Chistes...

Era verano y hacía un calor infernal. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me casé contigo por tu dinero.

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
–“Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta pompas”.
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
-“Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén”.
Entonces, ella calmadamente le agarra el pirulino y le dice:
–“Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano…”

Daniel, era un joven y empeñoso abogado quien descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se arrimó y le dijo:
– Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares.
¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?…
Podrás ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel…
Y…
Tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al profesor de la escuela quien era un comunista muy ateo.
Deciden disfrazar al alcalde de Jesús y darle un escarmiento…
El alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza…
El cura le está ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña, despues de intentarlo varias veces deciden romperla y atarla con unas cuerdas a la frente…
Llegada la noche tocan en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detrás con una linterna haciéndole efectos de luces… con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado:
– He venido a por ti…!!
– Dios mío, Dios mío, Señor, perdona no haber creído en ti y perdóname todos mis pecados sobre todo estos meses atrás que he estado en una relación con la mujer del alcalde… y…
Interrumpe el alcalde disfrazado de Jesús…:


– Joder!! con razón no me entraba la corona !!

– Una mujer estaba dispuesta a cambiar el mobiliario de casa y lo primero que se le ocurrió comprar fue un armario, buscó el que más se adecuaba a sus necesidades.
Cuando regresó a casa lo montó guiándose de las indicaciones, y le quedó perfecto.
– Minutos despues, pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
– Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
– Entonces la mujer llamó al centro comercial, y estos le enviaron un técnico para ver qué pasaba.
– El técnico lo montó y como las veces anteriores se vino abajo.
– Entonces pensó que desde dentro podía ver mejor el fallo del dichoso armario.
– Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
– El marido dijo:
– Que coño hace este tipo aquí!!!
– Entonces el técnico contestò:

– Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

- Hoy han entrado a robar en la casa de un vecino.
- Menos mal que no han entrado en casa de mi suegra que vive en la calle Ave del Paraiso número 5, 2º 1º. Y que vive sola. Menos mal

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
– ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
– Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
– ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
– ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.

– Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.