Chistes...

Un toro se acerca a beber agua a una laguna, de pronto aparece un pez y le pregunta cómo era su vida en la tierra?
– El toro le responde que era muy sacrificada y que después de engordarlo un tiempo lo vendían por kilo.
– Y tú le dice el toro al pez.
– Yo casi lo mismo, viene algún muchacho al arroyo con su anzuelo, luego de sacarnos nos lleva al mercado a vendernos y bueno todo sería soportable, pero lo que no soporto, es que venga una vieja y diga:

– ¿Es fresco este pescado?

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
– Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
– Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
– Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
– Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar…
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía, -¡”oiga no está mala la idea”
Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

– Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

– Un gallego entra a una pinturería y le dice al vendedor:
– Deme pintura azul para pintar el canario.
– El vendedor le contesta:
– Pero señor, si pinta el canario se le va a morir…
– Le digo que no, coño – dice el gallego -, deme pintura azul.
– Yo le vendo la pintura – le dijo el vendedor – pero le apuesto 10.000 pesos a que se le muere el ave.
– Y yo se los daré si no se muere.
– De acuerdo – dice el gallego.
– Al otro día aparece el gallego, le tira los $10.000 y el vendedor le dice:
– ¿Se le murió cuando lo pintó?

– No, cuando intenté lijarlo….

– Un grupo de hormigas iban de una ciudad a otra con toda su comida, pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años hasta que por fin llegaron, cuando de repente se para la hormiga reina y dice:
– Queridas hormigas, se nos ha quedado la sal.
– Pero sólo una hormiga podrá ir a traerla de regreso, ¿Quién lo quiere hacer?
– Por allá una hormiga levanta la mano y dice:
– Yo voy, con la condición de que no comiencen a comer hasta mi regreso, ¿Están de acuerdo?
– Y todo el grupo responde:
– ¡Sí!
– Bueno, entonces la hormiga se va a su viaje.
Pasaron 500, 1.000, 5.000, hasta 10.000 años y llega una hormiga del grupo y dice:
– No, a esa hormiga le pasó algo, yo digo que comamos ya.
– Pero la hormiga reina le responde:
– No, no comeremos, recuerden la promesa, sigamos esperando. Pasan otros 10.000 años y nada que llegaba la hormiga, hasta que dijo la reina:
– Bueno, nos tocó comenzar a comer.
– Y todos comenzaron a comer cuando de repente sale una hormiga de un matorral y dice:

– ¿Que tal que si hubiera ido?

La hija, le manda un e-mail a su Padre:
– “Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi.
Estoy en Nueva York y él vive en el Puerto Rico.
Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso vernos a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber.
Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos”.
Contestación del Padre:
– “¡¡¡Wow es realmente increíble!!!…

Entonces casate en Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay.”

Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera…
– Si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte…
– Si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento…
– Si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre ¿còmo está el tiempo?, tienes que dejar siempre al perro afuera… –

CARIÑOSAMENTE EL GATO.

-Hola guapo, soy Sonia, la que hace spinning delante de ti en el gimnasio... ¿Me das tu número?.
-Ya te he dicho que tengo mujer más de 656706198 veces.

- Cariño, ¿me compras un móvil?.
- ¿ Y el otro?.
- El otro me compra una tablet

Dos mujeres se encuentran conversando y dicen:
– ¿Cómo te fue ayer?
– ¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos intimidad en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido.
Y tu día, ¿cómo fue?
– ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos intimidad durante una hora y hablamos luego más de una hora.
Los dos maridos correspondientes conversan:
– ¿Qué tal ayer?
– ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra.
– ¿Y tú?
– ¡Un desastre! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas!
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.

Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora?

– Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro, entonces el primer elefante dice:
– Cómo me gustaría tener una trompota, una trompota de unos 10 metros.
– Preguntan los otros dos, ¿y para qué? –
Para enterrarla, sacar agua, regar y fresco.
– Al rato dice el segundo elefante:
– Cómo quisiera tener unas orejotas, orejotas de 10 metros cada una.
– Y dicen los otros dos: – ¿Y para qué?
– Para agitarlas, soplar fuerte y fresco.
– Al rato dice el último:
– Cómo me gustaría tener unas pestañotas, pestañotas, pestañotas de unos 5 metros cada una.
Preguntan los otros dos, ¿y para qué?
– Y contesta:

¡No más de loca!

Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.
De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
– No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house…
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! rrrrrrrrr… sssssssssssssssschhhhaaaazzzz! !!!!!
¡Ay wey! Una casa estilo Georgiana con dos pisos, balcón y piscina.
El Carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS…
El pájaro carpintero mexicano sobre volaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a oír unos golpes en la madera y unos quejidos…
Y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol, pero no podía penetrar la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
– Esta vez me toca devolverte el favor carnal. No hay pex…
– Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ‘ojo a plomo y el otro a nivel’.
Tomó un poco de vuelo y… katatatatat. .. ttttrrrrrrr. ……kkk
– ¡¡¡bum!!!
Una mansión de poca! … 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool…
Y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja?

“El pájaro siempre funciona mejor fuera de su casa”

Estaba un mexicano comiendo, en eso pasa un gringo y se acerca a hacerle conversación preguntando:
– Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
– ¡Por supuesto! – contesta el mexicano -.
– Nosotros no- dice el gringo –. – Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
– ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
– ¡Por supuesto! – contesta nuevamente el mexicano -.
– Nosotros no – dice el americano -.
– Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
– ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
– ¡Los tiramos a la basura, “of course”!.
– Bueno, nosotros no.

– Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos