Chistes...

En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado.
Bien podría ser una bomba o envenenar la comida…
Se hicieron las respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet.
De repente entra Jaimito corriendo, diciendo:
¡Se murió el perro, se murió el perro!
Y todos botaron la comida, se hacían vomitar, y un policía le dice al niño:
¿Cómo así que se murió el perro?
Y el niño contesta:

Sí, lo atropelló un camión.
 
Va una señora a comprar un loro.
– Quiero un loro bilingüe, que hable dos idiomas.
– No hay problema, -dice el vendedor
– Acá lo tenemos a Pepito.
Le muestra un loro con una cinta azul en una pata y una roja en la otra.
Acá lo tiene, pero no me crea, pregúntele nomas.
-A ver . Si te tiro la cinta azul ¿que hablas?. .
El loro le contesta – Hablo francés.
-Y si te tiro de la cinta roja? -Hablo ingles.
La vieja se queda pensando y le pregunta –
¿Y si te tiro de las dos?.

– Me caigo, boluda.
 
Una anciana acababa de regresar a su hogar después de una tarde de servicios religiosos cuando se percató de que en su domicilio había un intruso.
Lejos de asustarse, la mujer sorprendió. al hombre en el acto mientras le estaba robando sus objetos de valor y le gritó:
“¡Detente, Hechos 2:38!” (Arrepiéntanse y sean bautizados, en el nombre de Jesucristo para que sus pecados sean perdonados).
El ladrón se detuvo en seco.
La mujer llamó tranquilamente a la policía y le explicó lo que había hecho.
Cuando el oficial esposó al hombre para que lo llevara, le preguntó al ladrón:
¿Por qué te quedaste allí?…
Lo único que hizo la anciana fue gritarle un versículo de las Sagrada Escritura.
“¿Sagrada Escritura?” respondió el ladrón.

“¡Dijo que tenía un hacha y dos revólveres 38!”
 
Una profesora de ciencias preguntó a sus alumnos:
Niños, si pudieran poseer un mineral, ¿cuál sería?
El niño Pepito dijo:
Yo elegiría el oro porque vale mucho dinero y podría comprar un Corvette.
El niño Jorgito dijo:
Yo quisiera el platino porque vale más que el oro y podría comprar un Porsche.
La maestra le preguntó a Jaimito, ¿Y tú, qué quisieras?
Jaimito dijo: “Yo quisiera silicona”.
¿Por qué te gustaría tener silicona?, le preguntó la profesora.

Bueno, mi hermana tiene “algo” de silicona, respondió, y siempre hay un Porsche o Corvette aparcado a la puerta de casa.
 
A cincuenta metros de la playa, una mujer muy bella, está a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda.
Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.
En eso, un viejo como de 80 años que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica;. la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer .
La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo bikini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
¡Buen hombre, no tengo con que pagarle lo que hizo por mí!
Recorriendola con la mirada de arriba abajo, el viejo caliente alcanza a decir:

¡Sí tiene preciosura, y mucho, el que no tiene con que cobrar soy yo ..
 
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó. y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor 4 qué pasa?
El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor 3?
El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor 2?
El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver dónde aterrizamos.
Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?

¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
 
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
-Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
-Pues seguro que sí hijo.
-¿Cuándo será eso?

-¡Cuando te conviertan en billetera!
 
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
– ¿Qué tal el safari de leones?
– Muy ajetreado oye, te cuento:
– Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
– Y el león ¿qué hacia?
– ¡Me seguía!
– Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Me seguía!
– Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
– ¿Y el león que hacía?
– ¡Me seguía!
– Veo de lejos una choza me encamino a ella.
– ¿Y el león que hacía?

– ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.
 
Esta mañana estaba en la cola del banco y han entrado 2 tipos con mascarilla :mask::mask:.
Todo el mundo acojonao, :dizzy::fearscream::fearful:
Menos mal que al final era un atraco.
 
Luego de predicar el sermón del día domingo, un pastor dijo a la congregación que la iglesia estaba pasando por mal momento económico y necesitaba algo de dinero extra por lo que le pidió a la gente que fuera un poco más considerada con las ofrendas.
Dijo que quien diera más podría elegir tres cánticos.
Después de recoger las bandejas con las donaciones, el pastor observó que alguien había puesto un billete de 1,000 dólares.
Estaba tan emocionado que inmediatamente. compartió su alegría con su congregación y dijo que le gustaría agradecer personalmente a la persona que colocó el dinero en el plato.
Una ancian muy tranquila, sentada en la parte de atrás levantó tímidamente su mano.
El pastor le pidió que fuera al frente.
Lentamente se dirigió al pastor.
Él le contó lo maravilloso que era la cantidad de su donación y en acción de gracias le pidió que eligiera tres hermosos cánticos.
Sus ojos se iluminaron cuando miró a la congregación, señaló a los tres hombres más apuestos del recinto y dijo:

“Me llevaré a estos tres”.
 
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: “¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! – El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.
 
– Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
– Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:

– ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.
 

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