Chistes...

Hace unos años, en un pequeño pueblo la población enloqueció y se dedicó a la sodomía, la perversión, el s3xo en sus múltiples variantes, además de a las drogas y todo tipo de vicios y placeres no cristianos.

Obviamente esto alarmó al párroco, quién se decidió a solicitar ayuda a las más altas instancias eclesiásticas, llamó al Nuncio del Vaticano.

Y este se presentó en el pueblo:

-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.

-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.

Y el Nuncio salió a la calle proclamando a gritos:

-¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVIÉRTANSE AHORA QUE ESTÁN A TIEMPO!!

Todo el mundo comenzó a perseguirlo, lanzándole piedras, escupitajos, golpeándole con palas…

Y el nuncio comenzó a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que doblar en una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrándose, cual sería su sorpresa, en un callejón sin salida.

El nuncio se arrodilló frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observó sorprendido que nadie lo agredía ya.

No sabía a que se debía este cambio de comportamiento.


Se dio vuelta y pudo leer en la pared que cerraba el callejón:

“PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS”

Señorita en el confesionario

– Pues verá padre, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de p#
El cura la interrumpe y dice:
– ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de p#ta a tu novio!
¿Que ha pasado?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de p#ta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y le dice:
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de p#ta.
– Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de p#ta.
– Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.

– !!!Que hijo de puta!!! – Dijo el cura – Jajajajaja

Van dos monjas en una moto y acaban de cruzar una curva muy peligrosa en donde había habido un derrumbe y en la que tuvieron que esquivar muchos obstáculos, al terminar de cruzar las detiene un policía y les pregunta:
– ¿Cómo han logrado cruzar?
A lo que las monjas responden:
– ¡Dios está con nosotras!

Y el policía responde: – ¡Multa por ir 3 en la moto!

- Oiga profe, una pregunta.
- ¿Sí?.
- ¿Por qué el examen no traía preguntas sobre su vida, si es de lo que más ha hablado durante el trimestre?

Testimonio de las monjas despues del asalto

Luego de que las hermanitas de la caridad lograron reponerse de susto el inspector de la policía decide interrogar a la madre superiora y a la novicia que presenciaron el delito.
El inspector interroga a la madre superiora:
Cuéntame, madre superiora que fue lo que sucedió.
Entraron a la capilla donde todas las hermanas y novicias estaban reunidas, y saquearon todo.
Eran tres malhechores. y …
– La novicia la interrumpió diciendo:
– Y nos querían envenenar!
– El inspector intervino:
– Cálmese hermana, luego paso con usted para que me de su declaración.
– La superiora continuó:
– Se llevaron los cáliz, y todas las cosas de valor. y nos registraron a…
– Nuevamente la novicia interrumpió.
– Y nos querían envenenar! … Nos querían envenenar!
– El inspector dijo:
– Esta bien hermana, cálmese, ya me contará…
Continúe madre.
– Como le decía nos registraron a cada una de nosotras.
– Luego el inspector se dirigió a la hermana y le dijo:
– Bien hermana, ahora dígame ¿qué le hace suponer que las querían envenenar?
– Sollozando la hermana dice:
– Aunque no levantaron mucho la voz, yo le oí decir a uno de ellos
– “Y que tal si les damos un polvito a cada una”

- ¿Qué tal en el colegio, Pepito?.
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, si?.
- Sí, me ha dicho que daba pena.

La maestra pregunta a Pepito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto?. Será con una honda.
- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?.

– Querida, hace 25 años teníamos…

Un piso alquilado, un coche barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un 14 pulgadas en blanco y negro…

Pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años.

Ahora tenemos una gran casa, buen coche, cama grande y un TV con pantalla de plasma.

¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años!

Me parece que algo está fallando de tu lado

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:

– Tú ve buscando una rubia sexy de 25 años…

Que yo me encargo que vuelvas otra vez…

A vivir en un piso pequeño.

Conduzcas un coche barato y Duermas sobre un sofá cama.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Mi amor te cuento que vengo de ver una película para adultos xxx, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¿Cómo así Federico?, cuéntame.

No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor… Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle mas sazón a nuestro matrimonio.

¡Te gustaría que yo me queje, Federico?

Seria recontra chevere, negra. ¡Por que no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en practica la novedad.

Esa noche empieza acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no negra. Continua acariciando la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

¿Ahora si me quejo?

Espera un poco mas.

A los 20 minutos el hombre se sube donde lo tiene que subir y empieza hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:


Ahora, negra ahora ¡¡¡¡¡Comienza a quejarte!!!!!

Ay Federico, los niños están cada vez mas insoportables, el dinero que me das para el diario no me alcanza, la bebe necesita zapatos nuevos, tu madre llama para joder todos los días, se acabo el gas, tenemos que comprar un refrigerador nuevo, ya no se que cocinar!!!

Y para colmo no me llega la regla… ayy que vida tan hp

¿¿¿Sigo quejándome Federico???

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo.

Puse la luz del porche y el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico… (el taxi llegó enseguida).

Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió a gran velocidad a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.

Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.

Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer:

– Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá.

Unos minutos después, me meto al taxi:

– Perdón la demora dije. La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla.

Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla. Pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar.

Así que para evitar que se escapara, la arrastré del #ulo por las escaleras y la tiré al patio.


¡Es un quilombo lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!. Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas y el taxista… chocó contra un auto estacionado.

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden.
Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imaginó…
Al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV…
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto:
‘Como te fue amor?…
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
-‘¿!!!!!!!!!!Pero qué chingados pasó aquí hoy???
Ella sonrió de nuevo y respondió:
‘Recuerdas que cuando llegas de trabajar siempre me preguntas:
PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA?
‘Si……. contestó incrédulamente el esposo’
‘Bueno…’, respondió ella,
‘PUES HOY NO HICE NADA, &%$#”/%&….!!!!!!’