...!!!!!

Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, el hombre no pudo viajar con su mujer, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando la mujer llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su marido, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error un viudo que acaba de llegar del funeral de su mujer, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.
El hijo del viudo al entrar en la habitación, encuentra a su padre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Querido esposo: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!

Martina iba por la calle cargada con dos bolsas de basura, una en cada mano, cuando un guardia se dió cuenta de que de una de las bolsas se le iban cayendo billetes de 50.- €.

- Señora, que se le van cayendo los billetes......

Gracias por avisarme agente, voy a volverme para recogerlos.

- ¡Un momento! ¿De dónde ha sacado vd. ese dinero?

Pues verá, explica Martina, mi jardín está al lado del aparcamiento de los campos de futbol y cuando hay partido muchos vienen a mear contra mis arbustos y mis flores.
Entonces yo me escondo con mis tijeras de podar bien grandes y cuando la sacan les digo: O me das 50.- € o te la corto......

- Oiga, no es mala idea esa, le deseo que siga teniendo buena suerte, pero...dígame ¿Que hay en la otra bolsa?

Y Martina responde:
"No todos pagan"

Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida. De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida: ¡¡ Unas empanadas de carne caseras recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer,
Manuela..

Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡¡ zás !!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.

Allí tendido gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con el cucharón de hierro en la mano, que gritando le dice:

---¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡... Que son para el velatorio...!