Chistes...

Un día Pepito le dice a la mamá:
–Mamá déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 5 metros hoy.
La mamá responde que sí.
A los 15 minutos Pepito regresa con un brazo roto, descansa y se repone un rato y le dice a la madre:
-Mamá déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 10 metros hoy.
La mamá responde que sí.
A los 15 minutos Pepito regresa con una pierna rota, descansa y se repone un rato y le dice a la madre:
-Mamá déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 25 metros hoy.
La mama responde que sí.
A los 15 minutos Pepito regresa en silla de ruedas, descansa y se repone un rato y le dice a la madre:
-Mamá déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 30 metros hoy.
La madre le responde:
-No mira como llegas cada vez que vas a la piscina.
Pepito le dice:
-Dale mami es que ahora le echaran el agua a la piscina…

Jesús, muy preocupado llama a sus discípulos a una reunión de emergencia debido al alto consumo de drogas en la tierra.
Después de mucha discusión se llega a la conclusión de que la mejor forma de afrontar el problema es probar droga ellos mismos.
Jesús comisiona a un grupo de discípulos para que baje a la tierra y consiga diversas drogas. Después de dos días, los discípulos empiezan a regresar con las drogas que consiguieron.
Llaman a la puerta…
Jesús contesta: -¿Quién es?
-Soy Mateo Jesús abre la puerta…
-Bien, ¿y tú qué me traes, Mateo?
-Traigo Spi de Amsterdam
-Bien hijo, entra .
Llaman a la puerta…-¿Quién es?
-Soy Juan, Jesús abre la puerta…
-Bien, ¿y tú qué me traes, Juan?
-Traigo cocaína de Colombia
-Bien hijo, entra
-Llaman a la puerta…-¿Quién es?
-Soy Lucas- Jesús abre la puerta…
-Bien, ¿y tú qué me traes, Lucas?
-Traigo Crack de New York
–Bien hijo, entra......Llaman a la puerta…
-¿Quién es?
–Soy Judas Jesús abre la puerta…
-Bien, ¿y tú qué me traes, Judas?
-A la policía antidroga… TODOS CONTRA LA PARED!

Un día se mueren todos LOS BILLETES MEXICANOS por eso de la influenza AH1N1 y se van al cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
No manches ¡¡Pero como no!!, dice el billete de $500.00, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren.
Igual yo, dice el billete de $ 200.00 todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm…. tal vez el de $20 pueda hacerlo…
En eso se oye un raro ruido, los billetes voltean a ver, y son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto. .
Pasen, pasen, les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¡por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no!
San Pedro les responde:
¡PORQUE ELLAS SÍ VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!

Llega un tipo a confesarse:
– Padre, me acuso de haberme robado una gallina
– Devuelve la gallina y reza 10 padres nuestros.
– No puedo ya me la comi.
– Mmm… entonces debes rezar 10 padres nuestros y ve donde la robaste y le das 20.000 al dueño.
– No puedo padre yo tenía una borrachera que no me acuerdo donde es
– Jummm entonces reza el rosario, y a la primera persona que pase le das los 20.000.
Así lo hizo, rezó y salió y a la primera persona que vio, una chica despampanante le dijo toma ofreciéndole el billete y ella le dice:
-- No, son 50.000.
– Pero el padre me dijo que 20.000.
– Es que el padre es cliente antiguo.

Un día la maestra le dijo a Pepito:
- A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
- Porque en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

Un día iban a ir Pepito y su abuelito a las luchas pero su abuelito se puso enfermo así que Pepito tuvo que ir solo, pero no sabía donde eran las luchas así que le preguntó a su abuelito y le dijo que donde viera más gente. Pero como era domingo estaba la iglesia llena y al lado estaba el sitio donde iban a luchar Santo vs Blue Demon.
Asi que Pepito entró a la iglesia y empezaron a cantar "santo, santo, santo" y Pepito salta y grita:
- Ni modo, yo le voy a Blue Demon.

– Un día la señora Jones fue a la iglesia a hablar con el cura.
”Padre, ”ella dijo”, tengo un problema, mi marido sigue quedándose dormido durante sus sermones. Es muy vergonzoso, qué debo hacer?”
– ”Tengo una idea”, dijo el cura. Toma este alfiler. Así seré capaz de saber cuándo el señor Jones está durmiendo. Cuando te haga una seña en momentos específicos, tú le das un buen golpe en la pierna”.
En la iglesia al siguiente domingo.
El señor Jones dormido. Al darse cuenta de esto, el predicador puso su plan en marcha. “¿Y quién hizo el último sacrificio para ti?” dijo, asintiendo con la cabeza a la señora Jones.
– “¡Jesús!”, Gritó Jones cuando su mujer le clavó el alfiler en la pierna.
– De acuerdo contigo, Señor Jones, dijo el cura.
El señor Jones se durmió rápidamente. El Cura notando esto dice:
”¿Quién es tu redentor?”
Le preguntó a toda la congregación, mientras le enviaba otra señal a la señora Jones.
– ”Dios”, gritó el señor Jones llorando cuando sintió el alfiler en su pierna nuevamente.
”Muy bien”, dijo el cura, sonriendo.
En poco tiempo, el Sr. Jones se quedó dormido . Sin embargo, esta vez el padre no se dio cuenta. El cura siguió el ritmo normal de su sermón e hizo algunos movimientos que la señora Jones confundió con señales para clavar el alfiler a su marido.
– El cura preguntó:
”¿Y qué le dijo Eva a Adán después de haber dado a luz a su hijo número 99?
– La señora Jones volvió a usar el alfiler en su esposo, quien gritó con rabia:
”Vuelve a poner esa maldita cosa en mí una vez más y la voy a romper por la mitad y te la meto en el c#l@”

– ”Amén”, respondieron todos los de la congregación.

Llega Pepito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro.
Pepito le contesta:
- Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

- ¿ mamá la luz se come?
- no hijo, ¿ porque lo preguntas Pepito?
- porque ayer papá le dijo a la criada " apaga la luz y pontela en la boca"

Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
“Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema”.
Le entregó un muestrario en el que había:

• Un pene pequeño a $15,000.00;
• Uno mediano a $35,000.00 y
• Uno grande a $60,000.00.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
“Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?”

“Dice que, como casi no lo usamos… prefiere re-modelar la cocina”

Una viejita va caminando por una calle.
De pronto mira para todos lados, y al ver que no había nadie cerca, se tira un sonoro pedo PPPRRRRRRRR y luego dice:
– ¡¡¡Lunes!!! Jajajajajaja – Y sigue caminando muerta de risa.
Unos metros más adelante, nuevamente:
– PPPPPPRRRRRRRRR … ¡¡¡Martes!!! Jajajajajaja.
A los pocos metros:
– PPPPPPPRRRRRRRR …. ¡¡¡Miércoles!!! Jua jua jua
Pocos metros más adelante, se repite la escena:
– PPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRR … ¡¡¡Jueves!!! Juassssssssssssssssssss
Camina otro poco y se tira otro pedo:
– PPPPPRRRRRRRRR …. ¡¡¡Viernes!!! Juaaaa juaaaa
Y en eso se da cuenta que atrás suyo venía caminando un hombre, entonces se pone toda colorada y le pregunta:
– Perdón joven …. ¿Hace mucho que me sigue?

– ¡¡¡Sí, desde el martes que la vengo siguiendo, vieja pedorra!!!

- ¡Pepito! Estas notas merecen un escarmiento.
- ¿Verdad que sí mamá? Vamos, que yo sé donde vive la maestra.