Chistes...

Era el último león que existía en el planeta, se encontraba en Italia, por supuesto no hablaba bien el español, pero más o menos el idioma de los animales.
-Su dueño, estaba muy mal económicamente y no lo podía mantener más, así que decide enviarlo a su país natal, África.
-El león al llegar, recuerda que sus ancestros eran nada más y nada menos que los reyes de la jungla, y en consecuencia él era el rey.
-El nuevo rey decide dar un paseo y así poder conocer a sus súbditos.
-Se encuentra a la gacela y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
– La gacela, responde:
– Soy la gacela, ¿Y tú quién eres gafo?
– Yo, soy el nuevo rey de la selva, y te voy a comer mañana. Y lo anota en su agenda.
– Sigue caminando y se encuentra a la jirafa y le pregunta:
– ¿Cómo te llamas?
– La jirafa responde:
– Soy la jirafa, ¿Y tú quién eres estúpido?
– Yo, soy el nuevo rey de la selva y te voy a comer pasado mañana.
– Y lo anota en su agenda.
– El león sigue su camino con sus ínfulas de grandeza y se encuentra al rinoceronte y le pregunta:
– ¿Y tú cómo te llamas?
-El rinoceronte, responde:
-Yo soy el rinoceronte, ¿Y qué?
– El león responde:
– Por tu falta de respeto te voy a comer dentro de dos días.
– El rinoceronte responde:
– Ay si, mira como tiemblo, tú no ves que de una cornada te mato si quiero.
-Y el león dice:

¡Por eso te borro de la lista!

En la escuela aprendemos una enorme cantidad de fórmulas, cálculos y ecuaciones que, en la vida real, no son de gran utilidad.
Sin embargo, en la escuela de la vida aprendemos otras fórmulas que merecen ser aplicadas en el día a día.
LA ARITMÉTICA DE LA OFICINA
Jefe inteligente + Empleado inteligente = Ganancia
Jefe inteligente + Empleado tonto = Producción
Jefe tonto + Empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + Empleado tonto = Horas extra

LA MATEMÁTICA DEL ROMANCE
Hombre Inteligente + Mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + Mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + Mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + Mujer tonta = Embarazo

LA MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2…por un producto de $1 que necesita
Una mujer pagará $1…por un producto de $2 que no necesita

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, debes entenderlo mucho y amarlo un poco.
Para ser feliz con una mujer, debes amarla mucho e no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Aunque los hombres casados viven más que los solteros,los casados también están mucho más dispuestos a morir que los solteros.

TENDENCIA AL CAMBIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que él cambie,pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que ella no cambie, pero lo hace.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por su futuro hasta el día en que se casa.(Luego pasa a preocuparse por su marido…)
Un hombre no se preocupa por su futuro hasta el día de su casamiento.
Un hombre exitoso es aquel que puede ganar más dinero del que su mujer gasta.U
na mujer exitosa es aquella que encuentra un hombre así.

TÉCNICA DE DISCUSIÓN
La mujer tiene la última palabra en cualquier discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después es el comienzo de una nueva discusión.

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
“¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:

“Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!

Borrachín: No, no, no…. no me cambies la conversación.

Era un día común y corriente en la escuela cuando llegó una maestra nueva a la oficina del director.
Profesora: Hola. Yo soy la señorita González, la nueva maestra, y quiero hablar con el director. –
Asistente: Claro que sí y bienvenida. Él se encuentra haciendo una videoconferencia muy importante, pero ya debe de estar por acabar.
Director: Bienvenida, muñeca, pase. Necesito hablar algo muy serio con usted.
Profesora: Claro que sí, director. Dígame, ¿en que puedo ayudarle?
Director: Mire, como usted es nueva por aquí, tengo la obligación de advertirle algo sobre unos muchachitos que estudian en esta institución. Mi obligación como director de esta escuela es proteger a mis empleados y es muy importante que tome los consejos de la manera más seria. Le tengo que advertir que por ninguna razón haga apuestas con Pepito o Jaimito a menos de que esté 100% segura que va a ganar.
Jaimito es un niño con muchísima imaginación. Él aseguraba que tenía una nave espacial en su casa. Y, no solo eso, sino que era vecino de un tal chavo. ¿Ves? Como el profesor Domínguez no le creía nada a Jaimito, decidió apostar con él.
A él se le ocurrió ofrecerle una noche a Jaimito con una de sus hijas. Lo único que tenía que hacer Jaimito era llevar la nave espacial al colegio al día siguiente. ¿Qué pasó? Lo sorprendente de esto es que llegó Jaimito volando en su platillo volador seguido por el chavo.
Director: Recuerda que Jaimito tiene que aprender que no siempre se gana en las apuestas.
Ya más tarde en el salón de clases…
Profesora: Hola, niños. Yo soy la señorita González, la nueva maestra. Me han platicado muchas cosas buenas de ustedes. Quiero que se sienten en confianza de preguntar lo que quieran y comentar cualquier cosa.
-Al poco tiempo, Jaimito levanta la mano. -Profesora: ”¡Ay, ****!
Ya empezó este carajito queriéndome molestar. Este es el famoso Jaimito, el que habló el director. Tengo que tener mucho cuidado con él.”
Jaimito: ¡Yo, maestra! Yo tengo una pregunta.
Profesora: Bien, Jaimito. ¿En que te puedo ayudar?
Jaimito: Quería apostarle 50 dólares a que puedo adivinar el color de sus calzones.
Profesora: ”Bueno, el director me dijo que no apostara con Jaimito si no estaba segura de ganar, pero eso estará fácil. Iré al baño y me quitaré los calzones. De esa manera seguro ganaré y le daré una lección a Jaimito de que no siempre se puede ganar todas las apuestas.”
Esto, Jaimito, te veo al final de la clase para ver quien gana la apuesta.
-Durante el recreo, la maestra se fue al baño y se quitó los calzones. Unas horas más tarde, al final de la clase, Jaimito tiene su oportunidad de adivinar.
Jaimito: Yo creo que tus calzones son…… azules.
Profesora: Estás mal, Jaimito. Perdiste la apuesta.
-En eso, la maestra se levanta la falda mostrando que no llevaba calzones.
Profesora: Ahora ya que perdiste, págame mi dinero y deja de estar molestándome.
Jaimito: ¡Demonios! El único problema es que no traigo el dinero conmigo. Mi padre me está esperándome allá afuera. Acompáñeme y le pido el dinero.
Cuando salieron de la escuela, estaba el papá de Jaimito esperándolo.
Profesora: Mire, señor. Su hijo Jaimito acaba de perder una apuesta conmigo. El aposto que yo traía calzones azules cuando en realidad le mostré que no llevaba calzones, así que me debes 50 dólares y lo estoy acompañando para que me pague.
Papá de Jaimito: ¿Qué? Es un ****.
Profesora: Pues así es, pero, ¿por qué lo dice?
Papá de Jaimito: Pues, esta mañana se acercó a mi y me dijo:
Jaimito: Papá, te apuesto 100 dólares que para el final del día voy a ver la vagina de mi maestra. –

