Chistes...

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera

Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
-'Señora, usted es... virgen!'
-'Si doctor, así es.'
-'Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, cómo es posible que siga siendo virgen?'
-'Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el cu:lo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

Un hombre de dos metros de alto por dos de ancho llega a la farmacia gritando:

-¡Qué salga el cobarde y maniático sexual que se llama Támpax, porque voy a matarle por haber desvirgado a mi mujer.

¿En qué se parece un dolor de muelas a una noche de bodas?

En que aunque te duele no quieres que te la saquen.

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
este le sugirió lo siguiente:
la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua de la eucaristía y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
'J.C. y lo pibes'.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás 'lo cago a piedrazos '.
*No nos referimos a Judas como ese 'negro culiao'.
*No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
*Los pecadores se van al infierno y no a 'la conchesumadre'.
*Poncio Pilato se lavo las manos y no las pelotas.
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'la ola'.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja,que no queda muy lejos.
De camino pasa por una ferretería, compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le entrega dos gallinas y un pavo que le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa como lo iba a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta como llegar a la granja de los González.
El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.
La señora le dice:
¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano...
El granjero sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice, conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos más de un kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mi?
¡¡¡Pero señoraaa...!!!
Aun cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo.
¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?
A lo cual la señora le dice.
Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...
El caballero le responde: ¿y las gallinas?
¡¡¡¡LAS GALLINAS
TE LAS AGUANTO YO JODER, QUE NO TIENES INICIATIVA COÑO!!!!

Aprende de los chinos

Un Sr. de 60 años sufrió un accidente que le provocó, la pérdida del pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:
*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*

Vea este muestrario:

>Un pene pequeño
*15.000 €
>uno mediano a
*35.000 €
>uno grande a
*60.000 €*

El hombre dudaba entre el mediano y el grande.
El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y la llamó para explicarle las opciones.

El médico, al regresar a la consulta encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien ¿que le dijo su esposa?"
*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere reformar la cocina".*

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse. Después de tomarse unas cuantas copas*beer*uno de ellos va al baño.

Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.

El segundo dice:
Que bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.

El tercero dice:
Caramba, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo, le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.

Los 3 se felicitaban mutuamente

El amigo q había ido al baño llegó y preguntó:
¿Que pasa que están tan felices?

Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?

-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays

Los amigos dijeron:
-Que horror, que decepción debes sentir hermano, él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no imaginan
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...

Cariño, como me llegas así a casa...medio borracho?
Je, porque se ma acabao el dinero, que si no...

Oye paaapa..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!