Chistes...

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre ...
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver que le dan.

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'...
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'...
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!

Una mujer va oyendo música mientras conduce por una solitaria carretera.
De pronto, mira hacia el cielo y ve un OVNI volando sobre ella.
La pobre mujer se pone tan nerviosa que choca contra un árbol y pierde el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta a bordo de la extraña nave y ve a un extraterrestre que le masajea las t..t...s.
En ese momento, el extraterrestre se percata de que ella ha recuperado el conocimiento y le dice:
-No te preocupes, terrícola, venimos en son de paz.
Tuviste un accidente y te hemos ayudado.
Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora sólo queda eliminar este par de chichones.

Para los que saben lo que son las pelas o Pesetas.
Va uno de Bilbao con dos sacos de 50 kilos de patatas uno en cada mano le entra un atracador por detrás y le pone una pistola diciéndole manos arriba
el bilbaíno sin soltar los sacos de patata levanta las manos y el atracador le dice y ahora las pelas a lo que responde las va a pelar tu padre.

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo

Dos amigos van paseando por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chica que está cañón
Entonces le dice uno al otro:
Mira tío..... Esa muchacha que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
¡No j....s anda! ¡Si esa guapa ni siquiera conoce a tu madre!
Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-
¡Vale!... Pregunta
Disculpa, señorita ¿de quién son las bragas que traes puestas?
¡DE TU P.........A MADRE!
¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae pacá los 100 Euros... !

!! Oye !!, ¿ Sabes como llamamos a mi tía la monja desde que supimos que quería que la incinerasemos ?

! Sorpréndeme !

Exacto

En un congreso de monjas junto al Papa, solía levantarse la de mas rango y decir algo.

Las de Aragon decía: Las monjas de Aragon, saludamos al Papa con la mano en el corazón
Las monjas de Benavente, saludamos al Papa con la mano en la frente
A ésto que el acompañante del Papa dice: Las de Logroño, no hace falta que se levanten

En un pueblo de Donosti, un vasco llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, ¡qué mala suerte,la ostia!! Justamente esta mañana vendí la última.

- Patxi, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi gato.

- Ahí va, la ostia!!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.

- Bale, oso ondo. Eskerrik asko Joseba.

- Agur Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la p....a!! Katu batekin joan!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara.

- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay! La ostia!

- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el h..... p........!!!

- Jaimito, espero que hoy hayas estudiado bien la lección.
- Por supuesto que si señorita.
- BIen...háblame del Tercer Reich
- ¿ El de la mirra ?.