Chistes...

- Papá, ¿ que es Patentar ?
- ¿ Tu has visto a la vecina de enfrente que sale a tender la ropa con una blusa transparente y sin nada debajo ?
- Pues eso es "pa" tentar a tu padre.

Sabes porque Cristóbal Colón pudo descubrir América???

Porque ERA SOLTERO!!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido esposa, habría tenido que oír:
- Que vas a donde???
- A descubrir que???
- Y por qué tienes que ir tú???
- Y por qué no mandan a otro???
- Todo lo ves redondo!!!
- Estás loco o eres idiota???
- No conoces ni a mi familia y quieres descubrir el nuevo mundo!!!
- Que sólo van a viajar hombres!!??
- Me crees estupida???
- Y por qué no puedo ir yo si eres el jefe???
- Infeliiiz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!!!
- Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!!! Sinvergüenza!!!
- Quién es esa tal María???
- Qué Pinta???
- Y la muy zorra se hace la Santa!!!
- Y dices que es una Niña???
- Todo lo tenías planeado, maldito!!! Vas a encontrarte con unas indias.
- A mí No me vas engañar???
- Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes???
- Me crees imbécil o qué???
- Y entonces que... te dio las joyas no mas así por que si??!!
- Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- No permitiré que vayas a ningún lado!!!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
- Así que ni te vistas porque NO VAAAS!!!

! Antonio, Antonio !
¿ Pero que pasa, que pasa?
Corre para tu casa que tu mujer se ha tirado por la venta.
No le gusta na la calle, ni ná.

El marido que llega a la casa a las 6 de la mañana con una borrachera de campeonato y con una cabra en los hombros.
La mujer que lo ve y le dice: No te da verguenza. A éstas horas.
Y dice el marido: Mira cariño, con ésta es con la que me acuesto yo cuando tu no estas.
Y la mujer le dice: Pero tendras poca verguenza, decirme ésto como vienes.
A ésto que responde el marido: Chiiiissssss, calla, que estoy hablando con la cabra

Un tío que trabaja en una gran empresa coge el teléfono y dice:
¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIP.......AS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS H.....VOS! ¡¡¡PEDAZO DE H..J..P...T...!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....

- y cuelga.

Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi p.....a madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Pregunta la esposa al marido: “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación del marido :
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta de la esposa:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por
c........o”

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay cariño! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel
del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo
os abro la puerta
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón
del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el
codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos
los botones con el codo?
- Claro ....¿es que pensáis venir con las manos vacías?

Un ladrón entra en una casa una noche...
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- "Jesús sabe que tú estás aquí".
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Cuando empieza a tratar de desconectar el TV de plasma para llevárselo ,vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- "Jesús te está mirando".
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna,buscando el origen de la voz...
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
"¿Fuiste tú el que habló?
- "Sí", le contesta el lorito,
"Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
- "¿Así que me estás avisando, eh?, y... quién coño eres tú?..."
- "Moisés", contesta el pájaro.
- "Moisés?", se ríe el ladrón.
"¿Qué clase de gili.............s le puede poner por nombre Moisés a un pu.....o loro?"
- “¡¡¡ El mismo gili........s que le puso "Jesús" al Rottweiler !!!!”

"¡¡¡¡ Jesús......Cómetelo !!!!"