Chistes...

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico “norteamericano”, mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al “yanquiman” que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

– Perdón, ¿usted se come todo el pan?.

– ¡Por supuesto! – contesta el mexicano -.

– Nosotros no- dice el gringo –. – Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable.

El americano sigue mascando su chicle e insiste:

– ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.

– ¡Por supuesto! – contesta nuevamente el mexicano -.

– Nosotros no – dice el americano -.

– Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:

– ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.

– ¡Los tiramos a la basura, “of course”!.

– Bueno, nosotros no.

– Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Mi mujer es cómo Pau Gasol
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No. Coge 20 rebotes al día

Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!.
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.

Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!.
La mamá de Pepito le dice:
- ¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita"?.
Pepito le contesta:
- ¡Porque papá la llama mamacita!.

Le dice la profesora a Pepito:
- Pepito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Pepito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?.
Y le dice Pepito:
- ¡En el mango!.

Un dia Pepito le dice a su papá:
- Papá, dame un vaso de agua.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
- ¡Pero si ya te he dado cinco!.
Y Pepito le contesta:
- ¡Es que se está quemando mi cuarto!.

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y qué vas a hacer?.
- Acostarme para que se me quiten las ganas.

- ¿Qué tal en el colegio, Pepito?.
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, si?.
- Sí, me ha dicho que daba pena.

- Manolo, ¿te pongo la cenaP?
- No Mari, ya he cenado
- ¿ Y que has cenado?
- Sopa de cereal fermentado a baja temperatura.
- ¿ Cerveza?.
- Y he repetido 9 veces.

– En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

– Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’

– El gallego contesta:

– Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

– El entrevistador contesta:

– Bueno, es porque es una foto de perfil.

– Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

– El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

– Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’

– El entrevistador se enfada y les dice:

– ¿Pues qué pasa con ustedes? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que pueden dar?

– Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

– Este es su sospechoso, cómo lo reconocería?

Piense bien antes de contestar una estupidez.

– El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

– El sospechoso usa lentes de contacto.


-El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

– Bueno, esa es una respuesta interesante.

Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.

– Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

– ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

– ¡Buen trabajo!

– ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

– Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

– Un señor que tenía un gallo que hablaba había sido invitado a un show de televisión donde le pagarían diez mil dólares si demostraba la habilidad del ave.

– Muy contento el señor toma de las plumas al gallo y se dirige a la cita.

– Ya en el show el presentador se dirige al público y presenta al muy ansiado plumífero.

– Damas y caballeros, con ustedes don Hipovanesso Melara dueño del único gallo parlante del planeta y sus alrededores.

– Y para demostrar la veracidad de la situación le haremos una pregunta al gallo:

– Señor gallo, ¿Cuál es el mejor equipo de fútbol del mundo?

Y el gallo se le queda viendo y no dice nada.

– Don Hipovanesso al borde de un ataque de nervios y presa del pánico le grita al animal:

– Gallo, gallito no me hagas esto, por favor, contéstale al señor.

– El gallo ni siquiera se dignó a mirarlo, como era de esperar, de una patada sacaron del programa al señor y su gallo parlanchín.

– Ya sentado en la acera, el señor se queda viendo al gallo y le dice:


– ¡Vaya vergüenza la que me haces pasar animal desgraciado!

– A lo que el gallo le responde: ¡Bien sabes que de fútbol, no sé ni pío!