Chistes...

Me he apuntado a un gimnasio...
Diario Íntimo de mis actividades en el gimnasiO

Mi mujer me ha regalado para mi cumpleaños un vale para una semana, con“personal trainer”, en un gimnasio de lujo.

Mi personal trainer,VANESA,ha resultado ser una instructora de aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño.

LUNES:

Empiezo mi día a las 6 de la mañana.Ha sido bastante difícil levantarse, pero todo ha cambiado cuando he llegado al gimnasio y he visto a VANESA esperándome.
Parece una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me ha mostrado los distintos aparatos y me ha tomado el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se ha alarmado de que mi pulso esté tan acelerado, pero yo lo he atribuido a su malla de lycra metida entre sus nalgas.
He disfrutado viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
VANESA me ha estado motivando cuando he hecho mis flexiones, a pesar de que me duele la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica ha pasado junto a mí.

MARTES:

Un café doble bien cargado y ¡¡¡al gimnasio!!!
VANESA me ha puesto a levantar una barra de metal y después se ha atrevido a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas están un poco debilitadas por la cinta, pero he logrado correr ¡¡¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!!!
La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice han hecho que todo merezca la pena.
¡¡¡Me siento fantástico!!!... es una nueva vida para mí.

MIÉRCOLES:

La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.

Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no ha sido tan fácil: sólo al frenar y dar vueltas al volante me duele hasta el pelo…he estacionado encima de una moto.

VANESA se ha impacientado un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas han molestado a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana, y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.
Como no puedo correr en la cinta porque me duelen los huevos, VANESA me ha puesto a hacer“steps”, de forma que ahora también me duele el culo!!!.
Me ha dicho que me ayudará a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

JUEVES:

VANESA me está esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo“Joker”.
He llegado media hora tarde… el tiempo que he tardado en ponerme los zapatos!!!.
La muy zorra me ha puesto a trabajar con las anillas pero,en cuanto se ha distraído,he salido corriendo a esconderme en el baño.
Ha mandado a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me ha puesto a trabajar en la máquina de remar… evidentemente, me he hundido!!!.

VIERNES:

Odio a la hija de puta de VANESA, mucho más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo
¡¡¡Estúpida, anoréxica, anémica y desgraciada sin cerebro!!!.
¡¡¡Si hubiese una sola parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos… la puta madre que la parió!!!.
Va y me dice que trabaje mis tríceps… ¡¡¡PERO SI YO NO TENGO TRÍCEPS!!!
Además, si no quiere que me desplome en el suelo,¡¡¡que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio!!!.

Me he desmayado en la bicicleta y me he despertado en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me ha dado una cátedra de alimentación sana.
¡¡¡Obvio!!! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me ha tocado alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

SÁBADO:

La anormal de VANESA me ha dejado un mensaje en el contestador, con su vocecita repelente, preguntándome porqué no he ido hoy al gimnasio.
Sólo con escucharla me han dado ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo.. incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me he pasado 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2... ¡¡¡putos pajaritos saltando de rama en rama!!!.

DOMINGO:

Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana por fin ha terminado.
Me he arrodillado…y no he podido levantarme!!!.
He aprovechado para rezar y pedir que el año que viene mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero si tú no estás casado.

- No me has entendido

-Una Mujer caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo preso en unas zarzas q pedía socorro *SOS*

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El es mío.

-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...


✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió rica y maravillooooosa, Él mucho más...



al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)

"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.




Las mujeres son más listas que el diablo
Ahora pásalo a Otra persona...
Y principalmente, a Las Mujeres Para q rian un poco

-Fallece el abuelo a los 95 años y un nieto, va a darle el pésame a su abuela de 90 y la encuentra llorando, la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota mas calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, cómo murió mi Abuelo?
-Fue haciendo el amor Hijo , le confiesa la Abuela!.
-El nieto le comenta que las personas de 90 años no deberían tener sexo, porque es peligroso.
-Pero la abuela le aclara: lo hacíamos solo los domingos, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, ding para meterlo y dong para sacarlo...
-Y que falló, abuela? -Ay mijo!!! Pasó el carrito de los Helados y ......nos confundimos.

RAMI70 dijo:

-Una Mujer caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo preso en unas zarzas q pedía socorro *SOS*

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Yo una vez paseaba por el campo y vi una rana; me dijo que en realidad era una princesa encantada, y que por favor la llevase a casa.
Me quedé supersorprendido de que una rana hablase sin ir yo colocado, así que le hice caso, y la llevé a casa.
Me dijo que si le daba un beso, rompería el hechizo, así que la deje en el sillón y le di un beso. Y contra todo pronóstico, era cierto!
La rana se convirtió en una preciosa rubia de 1'80 desnuda.
En ese momento entró mi mujer, y nunca se creyó lo de la rana.

- Un fantasma en chandal, ¿ es un espíritu deportivo?.

_ Si cojo un libro de los record Ginnes y le meto en una batidora, ¿ Bato todos los record ?.

- Si una chica está en Ibiza en la discoteca Pachá, va a la barra y pide sal de frutas.......¿ deja de estar empachá ?

- Si en una boda, la novia va de blanco por que es el día mas feliz de su vida,.....¿ por que los hombres van de negro ?

Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas, que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megáne!
**A lo que su mujer le responde: ¡Y qué Mazdá! Que Seat lo que Seat, pero siempre con Stylo…

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!