Chistes...

- Ésta noche no he dormido nada.
- ¿ Que ha pasado?.
- Pues que entró un ladrón a buscar el dinero.
- ¿ Y que has echo ?.
- ! Coño!, pues ayudar a buscarlo.

Una viejecita va al supermercado y pone en su carro las latas más
caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le dice:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe
que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego,
por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una
prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y
regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejecita va al súper y compra 12 galletas
para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro,
aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.
Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le
venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja
con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide
que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces,
la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la
viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejecita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora...
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta a la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella: Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

Manué, un albañil de pueblo estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y al final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Palante", dice éste.
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Paloma
C: Urraca
D: Cuco
""Ñooooo", no tengo ni idea", así que voy a usar er comodín de la llamada para hablar con mi amigo Pepíllo, amigo de toa la vída.
Hace la llamada y le repite la pregunta.
"Dile er Cuco"
"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos!!!!
"Claro que si, so tonto. Er cuco.
"Cuelga el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera.
Cháaaacho, Claro que sí.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
"Marca la D "Er Cuco", ahí, chaaacho".
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡Manué, ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente Manuél y su amigo, lo están celebrando en el bar ya bién puestos de cerveza.
Dice Manué, ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"
Y le dice el amigo muy convencido: "No me jodas , porque vive en un reloj, surnormá!!!

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el
ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito
con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meá, el que
toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a
derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo!!!*

Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa,es que testá buscando...... !!*

Se abre el telón y se ven al Excel y al Powerpoint tocando a una puerta. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?

¿Stá r word?


(Ya cierro al salir)

Había un hombre que trabajaba en la oficina de
correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que
traían la dirección ilegible..

Un día llegó a sus manos una carta que traía
escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios,
pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no
iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se
trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive
de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el
monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me

quedaba para el mes, y ahora voy a tener que

esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a
dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no
tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para
mí.. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi
única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado
postal, que éste decidió mostrarla a sus
compañeros de trabajo. Todos quedaron
sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos
y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta
de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la
dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron
sintieron un rico calorcito en el ambiente y una
sensación de satisfacción que tal vez no
experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que
habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la
oficina de correos otra carta de María. La
reconocieron inmediatamente por la escritura y
porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos
con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con
todo el agradecimiento de mi corazón te escribo
estas líneas para decirte que hemos pasado, mis
amigas y yo, una de las mejores Navidades de la
vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes
saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato
y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez
esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias,
Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los
quedaron esos h de la g p de Correos...

Tres caballeros, uno de ellos andaluz, caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con la ropa hecha un guiñapo.
- Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas...
- 30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses.
No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas.
Sube esta vez el andaluz y la tía con la misma cantinela...
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...
y a las 12 horas sale el andaluz por la ventana diciendo:
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta: "pero…de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al médico.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico al País Vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus ................. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos............. demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.

- Despierte! despierte!

- mmm ... si?

- ¿Esta usted bien?

- Estou mellor ca nunca, ponme unha ración de pulpo a feira, unha de churrasco e unha xarra de viño de barrantes que teño fame carallo...!!!