Chistes...

-En una reunión de trabajo:

-Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:

– Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?

-A lo que Pepe responde:

– Y mirá ¡Me trata como a un dios!

-¡Tú el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?

– Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

La venganza de la esposa.

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

La única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse.

El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

Todas las veces ella le suplicaba que dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual.

Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural.

Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas.

Entonces, en la mañana del Día de Acción de Gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente.

Cuando terminaba de aderezar el pavo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza…

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto.

Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás menudos del pavo.

Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.

La mujer no podía parar de reírse.

Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.

Mordiéndose los labios, ella le preguntó:

¿Qué es lo que pasa cariño?, y con lágrimas en los ojos, él respondió:

Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso…

¿Qué quieres decir? -preguntó ella-

Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió…

¡Pero gracias a Dios y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!

Todo tiene una explicación

– La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

– ¿Qué pasa?- pregunta ella.

– ¿Que qué pasa?

¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora!

– Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo.

– Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?…

– A mi esposa, si, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama.

– Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

– ¡Cálmate! – dice la suegra.

– Hay algo que no me cuadra.

Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien.

Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.

– Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

– Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino

Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.

Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.

“Buen día compañeras!!.

Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)

– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)

– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)

– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)

– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)

– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)

– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!

SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:

-“Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

– “Muy simple, compañera:

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”.

Monjas inteligentes

Un hombre está conduciendo por un tramo de una carretera desierta cuando observa una señal por el rabillo del ojo.

HERMANAS LA MERCED – CASA DE PROSTITUCIÓN (10 millas)

Al principio piensa que ha sido sólo un producto de su imaginación y sigue conduciendo.

Pronto ve otra señal que dice:

HERMANAS LA MERCED – CASA DE PROSTITUCIÓN

5 millas De repente, se da cuenta de que estas señales son de verdad. Sigue conduciendo y se da de frente con otra señal.

HERMANAS LA MERCED – CASA DE PROSTITUCIÓN

Próxima esquina La curiosidad le gana y aparca el coche frente al edificio. Sube los escalones y toca el timbre.

La puerta se abre y lo recibe una monja con un largo hábito negro.

“¿Qué podemos hacer por ti hijo mío?”, pregunta la monja.

“Vi sus señales a lo largo de la carretera y estaría interesado en contratar un servicio.”

“Muy bien mi hijo. Por favor, sígame.”

El hombre es conducido a través de muchos pasajes y pronto se siente bastante desorientado.

La monja se detiene ante una puerta cerrada y le dice al hombre. “Por favor, toca esta puerta.”

El hombre obedece y se abre otra puerta donde aparece otra monja, sosteniendo una taza.

La monja le dice “Por favor, coloca 100 dólares en la taza y luego sigue hasta la gran puerta de madera al final de este pasillo.”

El hombre saca 100 dólares del bolsillo y los coloca en la taza de la segunda monja.

Trota con entusiasmo por el pasillo y se desliza a través de la puerta. A medida que las cerraduras de la puerta se cierran detrás de él se da cuenta de que se encuentra de nuevo en el parking, frente a otra pequeña señal:

VE EN PAZ TE ACABAMOS DE TOMAR EL PELO HERMANAS LA MERCED

Marido moribundo

Una viejita pregunta a su marido moribundo:

– Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad…

¿Me has engañado alguna vez?

– Si querida, una sola vez…

¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?

– Si, la recuerdo.

– Pues este cuerpo fue todito mío.

Segundos después, él le pregunta:

– ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?

– Sí mi viejito, una sola vez…

¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos?

– Sí me acuerdo.

Contestó el moribundo.

– Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

Pijama de seda azul.

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice….

Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes….

Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar…

¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño… y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta…

¿Pescaste mucho??

– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra.

Pero, ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?

Y la mujer le responde…

– Sí, sí que lo hice…

– No,- responde él- miré bien y no estaba.

Ella le responde:

– Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de pesca…

Cura y Monja en una cabaña

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

– Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:

Padre !!! Està despierto?

El padre medio dormido: – Ja,?! Ahhhh, hermana, diga que paso?

Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad !!!

El padre se levantò, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre! !!… Todavía està despierto???

Que pasò Hermana ?. Y qué sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasò, y una vez màs, la hermana llamò al padre:

Padre…… El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

. Es que no he podido dormir.

Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?

– Cierto!

Entonces tengo una sugerencia….

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenò de alegría en cama y dice:

SI !!!! SI !!!! Padre…!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA!!!!!!!!!

Casino en las vegas

Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares.

La dirección del hotel le regalauna suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó.

Entusiasmado el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.

Al rato, llega la mujer más bella y hermosa que ha visto en su vida.

Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuánto por un trabajo manual.

Ella le contesta que 1.000 dólares.

-¡¡¡¿¿¿Qué???!!!

Eso es carísimo.

Ella lo lleva a la ventana y le dice:

-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?.

Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano.

Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?

El tipo acepta.

Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:

-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!!

¿Cuánto por un trabajo oral?

-5.000 Dólares, responde la chica

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!

Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:

– ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente?

Es mío.

Lo compré con lo que me gano haciendo s3xo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.

El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:

– Es el mejor s3xo oral que me han practicado jamás.

Me rindo: ¿Cuánto quieres por el s3xo completo?

A lo que la chica contesta:

– Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

Cotizaciones para pintar la casa blanca

Donald Trump quería pintar la casa blanca y pidió 3 cotizaciones:

• El primer contratista es Chino y pide 3 millones de dólares.
• El segundo contratista es Europeo y pide 7 millones de dólares.
• El tercer contratista es Venezolano y pide 10 millones de dólares.

Después de evaluar las cotizaciones TRUMP llama a los contratistas y…

Le pregunta al Chino porque pidió 3 millones, y el Chino dijo:

• Un millón en pintura.
• Un millón en mano de obra
• Y un millón de ganancia.

Le pregunta al Europeo porque pide 7 millones y el Europeo contestó

• 3 millones de pintura de alta calidad
• 2 millones en mano de obra especializada y
• 2 millones de ganancia.

Le pregunta al Mexicano porque pedía 10 millones, y el Venezolano le respondió:

– Mire mister TRUMP yo pido 10 millones, que será utilizados de la siguiente manera:

• 3 millones para usted.
• 4 millones para mi y…
• Le damos 3 millones al chino y que la pinte el, jajajajaja

Misión cumplida

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

-Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años me dijiste:

Te voy a comer los pechos hasta secarlos.

Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga.

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca? ¿Y hoy no tenés nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

-¡Misión cumplida!

Engaño al chófer.

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:

– ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
– ¿Cómo lo has hecho, hijo?
El muchacho le responde:
– Le pagué y no me subí.