Chistes...

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
– Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?

De robar un Ferrari.

La Madame abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
– Puedo ayudarle?
– Quiero ver a Natasha.
– Natasha es una de nuestras damas más costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas?
– No, debo ver a Natasha.
Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $10,000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero aparece nuevamente solicitando ver a Natasha.
Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y se los entregó.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natasha los$ 10,000 y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natasha dijo al hombre:
– Nadie a usado mis “servicios” por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?
– De buenos aires
– ¿En serio?
Tengo familia en esa ciudad.
– Si, lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas.


Ellas me pidieron que le entregara $ 30,000 como su parte de la herencia!!

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora.
Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama. .
Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído:

• ‘El tiempo afuera está horrible mi amor’.

Ella me contestó medio dormida:

• ‘Ya lo sé!!!
• 
  
• ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’

– Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco mosqueada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.
– El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
– Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, esta se había ensanchado.
– Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días. .
– La señora vuelve y la raya era más ancha aún, tanto que ahora el mosqueado era el médico.
Tratando de encontrar una solución comienza a interrogarla:
– Dígame, ¿a qué se dedica su marido?.
– Es carpintero.

– ¡Ahí está, joder!. ¡Dígale a su esposo que cuando tenga ganas de irse para abajo se quite el lápiz de la oreja, cojones!. .

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta: – Babá, babá, En el colegio me han rebrobado…
– Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
– Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
– Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien …
– Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos … .

• El brimero es el legal … sirve bara firmar los babeles imbortantes!
• El segundo es el autoritario … sirve bara dar las ordenes!
• El tercero es el baginal y se usa mojado … ya sabras bara qué!
• El cuarto es el matrimonial … alli te bones el anillo de bodas!
• El quinto es el buscador … busca en la nariz, busca en las orejas.

– Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero…
– Ah, el tercero hijo … te dije que era el baginal …te lo mojas un boco con saliva y … sirve bara basar las baginas… bagina uno, bagina dos… y así hasta que termines de leer el libro…

BELOTUDO MAL BENSADO!!!

- Hagamos el amor.
- Que no.
- ¿ Pero por que no.?
- Temo embarazarme.
- Eso no va a pasar.
- Prometemelo Luis.
- Te lo prometo Juan

En un prestigioso museo antropológico el guía gallego se dirige a los turistas:
Chiste de Gallegos, prestigioso, museo, gallego, turistas, esqueleto, tiranosaurus, millones, años.-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?

– Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años… y hace ya 15 días que trabajo.

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:

-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

Llega un moreno al único hotel de un pueblo y pide una habitación!!!!
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El moreno le dice que no hay problema porque está muy cansado, que puede compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al moreno si durmió bien?
Y este responde:
– Sí señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!!!!
Y se retira.
El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:
-No jodaaaa!! No pegué un ojo en toda la noche
– Y eso por que? !!!
– Pues!! Apenas entró el moreno en la habitación, me despertó, se quitó la ropa, me mostró ese animal, me dio un beso en la mejilla, una palmada en el c…!! Y me susurro al oído:
“APENAS TE DUERMAS, ESE C….O VA A SER Miooo.!

¿Quien duerme con esa presión?

Dos jueces del Supremo se encuentran frente a la salida del hotel de turistas. curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro
UNO DE ELLOS DIJO:
Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a casa no ¿No cree?.
EL OTRO LE CONTESTA:

– Estoy de acuerdo con usted, en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera LO JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo recién estoy ingresando.

– Una serpiente estaba llorando desesperadamente.
Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta..
– ¿Qué te pasa ?
– Sin dejar de llorar la serpiente contesta
– Snif, es cierto que somos venenosas??
– Sí, !Somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!
– ¿Por qué preguntas?

– Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua!!!

Un cazador novato se dirige a comprar un perro y los atuendos para la caza. En la tienda le dan el mejor perro que tenían, que se trataba de un perro japonés de élite.
Ya en el monte el perro no encontraba ninguna liebre, hasta que de repente le dice el perro al cazador:
– Flanco derecho, liebre corriendo a 10 kilómetros por hora. Apunte en 3,2,1… fuego!
Y el cazador obtiene una liebre. Al poco rato, otra vez:
– Jabalí macho de 200 kilogramos saliendo de su madriguera. Gire su escopeta hacia la izquierda, 3,2,1… fuego!
Y un jabalí para el cazador. Tras varias piezas cazadas gracias al perro de élite, el cazador detecta un movimiento en unos arbustos, le dispara y le dice al perro:
– Oye! No me has marcado ese objetivo de los arbustos! ¿Qué te pasa?
El perro le contesta:

– El objetivo es Manolo, cuarenta años. Deja una viuda y tres hijos y era amante de tu esposa