Chistes...

Una señora en el campo de futbol del Real Madrid, en una final de la copa de Europa. Estaba ella y al lado un asiento vacío.
Pasa un señor y le dice: ! señora !. ¿ Y ese asiento vavio?. Es que era de mi marido, que falleció.
Vaya, lo siento: ¿ Y no ha podido venir un familiar para ocuparlo, al ser una final tan importante ?.
Y dice ésta: No, es que han preferido ir al entierro.

Un médico llega a un pueblo y va a la gasolinera a cargar combustible.
Pero allí no había nadie. Toca el claxon y aparece un muchachito que le informa:
Señor no lo va a atender nadie, ha muerto la hija de Don Paco, el patrón y están todos en el velatorio.
El doctor piensa, Coño y ahora qué hago?
Decide ir al velatorio. Se acerca al féretro y ve algo raro.
Llama al padre de la chica y le dice:

Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio o alguien le haga el amor.
- ¿De verdad, doctor??? No me toma el pelo?
-Por supuesto que no, le he dicho que soy médico.
Así ocurre y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos lo celebran, le llenan el depósito de gasolina al coche del médico y éste sigue su camino.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y de paso cargar gasolina.
Va a la gasolinera y esta estaba otra vez vacía, toca el claxon, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que ha regresado, hace una semana se murió Don Paco, medio pueblo se lo ha follado y no resucita!

* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUE*
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!

- Usted se llama?.
- Adán
- Su señora?.
- Eva.
- Jajajajaja... por casualidad no estará también la serpiente?. :: Con recochineo).
- Si. !! Suegraaaaaa !!, la llaman.

- Como se escribe nariz en ingles?
- Nose
- ! joé ! , nadie lo sabe?

Manolo: El otro día fui a un edificio público a presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

-Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hiciste el parte amistoso?

- No me has entendido.

Jejejeje

Un hombre se acerca a una compañera de trabajo, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
– ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo.
– ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La mujer muy disgustada va a la oficina del jefe y le dice:
– Ya no aguanto, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
– Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
– ¡ Porque el , es enano !

- Mamá, mamá,.........le he dado un trocito de pastel al perro, y ha levantado el rabo y lo está moviendo.
- Corre, corre.............ves y dale otro trozo a tu padre.

Se encuentran dos amigos por la calle:
- Hola Juan
- Hola Manolo, ¿que tal todo?
- Bien, tio, bien, ¿que tal tu y tu mujer?
- Bueno... pues no se que le pasa, no me habla desde ayer.
- Coño, ¿ y eso?
- Pues no se tio. Ayer estabamos en casa tan tranquilos, ella planchando, fregando, limpiando, aspirando, ordenando y un monton de cosas mas, el caso es que me dio sensacion
de estar algo agobiada y quise animarla un poco, le dije: " - Cariño, ¿ te hago un poco yo?, a lo que ella respondio " -Vale"
- ¿ Y ?, ¿ porque se enfado?
- Ni idea, yo dije "- ¡Patoooo! " y me solto una ho***a.....