_ Dame tu teléfono.
- Claro, apunta: 6503....
- ¿ Ere tonto.? ¿ Que parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes.?
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Chistes...
- Iniciador del tema xancin
- Fecha de inicio
- Cariño, ¿ por que me escogiste a mi.?
- No jodas....... ¿se podía escoger.?
- No jodas....... ¿se podía escoger.?
Acertijo:
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Acertijo:
Siendo rebuscado, si se caso primero con la hermana y despues, sea por divorcio con cuernos o que la hermana palme se casa con la otra..., aunque la repuesta que quieres es NO
Frankvirogo
De parvis grandis acervus erit
Diamante
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El que sabe sabe
Corazón DualSIM
Dos amigos se encuentran se encuentran despues de tiempo y conversan:
– He estado en Portugal de vacaciones.
– Y, ¿Qué tal por allí?, ¿Qué tal las lusas??
– Las lusas? Esto…si, muy bien… .
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionarioy ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
– Hombre!! Que tal todo?? – Pues bien, acabo de venir de Alemania!
– Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
– Eh…bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
– Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va? – De maravilla, acabo de venir de Egipto.
– Ah si?? Y qué tal por allí?
--Te gustaron las pirámides?
– Las pirámides? Uffff tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!
– He estado en Portugal de vacaciones.
– Y, ¿Qué tal por allí?, ¿Qué tal las lusas??
– Las lusas? Esto…si, muy bien… .
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionarioy ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
– Hombre!! Que tal todo?? – Pues bien, acabo de venir de Alemania!
– Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
– Eh…bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
– Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va? – De maravilla, acabo de venir de Egipto.
– Ah si?? Y qué tal por allí?
--Te gustaron las pirámides?
– Las pirámides? Uffff tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!
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– Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre… RINGGG
– La mujer se levanta rápidamente, mira por la ventana y dice:
– Mi amor son los 3 reyes magos!!
– El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
– “Pasa Melchor”
– La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
– Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!…
Pero…. – ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, el es negro y los negros la tienen más grande!
– El tipo se levanta y le grita:
– Aparte de pend&ja, eres put&sima!!
– Te dije: Pásame el short, PÁ-SA-ME EL SHORT.
– La mujer se levanta rápidamente, mira por la ventana y dice:
– Mi amor son los 3 reyes magos!!
– El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
– “Pasa Melchor”
– La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
– Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!…
Pero…. – ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, el es negro y los negros la tienen más grande!
– El tipo se levanta y le grita:
– Aparte de pend&ja, eres put&sima!!
– Te dije: Pásame el short, PÁ-SA-ME EL SHORT.
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Sofía, una niña de 5 años fue a visitar a su abuelita.
La niña juega con sus muñecas mientras la abuela sacaba el polvo de los muebles.
En un momento, la pequeña levanta la vista y pregunta:
-“Abuela, ¿Por qué no tienes novio?”
La abuela responde:
Comienza a ajustar las teclas para tratar de obtener la imagen enfocada. Frustrada, comienza a golpear la parte posterior del televisor con la esperanza de solucionar el problema.
La niña escuchó el timbre de la puerta y se apresura a abrir la puerta principal.
Cuando abre la puerta, ve al cura de su abuela.
El párroco le dice:
-Hola niña.. ¿Está tu abuela en casa?”
La niña respondió:
-“Sí, se encuentra en el dormitorio… !!!! GOLPEANDO A SU NOVIO !!!!
La niña juega con sus muñecas mientras la abuela sacaba el polvo de los muebles.
En un momento, la pequeña levanta la vista y pregunta:
-“Abuela, ¿Por qué no tienes novio?”
La abuela responde:
- Mi amor, la TV es mi novio, me puedo sentar en mi habitación y verla todo el día.
- Los moralistas de la televisión son mi compañía me hacen sentir tan bien…
- Las comedias me hacen reír.
- Estoy muy feliz teniendo a la TV como mi NOVIO.
Comienza a ajustar las teclas para tratar de obtener la imagen enfocada. Frustrada, comienza a golpear la parte posterior del televisor con la esperanza de solucionar el problema.
La niña escuchó el timbre de la puerta y se apresura a abrir la puerta principal.
Cuando abre la puerta, ve al cura de su abuela.
El párroco le dice:
-Hola niña.. ¿Está tu abuela en casa?”
La niña respondió:
-“Sí, se encuentra en el dormitorio… !!!! GOLPEANDO A SU NOVIO !!!!
