Chistes...

– Un tipo está en la fila de la caja de un SUPERMERCADO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras…

– El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..

– Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:

– Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos?

– Ella le responde con una sonrisa encantadora:

– Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

– El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.

– Extrañado le dice: . – Ohh…!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba golpeándome los gemelos y pasándome un pepino por las nalgas…


– Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

– Yo soy la nueva maestra en la guardería de su hijo.

Botas de Cowboy

– Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cow boy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

– Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

– “¿Ves algo diferente en mi?”

Margarita lo miró de arriba abajo y dijo:

– “No.”

– Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.

– Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez

– “¿Notas algo diferente AHORA?”

– Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia

– “Bernardo, ¿qué es diferente?

Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana.”

Furioso, Bernardo gritó:

– “Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?”

– “No. No tengo idea”, respondió ella.

– “ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!”


– Sin levantar la vista Margarita respondió:

– “Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo…

Un matrimonio estaba cenando en un exclusivo restaurante, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra, se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole :

“Nos vemos en otro momento” y a continuación se retira…

Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:

¿Me puedes explicar quién es esa?

Es mi amante, responde el hombre tranquilamente.

¡Ah no! Esto es la gota que colmó el vaso, explota ella ¡Quiero el divorcio!

Voy a contratar al abogado más maldito y de peor fama que exista,y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida totalmente miserable..

Francamente, te entiendo, responde tranquilamente el esposo, pero debes tener en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Europa, especialmente a esquiar, se acabaron los cruceros por el Caribe y el buceo también, ni hablar de los BMW y Mercedes en el garaje siempre disponibles y no más restaurantes exclusivos.

Por favor anda pensando en la venta de la mansión de 26 habitaciones que poseemos, para comprar dos casas más chicas, pero, obviamente, la decisión es tuya.


En ese mismo momento como interfiriendo en la conversación, entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una despampanante y enloquecedora mujer.

¿Quién es esa que está con Alfredo ? pregunta la mujer

Es la amante, responde tranquilamente el esposo

Y ella distraídamente menea su cabeza y agrega: Aaah…pero la nuestra es mucho más linda.

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 AM sin pretextos!

Les dijo el general del 9° Regimiento de Caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada no había llegado nadie, el general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

– ¿Qué le pasó?, ¡Le dije que a las 6:00 AM!

– Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un hueco y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.

– ¡Ah, caray!, bueno pase.

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto y, cuando llega con el general:

– Fíjese, mi general, que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino por lo que tuve que venirme a pie.

Otro soldado:

– Fíjese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz, la dejé en el camino y me vine caminando.

Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba molestando.

– ¡A ver usted, ¿Por qué llegó tarde?.

– Fíjese mi general, que venía en mi caballo, que le da la encefalitis equina, se me muere en el camino y me tuve que venir a pie.

– El próximo que me salga con que le pasó algo a su caballo, ¡Lo mando a fusilar!


En eso llega el soldado Pepito.

– ¡Usted!, Soldado Pepito, ¿Por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!

– No, mi general, yo venía muy rápido en mi camioneta, pero el camino estaba hasta el tope de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé mi camioneta? ¡Y me vine a pie!

El cucharón de plata perdido

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos…

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta.

Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar…

Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa…

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

– Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral…

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue.

Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

– Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

– Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo menos robar.

De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:


– Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

– Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Teorema de Pitágoras .

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situaión para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante “catetos” (así les llamaban en la antigua Grecia, a quienes cuidaban tierras).

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió y muy enfadado mató a los cinco.

Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.

En consideración a su esposa dividió el terreno por mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa, su esposa.

El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los 4 ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba su esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:


“La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa”

Si así me lo hubieran explicado en la escuela, nunca hubiera olvidado el teorema jajajaja

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

Reportaje en la montaña

– Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice:

– Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

– El aldeano comienza:

– Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo intimidad con la cabra…

– El periodista interrumpe:

– Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

– Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo intimidad con ella…

– El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

– Mire, mejor cuénteme algo triste.


– El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

– Una vez yo me perdí en el monte y….

Feliz y tierna viejecita en el parque.

Un doctor salió a caminar una mañana por el parque y vio a una tierna viejecita, sentada en un banco fumando plácidamente un cigarrillo, así que se le acercó y preguntó:

– ¡No pude evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cual es su secreto?.

Ella le respondió:

• Fumo 10 cigarros diarios.
• También me tomo una botella de Jack Daniels por semana.
• Como solamente comida basura.
• Los fines de semana salgo hasta tarde
• Tengo sexo y no hago ningún tipo de ejercicio.

El doctor le contestó:

– ¡Eso es extraordinario!.

¿Cuántos años tiene?

– 34 -le respondió ella

4 significados distintos de un pedo

– En plena Revolución iban en un tren, un Científico, un Poeta, un Revolucionario y un Cura.

– De repente suena: FRRALAATARRAPTT.

– Un sonoro pedo.

– Entonces el científico dijo:

-Es la fermentación que producen los alimentos y sale por el recto.

– Luego dice el cura:

-Tiene razón mi hermano científico, pero es el alma de otro frijolito que se va al Cielo.

– Luego el poeta dijo :

– ¡Aaahh, es el suspiro de un c&lo enamorado!

– Y por último el revolucionario:

– ¡Qué fermentación, ni qué frijolito, ni qué suspiro?

¡ES EL GRITO DE MI&RDA QUE EXIGE SU LIBERTAD!

Experto en sacar colados de las fiestas.

El dueño de un salón de fiestas de barrio vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos colados.

El hombre contrata a un “experto en colados” que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto lo afecta.

En el primer sábado que actúa el experto, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice:

– Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los “colados” en esta Fiesta.

Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio.

Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho.

El “Experto” agrega:

– Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia.

Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo.

Los tres grupos se miran con gran nerviosismo.

Entonces el “experto” dice:

– Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se me van de acá por atorrantes y caraduras !!!que esto es un Bautismo!!!

La medalla de oro en la lucha olímpica

La medalla de oro, en la lucha olímpica, sería disputada entre un ruso y un Argentino.

Un día antes de la final, el entrenador Argentino le advierte a su pupilo:

– Este ruso tiene una llave especial:

La Pretzel. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria.

Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te la hace, ahí termina todo!

El día de la final, el encuentro comienza.

El argentino y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.

En eso, el ruso ataca y le aplica a nuestro luchador la temida Pretzel.

La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.

De pronto, el gentío grita. El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.

“¡Espaldas planas! ¡El Argentino gana”!

El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.

Más tarde, en los vestuarios, el entrenador le pregunta al ganador:

– Oye, ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!


– Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas.

En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude”.

– ¿Y…, entonces? -¿Sabe una cosa, entrenador?:

¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde las bolas!