Papá de Jaimito: Mejor que sean 200.

Un cazador de patos estaba disfrutando una agradable mañana en el pantano cuando le dio ganas de echar una meada detrás de un árbol.
Se acercó a un árbol y apoyó en él su arma. En ese momento el viento sopló muy fuerte y derribó el arma, que para horror del cazador, se activó y le disparó en los genitales.
Afortunadamente algunos cazadores cercanos escucharon su grito y llamaron a una ambulancia. Varias horas después, acostado en una cama de hospital, su médico se le acercó.
“Bueno, señor, tengo una buena noticia y una mala noticia. ¿Qué le gustaría escuchar primero?”
“Dígame las buenas noticias primero, por favor”, dijo el cazador.
Bueno, la buena noticia es que estarás bien. El daño fue local en tu ingle, hubo muy poco daño interno y pudimos eliminar todos los perdigones.
¿Cuál es la mala noticia entonces?, preguntó el cazador.
La mala noticia es que hubo un gran daño de perdigones en su pene. Voy a tener que referirlo a mi hermano.
Oh, no, quiero decir, al menos estoy bien, temía lo peor. Supongo que podría ser peor, respondió el cazador.
¿Es su hermano un cirujano plástico?
No exactamente…” respondió el doctor con delicadeza.

Es un flautista en la sinfónica local. Él te enseñará dónde poner tus dedos para que no orines en todo el baño.

Diferencia entre macho, muy macho y super macho

MACHO
Es llegar tarde a la casa después de una fiesta y ser recibido por su mujer agarrando una escoba y tener el valor de preguntar:
Vas a limpiar la casa o vas a volar ?

MUY MACHO
El tipo llega a la casa a las 3 de la mañana y la mujer pregunta: Estas son horas de llegar ? y el tipo responde, no estoy llegando, vine a recoger la guitarra .

SUPER MACHO
Es llegar tarde y de noche después de una fiesta y oliendo a perfume y cerveza, lápiz labial en el cuello y tener coraje de agarrar el trasero de su mujer y decir…

Tu eres la próxima gordita

La leche preferida
-¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren!
Primero Alfredito…
-¡A mí me gusta la leche de cabra!
-¿Por qué, queridito?
-¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos!
-¿Y vos, Josecito?
-Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas…
-Ahora Jaimito…
-¡Yo me quedo con la leche de madre!
-¿Cómo? ¿Y por qué?

-Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas…

– Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
– El abogado se acerca y le pregunta:
– Sra. Sánchez, ¿Sabe usted quién soy?
– Ella, con la calma que dan los años, respondió:
– Si señor. Lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde la infancia, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber todo, es prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y sobre todo, manipula a las personas.Se cree todo, cuando en realidad no es nadie. Si señor lo conozco muy bien…
– Un pesado silencio invadió la sala…
– El abogado se quedó perplejo, sin saber qué hacer
– Apuntando a la sala le preguntó a la Sra. Sanchéz:
– ¿Conoce a la defensa?
– Nuevamente con la misma calma respondió:
– Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte, es un zángano.Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos traguitos y le sale lo maricón. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.Sin mencionar que el engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya ¿Lo recuerda?.
Si señor yo conozco al Sr. Gracia, su mamá tampoco está orgullosa de él.
– El abogado de la defensa casi cae muerto.
– Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

– si alguno de ustedes, par de tontos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica

– Pura lógica.
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
– No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
– La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde.
¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es la primera vez que se lo comen.

A ver chic@s primicia de última hora, que no cojáis el corona virus, el Covid-19. Que en septiembre sale el 20. ¿Vale? No cojáis el 19 que en septiembre sale el 20.