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Tres parejas después de haberse casado viajaron a un hotel para pasar su luna de miel y fueron asistidos por Pancho , el maletero del lugar.
El primer hombre estaba casado con una enfermera. Al ver a la pareja, Pancho pensó para sí mismo: “Las enfermeras deben ser sensuales”.
Luego, vio al segundo hombre que estaba casado con una telefonista y pensó: “Las telefonistas deben tener voces sexis”.
Por último, al ver al tercer hombre casado con una maestra y Pancho no pudo evitar pensar: “Pobre hombre, las maestras deben ser muy estrictas.”
A la mañana siguiente, cuando estaba por empezar su turno, Pancho recibió una llamada del hombre casado con la enfermera, quien le dijo:
“Nunca te cases con una enfermera, lo único que escuche anoche fue ‘No estás higienizado, no estás higienizado’.”
Luego, lo llamó el hombre casado con la telefonista diciendo: “Nunca te cases con una telefonista, lo único que escuché anoche fue ‘Tus tres minutos se han acabado, tus tres minutos se han acabado’.”
Más tarde, Pancho recibió la llamada del hombre casado con la maestra, quien le dijo: “Cuando te cases, asegúrate de hacerlo con un maestra, porque anoche lo único que escuché decir fue ‘Vamos a hacer esto una y otra vez hasta que salga perfecto”.
El primer hombre estaba casado con una enfermera. Al ver a la pareja, Pancho pensó para sí mismo: “Las enfermeras deben ser sensuales”.
Luego, vio al segundo hombre que estaba casado con una telefonista y pensó: “Las telefonistas deben tener voces sexis”.
Por último, al ver al tercer hombre casado con una maestra y Pancho no pudo evitar pensar: “Pobre hombre, las maestras deben ser muy estrictas.”
A la mañana siguiente, cuando estaba por empezar su turno, Pancho recibió una llamada del hombre casado con la enfermera, quien le dijo:
“Nunca te cases con una enfermera, lo único que escuche anoche fue ‘No estás higienizado, no estás higienizado’.”
Luego, lo llamó el hombre casado con la telefonista diciendo: “Nunca te cases con una telefonista, lo único que escuché anoche fue ‘Tus tres minutos se han acabado, tus tres minutos se han acabado’.”
Más tarde, Pancho recibió la llamada del hombre casado con la maestra, quien le dijo: “Cuando te cases, asegúrate de hacerlo con un maestra, porque anoche lo único que escuché decir fue ‘Vamos a hacer esto una y otra vez hasta que salga perfecto”.
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El vendedor, el supervisor de ventas y el administrador de una tienda, en su hora de almuerzo salen juntos de paseo, entran a una tienda de antigüedades y encuentran una lámpara, para variar la frotan y aparece un genio les dice
Soy el genio de la lámpara y por haberme liberado les concederé un deseo a cada uno!
El vendedor dijo:
Yo primero… Quiero estar en Bahamas, manejando un inmenso yate y no preocuparme de nada en el mundo.
– Concedido dice el genio – y el vendedor desaparece.
El supervisor de ventas dijo: Ahora yo, ahora yo… Quiero estar en Hawai, con piñas coladas ilimitadas y que la Sharapova me de masajes!
Concedido – dice el genio- y el supervisor desaparece.
-El genio dijo al administrado: Ahora le toca a usted
– Yo quiero a esos 2 en la oficina antes de las 3pm!
Moraleja: Siempre deja que tu jefe hable primero.
Soy el genio de la lámpara y por haberme liberado les concederé un deseo a cada uno!
El vendedor dijo:
Yo primero… Quiero estar en Bahamas, manejando un inmenso yate y no preocuparme de nada en el mundo.
– Concedido dice el genio – y el vendedor desaparece.
El supervisor de ventas dijo: Ahora yo, ahora yo… Quiero estar en Hawai, con piñas coladas ilimitadas y que la Sharapova me de masajes!
Concedido – dice el genio- y el supervisor desaparece.
-El genio dijo al administrado: Ahora le toca a usted
– Yo quiero a esos 2 en la oficina antes de las 3pm!
Moraleja: Siempre deja que tu jefe hable primero.
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Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
– Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
– Hip, ok gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
– Oye, ¿Era pa’ la derecha o pa’ la izquierda?
– El barman dijo pa’ la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro:
– Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
– Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
– Hip, ok gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
– Oye, ¿Era pa’ la derecha o pa’ la izquierda?
– El barman dijo pa’ la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro:
– Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
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