Chistes...

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.

¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.


Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:

¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!

Un adolescente que acababa de obtener su licencia de conducir no paraba de interrogar a su padre sobre cómo y cuándo le daría la llave del auto.

El hombre propuso hacer un trato con su hijo:

“Si mejoras las notas en la escuela, dedicas más tiempo a estudiar la biblia y te cortas el cabello, podremos comenzar a discutir sobre el auto.

” El joven dudó por unos segundos pero terminó aceptando el trato de su padre…

Unas seis semanas más tarde, el hombre llamó a su hijo y le dijo:

“Hijo, he visto que has mejorado tus notas, te he observado estudiando la biblia, pero me decepciona ver que aún no te has cortado el cabello…”

El muchacho dijo:

“Sabes, padre, he pensado sobre eso y durante mis extensas lecturas de la biblia me he dado cuenta de que Juan el Bautista tenía pelo largo, Moisés tenía pelo largo, e incluso hay fuerte evidencia que demuestra que Jesús tuvo pelo largo…”

A lo que el padre contesta:

“Hijo querido… ¿También notaste que iban a pie a todos lados?”

George quería durar más tiempo durante las relaciones sexuales, por lo que fue a consultar a un médico.

El médico dijo que masturbarse antes del sexo a menudo ayuda a los hombres a durar más tiempo.

El hombre decidió: “¿Qué demonios? Lo intentaré”.

Pasó el resto del día pensando dónde hacerlo. No pudo hacerlo en su oficina. Pensó en el baño, pero eso era demasiado abierto. Consideró un callejón, pero pensó que era demasiado inseguro.

De repente, George tuvo un destello de inspiración, y se dio cuenta de lo que debería hacer.

De camino a casa, detuvo su camioneta al costado de la carretera. Salió y se arrastró por debajo como si estuviera examinando el tren de rodaje de la camioneta.

Satisfecho con la privacidad, se desabrochó los pantalones y comenzó a masturbarse.

Pensando que el tren de rodaje del coche estaba un poco apagado, cerró los ojos firmemente y pensó en su amante.

A medida que se acercaba al gran final, sintió un tirón rápido en la parte inferior de sus pantalones.

No queriendo perder su fantasía mental o el orgasmo, mantuvo los ojos cerrados y respondió: “¿Qué?”

Él escuchó, “Esta es la policía. ¿Qué está pasando allí abajo?

El hombre respondió: “Estoy revisando el eje trasero, está roto”.


Luego escuchó la respuesta:

“Bueno, también podrías revisar tus frenos, porque tu camión rodó cuesta abajo hace 5 minutos”.

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

La única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse.

El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

Todas las veces ella le suplicaba que dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual.

Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural.

Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas.

Entonces, en la mañana del Día de Acción de Gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente.

Cuando terminaba de aderezar el pavo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza…

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto.

Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás menudos del pavo.

Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.

La mujer no podía parar de reírse.

Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.


Mordiéndose los labios, ella le preguntó:

¿Qué es lo que pasa cariño?, y con lágrimas en los ojos, él respondió:

Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso…

¿Qué quieres decir? -preguntó ella-

Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió…

¡Pero gracias a Dios y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!

Un hombrecito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

– Cuanto me cobrás por pintar el porche?

El hombrecito responde:

– ¿Qué le parece 100 euros ?

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?, ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?, mirá que es gallego y hacen muchos chistes sobre ellos….

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el hombrecito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpie los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.


El hombrecito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

– Ah! … y no es un porche, es un Toyota.

Un turista americano se va de viaje a la China.

Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El médico, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unos análisis y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el médico le dice:

– Le tengo malas noticias.

Ud. está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

– Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El médico le responde:

– Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:

– ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!.

El médico le dice:

– “Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un médico chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad. El médico chino lo examina y proclama:


– Oh! Vilus de Mongolia.Muy lala enfelmedad.

– Si… Si… Ya eso lo sé, pero, ¡¿que puede hacer usted?!

¡El médico americano quiere amputarme el pene! – responde el hombre perdiendo la paciencia.

El médico chino se ríe moviendo la cabeza:

– ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!

– Gracias a Dios! – Contesta el paciente.

– No se pleocupe – dice el médico – ¡en dos semanas she cae solito!

Un señor fue a visitar al hospital, a su vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico.

Encontró al amigo japonés todo entubado, tenía tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

” ¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:

– Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:”

¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”.

¿Qué quieren decir? .

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

– Quiere decir exactamente:

¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL !!!

- Dice mi abuela, que antes, ni feisbu, ni feisba.
- Que antes, ella se iba a ordeñar la cabra al establo y alli mi abuelo la agregaba, pero bien.