Chistes...

Un hombre va cabalgando por el monte.

De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha.

El hombre rápidamente saca su pistola apunta y, cuando está listo para pegarle un plomazo a la serpiente, esta le dice:

No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!

(Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).

Está bien, mis deseos son los siguientes:

• Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido.
• ¡¡Quiero también tener la cara de Brad Pitt!! y….
• También quiero tener los genitales de éste animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.

Todos tus deseos se harán realidad, -si me dejas escapar- le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte…. .

El hombre picó espuelas, iba en chinga para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño.

Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro.

Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro…??? No mames!!! -dijo-.

Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo-(de oro)- y ve que es la fotocopia de Brad Pitt.


Ya completamente loco, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los interiores y grita:

AHHH…..QUE PENDEEEEEEJO ME LLEVE A LA YEGUA !!!

En cierta ocasión una mujer con su hijo que se montan en un taxi.

Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:

Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?

Nada, seguramente es porque tiene calor…

Mamá, ¿por qué paran los coches y se suben?

Son amigos que las recogen. .

Mamá, ¿por qué hacen señas a todos los coches?

Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……

El taxista ya cansado del niño contesta:

¡Niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!

Mamá, ¿qué es una puta?

Verás hijo, una puta es una mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡Tienen un hijo taxista!

Cariño, el WhatsApp se volvió loco.
Porque lo dices?
Pues porque dice que estás en línea, y yo te sigo viendo gorda.

- Alexa, pon algo de música.
¿ Que? ¿Ya venimos borracho otra vez?: ! Que soy el ambientador ! ! Gilipichi !

¿ Como te reconocere?
Mido 1'60 y peso 57 kilos
¿ Y yo a ti?
Llevo un metro y una báscula.

Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!.
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

– Padre, durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo.

Así que yo la escondí en mi altillo.

– ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

– No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ‘ favores sexuales ‘ .

– Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así.

Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

– Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

Pero tengo una duda más.

– ¿Y cual es, hijo?

– ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:

Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.

Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia prima.

El Padre continuaba…

Me quedé asombrado, asustadísimo.

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:


Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él …

MORALEJA: ¡Nunca llegues tarde!.

Pepito le dice a Jaimito:
- Oye, ¿cómo te fue en la prueba?.
Jaimito le responde:
- Nada, me fue mal porque no respondí nada.
Y Pepito le responde:
- Yo también dejé la prueba en blanco.
Y Jaimito le dice:
- ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!.

- Pepito, ¿tú eres miedoso?
- Qué va, yo no le temo ni al malamén.
- ¿Y ese quién es?
- No sé, pero siempre que rezan dicen "líbranos del mal amén"

Un sacerdote se encontraba sentado al lado de un vaquero en un vuelo de México a Texas.

Cuando el avión ya estaba en el aire, la aeromoza comenzó a pasar por los asientos con el carrito de las bebidas y preguntando qué es lo que deseaban tomar.

El vaquero pidió un whisky doble con hielo y la azafata lo atendió de inmediato.

El sacerdote miró al vaquero con desprecio;.él veía el alcohol como el trabajo del diablo.

Sin embargo, la azafata le preguntó al sacerdote si le gustaría tomar una copa.

Él respondió con disgusto:

No señorita, prefiero ser violado por prostitutas descaradas que dejar que el licor toque mis labios.

El vaquero devolvió su bebida a la aeromoza y le dijo:


¡Yo también!… No sabía que podíamos elegir.