Chistes...
- Iniciador del tema xancin
- Fecha de inicio
Frankvirogo
De parvis grandis acervus erit
Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
La Técnica de la pistola
Estaban dos amigos conversando y uno le dice al otro:
Estoy preocupado mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y no se que hacer?
-¡ pero hombre ! – responde el otro-
-¿ sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer ?
Lo que hice una vez fue que cuando estabamos haciendolo y note que estaba perdiendo interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire.. del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial, haz la prueba…
–Toma te dejo mi pistola…
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo y le pregunta:
¿ Y qué pasó, cuéntame ? – ¿ como te fue con mi técnica?
-¡ ni me hables ! -responde el otro espantado…
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimando, saque la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto mi mujer me meo, se cago en mi cara, me mordió los huevos y para completar…. del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo Perdon…
Estaban dos amigos conversando y uno le dice al otro:
Estoy preocupado mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y no se que hacer?
-¡ pero hombre ! – responde el otro-
-¿ sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer ?
Lo que hice una vez fue que cuando estabamos haciendolo y note que estaba perdiendo interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire.. del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial, haz la prueba…
–Toma te dejo mi pistola…
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo y le pregunta:
¿ Y qué pasó, cuéntame ? – ¿ como te fue con mi técnica?
-¡ ni me hables ! -responde el otro espantado…
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimando, saque la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto mi mujer me meo, se cago en mi cara, me mordió los huevos y para completar…. del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo Perdon…
Frankvirogo
De parvis grandis acervus erit
Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
¿ De qué nacionalidad eran Adán y Eva ?
En una exposiciòn de arte muy importante se encontraron un británico, un francés y un venezolano viendo una pintura de Adán y Eva retozando en el Jardín del Edén.
“Mira que tranquilidad, que calma”, reflexiona el británico, sin duda alguna ellos “Debieron ser británicos”.
Ponderaron esta posibilidad, pero el francés y el venezolano pronto sacuden la cabeza en desacuerdo.
“Tonterías”, dice el francés… “Están desnudos y son tan hermosos… claramente, fueron franceses”.
Aunque el venezolano y el británico estaban de acuerdo en este punto, todavía parecía haber algo extraño.
“Sin ropa, sin refugio”, señala el Mexicano, “solo tienen una manzana para comer, y les dicen que es el paraíso.
Claramente, eran venezolanos”.
En una exposiciòn de arte muy importante se encontraron un británico, un francés y un venezolano viendo una pintura de Adán y Eva retozando en el Jardín del Edén.
“Mira que tranquilidad, que calma”, reflexiona el británico, sin duda alguna ellos “Debieron ser británicos”.
Ponderaron esta posibilidad, pero el francés y el venezolano pronto sacuden la cabeza en desacuerdo.
“Tonterías”, dice el francés… “Están desnudos y son tan hermosos… claramente, fueron franceses”.
Aunque el venezolano y el británico estaban de acuerdo en este punto, todavía parecía haber algo extraño.
“Sin ropa, sin refugio”, señala el Mexicano, “solo tienen una manzana para comer, y les dicen que es el paraíso.
Claramente, eran venezolanos”.
Frankvirogo
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Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
Mendigo extranjero
– Al final de la jornada dos mendigos extranjeros que se encuentran.
–¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en el paro con cinco hijos
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo dos mil euros!!
– No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para volver a mi país.
– Al final de la jornada dos mendigos extranjeros que se encuentran.
–¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en el paro con cinco hijos
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo dos mil euros!!
– No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para volver a mi país.
Frankvirogo
De parvis grandis acervus erit
Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
Huésped del hotel con habitación compartida
Llega un moreno al único hotel de un pueblo y pide una habitación!!!!
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El moreno le dice que no hay problema porque está muy cansado, que puede compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al moreno si durmió bien?
Y este responde:
– Sí señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!!!!
Y se retira.
El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:
-No jodaaaa!! No pegué un ojo en toda la noche
– Y eso por que? !!!
– Pues!! Apenas entró el moreno en la habitación, me despertó, se quitó la ropa, me mostró ese animal, me dio un beso en la mejilla, una palmada en el c…!! Y me susurro al oído:
“APENAS TE DUERMAS, ESE C….O VA A SER Miooo.!
¿Quien duerme con esa presión?
Llega un moreno al único hotel de un pueblo y pide una habitación!!!!
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El moreno le dice que no hay problema porque está muy cansado, que puede compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al moreno si durmió bien?
Y este responde:
– Sí señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!!!!
Y se retira.
El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:
-No jodaaaa!! No pegué un ojo en toda la noche
– Y eso por que? !!!
– Pues!! Apenas entró el moreno en la habitación, me despertó, se quitó la ropa, me mostró ese animal, me dio un beso en la mejilla, una palmada en el c…!! Y me susurro al oído:
“APENAS TE DUERMAS, ESE C….O VA A SER Miooo.!
¿Quien duerme con esa presión?
Frankvirogo
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Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
Tres cubanos en Miami
– Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:
– “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.
– El otro le dice:
– “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”
– “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.
– Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
– “Nine Ten”.
– El cubano regresa y le dice a los demás: .
– “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.
– “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.
– Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
– “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!” – Regresa y dice:
– “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.
– “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.
– Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
– “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”
– “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”
– Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:
– “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.
– El otro le dice:
– “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”
– “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.
– Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
– “Nine Ten”.
– El cubano regresa y le dice a los demás: .
– “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.
– “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.
– Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
– “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!” – Regresa y dice:
– “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.
– “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.
– Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
– “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”
– “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”
Frankvirogo
De parvis grandis acervus erit
Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
El interrogatorio de la esposa
Amor, qué harías si me muero?
Te guardaría luto.
Durante mucho tiempo?
Muchísimo tiempo!
Por qué?
Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Qué bonito. Volverías a casarte con otra? .
No
Por qué no? No te gusta estar casado?
Sí que me gusta
Entonces sí que te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
También dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, no?
Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Pondría las dos fotos
También tendrías sexo con ella? En nuestra cama?
Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Jugarías también al beisbol con ella?
Sí, lo haría
Le darías mi guante de béisbol?
No, ella es zurda.
Cómoooo???
PUTA MADRE LA CAGUE…
Amor, qué harías si me muero?
Te guardaría luto.
Durante mucho tiempo?
Muchísimo tiempo!
Por qué?
Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Qué bonito. Volverías a casarte con otra? .
No
Por qué no? No te gusta estar casado?
Sí que me gusta
Entonces sí que te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
También dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, no?
Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Pondría las dos fotos
También tendrías sexo con ella? En nuestra cama?
Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Jugarías también al beisbol con ella?
Sí, lo haría
Le darías mi guante de béisbol?
No, ella es zurda.
Cómoooo???
PUTA MADRE LA CAGUE…
Frankvirogo
De parvis grandis acervus erit
Diamante
Cocinero
Diamante en bruto
El que sabe sabe
Corazón DualSIM
Instinto animal
Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico.
Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.
Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.
Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia.
Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc.
Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
– Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
– Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.
Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico.
Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.
Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.
Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia.
Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc.
Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
– Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
– Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.
.-Dos que se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Melones, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Melones, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
- ¿De qué?
- De Compostela
- Se muere uno de Lepe y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
