Chistes...

Un gallego en el aeropuerto de Barajas

Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por mar.......n y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".

En un pueblo de Donosti, un vasco llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, ¡qué mala suerte,la ostia!! Justamente esta mañana vendí la última.

- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi gato.

- Ahí va, la ostia!!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.

- Bale, oso ondo. Eskerrik asko Joseba.

- Agur Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la puta!! Katu batekin joan!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara.

- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay! La ostia!

- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo puta!!!

Un señor está en un museo delante de un retrato de Franco.
Pasa el encargado del museo y le oye diciéndole al retrato toda clase
de insultos : sinvergüenza, ladrón, asesino, cabr............
Sigue caminando y al volver y llegar otra vez junto al mismo señor, ve
que está brazo en alto, cantando el "cara al sol"
Le dice : Usted está loco, hace un rato le insultaba y ahora le canta
el "Cara al sol", ¿cómo es posible?
El señor le contesta : " Es que me ha parecido que se movía ".

He ido a un sitio de esos de intercambio de parejas, y es un timo

Al final cuando te vas, te tienes que llevar la tuya

*INTERROGATORIO*

*Ella*:
Qué harías si me muero?

*Él:*
Te guardaría luto.

*Ella:*
Durante mucho tiempo?

*Él:*
Muchísimo tiempo!

*Ella*:
Por qué?

*Él:*
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

*Ella:*
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?

*Él:* No

*Ella:*
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?

*Él:*
Sí que me gusta

*Ella:*
Entonces sí que te volverías a casar?

*Él:*
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

*Ella:*
También dormirías con ella en nuestra cama?

*Él:*
Es de suponer, no?

*Ella:* Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

*Él:*
Pondría las dos fotos

*Ella:*
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?

*Él:*
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

*Ella:*
Jugarías también al beisbol con ella?

*Él:*
Sí, lo haría

*Ella:*
Le darías mi guante de béisbol?

*Él:*
No, ella es zurda.

*Ella:*
Cómoooo???

*Él:*
PUTA MADRE LA CAGUE...

*SUGERENCIA*
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

NO CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO!

Te Defiendes Mejor
*C A L L A D O*

— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay cariño! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

Buenas
- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
No no. Yo quiero que lo bautice.
Que le digo a usted que no.
Padre, es que el perro es como de la familia...
además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

Por 10.000 € Señor obispo.

10.000 € (más tranquilo)

¿Y... no te dijo nada de la primera comunión?

En una clase de la ESO de un pueblo de Sevilla, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesús?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
.......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, póngame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te

Reunidos en una comida de campo:
1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! ·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2- El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto:
. Se comió las galletas,
· Se tomó el batido,
· Se cagó en la alfombra,
· Borró todos los archivos del ordenador,
· Dio por culo a los otros cuatro perros,
· Ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....