Chistes...

– Un representante de la Secretaría de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

– Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

– El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

– El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

– ” Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este ‘GAFETTE’ que tu ves aquí, me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, sin preguntas, y tampoco debo dar respuestas.

– ¿Me ha entendido o es que no me he sabido explicar? “

– El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

– Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno, y el tipo aterrado, pide ayuda a todo pulmón.

– El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-” ‘EL GAFETTE’….. BRUTO.. ENSEÑALE EL ‘GAFETTE’ !”

- Vamos a ver Paco, ya puede tomar un poco de líquido, pero con prudencia.
- Gracias enfermera, que buen servicio da éste hospital.
- Puede tomar agua o zumo.
- Gracias!! de verdad sois geniales, que buen servicio.
- Quieres una pajita?.
- QUE SERVICIO, POR DIOS !!

666 Rojo dijo:

- Vamos a ver Paco, ya puede tomar un poco de líquido, pero con prudencia.
- Gracias enfermera, que buen servicio da éste hospital.
- Puede tomar agua o zumo.
- Gracias!! de verdad sois geniales, que buen servicio.
- Quieres una pajita?.
- QUE SERVICIO, POR DIOS !!

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Jajajaja q buenoooo

Lógica japonesa:

Si alguien puede hacerlo,
significa que yo también puedo hacerlo.
Si nadie puede hacerlo,
significa que debo ser el primero en hacerlo.

Lógica española:

Si alguien puede hacerlo,
que lo haga el.
Si nadie puede hacerlo,
¿por que tengo que hacerlo yo ?.

Resulta que están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren.
El: -Mira cariño, te quiero… No te lo puedes imaginar.

Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a coger la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte.
Ella: -¡Ay! Cariño, ¿por qué no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
El: -¡Pero mi amor! ¿No ves que está lloviendo…?

– Un señor en un restaurante llama al camarero y le dice:

– ¡Camarero!

– Dígame Señor.

– Pruebe la sopa, por favor.

– Señor ¿hay acaso una mosca en la sopa?

Si quiere se la puedo cambiar.

– No, tranquilo, pruebe la sopa.

– Emm, señor, ¿acaso está fría?

Si quiere se la caliento.

– No, tranquilo, pruebe la sopa.

– Señor por favor, ¿qué tiene la sopa? ¿Acaso tiene un pelo?

– ¡Que no! ¡Que pruebe la sopa!

– Pero señor por favor, dígame qué tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.

– ¡Que pruebe la sopa!

– De acuerdo la voy a probar, y ¿dónde está la cuchara?


– ¡Exacto! ¡Bruto tráigame la cuchara!

El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros.

Al medio día se había pasado un poco en la ensalada de cebolla, así que para la hora del mate ya no podía aguantar los gases.

Como que disimulado y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero.

La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:

-¡Fuera chicho!.

El novio piensa “Uy, como que el perrito me salvó esta vez!”.

Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:

-¡Fuera chicho!

El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, comienza con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulado.


Hasta que finalmente la suegra dice:

-¡Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!

– Se había casado la nena, y en plena fiesta uno de los invitados le regala a la novia, 100 dólares, y para no perderlos, los guardó en su guante blanco y siguió bailando….
– Termina la fiesta y se van al hotel.
– Al rato se acordó de los 100 dólares que tenía en el guante..y que se había llevado la madre

– Así que la llama a la madre y le dice:
MAMÁ, me traes los Guantes?
– Y la Madre le dice, PERO HIJA!!!…..
– No te hagas la Fina, AGARRALA CON LA MANO..

– Los novios están preparando su viaje de luna de miel ilusionados pero llega la discusión para escoger el destino.

La novia se quiere ir a Cancún y el novio que es muy beato al Vaticano.

– Al final consigue convencer a su futura mujer y un día después de la boda se marchan a Roma.

Su madre los va a despedir y cuando están en el aeropuerto le dice la madre:

– Nena, tráeme algún recuerdo del viaje, pero algo que sea original y diferente que ya tengo la casa llena de postales y platos de cerámica decorados.

– Tranquila mamá que yo algo te traigo.

– Llegan a Italia y los días pasan volando entre fiestas de verano, helados, pizzas, playa y llega la hora de volver.

– Cuando aterrizan en la ciudad, la chica se da cuenta de que no trae el regalo de su madre.

– Se acuerda que lleva una cajita de madera en el bolso se va al cuarto de baño, se quita unos cuantos pelos de su zona más noble y los mete en la caja.

– Al día siguiente que van a casa de su madre.

– Hija, qué emoción, qué ganas de veros ¿Qué me has traído?

– La hija le da la caja y la madre que la abre quedándose sorprendida.


– ¿Y esto qué es?

– Pues eso son, cinco pelos de la barba de San Pedro mamá.

– La madre que nota algo raro, se los acerca a la nariz y dice emocionada:

– Como se nota que San Pedro era pescador, hija!!

Un hombre regresa a casa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el aeropuerto hacia su casa.

Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar $100 dolares

El hombre sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos con otro hombre y tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.

El taxista aceptó el trato y siguieron camino a la casa.

– Llegaron e ingresaron silenciosamente a la casa, caminaron hacia la habitación y entraron sin hacer ruido.

– El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza del hombre desnudo.

– La esposa le grita:

– ¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso…

Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.

– Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y además es el que paga todas las facturas mensuales…

– Moviendo la cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:

– Que hago loco! dime tu ¿qué hago ahora?

– Y el taxista responde:

– Mmmm, yo que tu, lo taparia bien con las sábanas para que no se resfríe.