Chistes...

Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.

El padre toma la palabra y dice:

Hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos.

Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?

– Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mamá.

Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?

– Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.

Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?

Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.

Está bien, está bien, VÁMONOS TODOS CON MAMÁ, no nos queda de otra.

– Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

– Se sienta en un banco… al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

– El señor le dice al joven:

– ¿Sabe? los legisladores y demás, son como una tortuga en un poste.

– Después de un breve lapso, el joven responde:

– No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa éso, señor?

– Entonces, el señor le explica:

– Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio.

– ¿Qué se te ocurre? – Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación: .

– Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

– Segundo: No podrás creer que esté ahí.

– Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .

– Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.


– Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

ASÍ QUE EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua miedoso.

El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

– ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

– ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!

Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado.

Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio.

Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

– Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.

El perrito se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo.


En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico.

Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

Camino a casarse, una joven pareja católica se vio involucrada en un accidente automovilístico fatal falleciendo casi al instante.

Están un poco molestos por fallecer, pero felices de estar juntos en la otra vida.

La pareja se encuentra sentada afuera de las Puertas Perladas esperando que San Pedro las procese al Cielo.

Mientras esperan, comienzan a preguntarse:

¿Podrían posiblemente casarse en el cielo?

Cuando San Pedro apareció, se lo preguntaron.

San Pedro dijo:

“No sé. Esta es la primera vez que alguien pregunta.

Déjame ir a buscar “, y se fue.

La pareja se sentó y esperó, y esperó.

Pasan dos meses, y la pareja todavía está esperando.

Mientras esperaban, comenzaron a preguntarse qué pasaría si las cosas entre ellos no funcionaban; ¿podrías divorciarte en el cielo?

Después de un mes más, San Pedro finalmente regresó, algo desaliñado.

“Sí”, informó a la pareja, “puedes casarte en el cielo”.

“¡Genial!”, Dijo la pareja,


“Pero nos preguntábamos, ¿y si las cosas no funcionan? ¿Podríamos también divorciarnos en el Cielo? “

San Pedro dejó caer su portapapeles, pateó los pies y levantó las manos con frustración.

“¿Qué pasa?”, Preguntó la pareja asustada.

“¡OH, VEN!”, Gritó San Pedro, “¡tardé tres meses en encontrar un sacerdote aquí!

¿Tienes alguna idea de cuánto tiempo me llevará encontrar un abogado?

2 monjas fueron de compras al supermercado y se les hizo tarde por lo que cuando terminaron de hacer las compras ya era de noche.

– Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.

– Sí, Hermana Dulce, y ya se dió cuenta de que un hombre nos está siguiendo?

– Sí. Qué querrá?

– Lógico: violarnos …

– Qué hacemos?

– Lógico: separarnos.

Usted por allá y yo por aquí.

El hombre siguió a la Hermana Dulce:

La Hermana Maria llegó al convento preocupada.

Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.

– Qué sucedió?

– Lógico: Comencé a correr, y él también.

– Y entonces?

– Lógico: Me alcanzó

– Dios mío!

Y usted ¿qué hizo?

– Lógico: me levanté el vestido.

– Hermana! Y qué hizo él? .


– Lógico: Se bajó los pantalones

– Y entonces?

– Lógico No es obvio?

Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS. PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

No me lo reenvíen que estoy rezando todavía … Ja, ja, ja, ja…

Sergio llega a su casa y amorosamente le pregunta a su esposa:

Mariana, ¿Qué quieres que te regale para celebrar nuestro 40 aniversario de bodas.?

“¿Te gustaría un nuevo abrigo de visón?” le pregunta.

“No realmente”, dice Mary.

“¿Y qué tal un nuevo deportivo Mercedes?”.

“No”, responde ella.

“¿Algunas joyas nuevas?” pregunta él, volviéndose ligeramente exasperado.

“No…”, responde indiferente, encogiendo de hombros.

“¿Qué tal una nueva casa de vacaciones en el campo?” él persiste.

Ella nuevamente rechaza su oferta con un “No, gracias”.

“Bueno, ¿qué te gustaría?” pregunta Sergio.


“Quiero el divorcio”, responde Mariana.

Lo siento “, suspiró Sergio.” No estaba planeando gastar tanto”.

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

– Nunca estuve mejor -le responde-.

– Mi novia tiene 25 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y le dice:

– Permítame contarle una historia:

“Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.

Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso.

El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

– ¡Imposible! exclama el anciano, alguien más debió haber disparado.

– A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

Este lo ví en Twitter después del lanzamiento del iphone 11

Saben lo que significa Huawei en español?

Huawei viene de una frase ancestral china que significa algo como: "no tengo dinero para comprar un iPhone"

- Un tío muy cursi, muy cursi, muy cursi , mas que un repollo con lazos y está coladito por una chica, le manda un whatsapp con el siguiente texto:

- Si estas durmiendo, mandame tus sueños...
- Si estas riendo, mandame tu sonrisa....
- Si estas llorando, mandame tus lágrimas..... ! Te amo !
- Y ella, que es una cachonda perdida, le responde:
- Estoy cagando....¿que hago?.

- Partida de parchís en Familia.
La madre al padre :
Ó mueves la ficha ó te la como.
Padre :
¡Niños a la cama que se ha hecho tarde!

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU.

Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial.

Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta:

– ¿Padre, qué es esto?

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:

– Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora anciana se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón.

Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente.

Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.

Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:


– ¡¡¡Ve a buscar a tu madre…!!!

Tres parejas después de haberse casado viajaron a un hotel para pasar su luna de miel y fueron asistidos por Pancho , el maletero del lugar.

El primer hombre estaba casado con una enfermera. Al ver a la pareja, Pancho pensó para sí mismo: “Las enfermeras deben ser sensuales”.

Luego, vio al segundo hombre que estaba casado con una telefonista y pensó: “Las telefonistas deben tener voces sexis”.

Por último, al ver al tercer hombre casado con una maestra y Pancho no pudo evitar pensar: “Pobre hombre, las maestras deben ser muy estrictas.”

A la mañana siguiente, cuando estaba por empezar su turno, Pancho recibió una llamada del hombre casado con la enfermera, quien le dijo:

“Nunca te cases con una enfermera, lo único que escuche anoche fue ‘No estás higienizado, no estás higienizado’.”

Luego, lo llamó el hombre casado con la telefonista diciendo: “Nunca te cases con una telefonista, lo único que escuché anoche fue ‘Tus tres minutos se han acabado, tus tres minutos se han acabado’.”


Más tarde, Pancho recibió la llamada del hombre casado con la maestra, quien le dijo: “Cuando te cases, asegúrate de hacerlo con un maestra, porque anoche lo único que escuché decir fue ‘Vamos a hacer esto una y otra vez hasta que salga perfecto”.