Chistes...

- Bienvenido a Decatlon
- ¿ que desea?.
- Unos pantalones cortos con bolsillos.
- Los quiere, para padel, tenis. ?
- No, para el tabaco y el móvil.

Tres presidentes (Trump, Putin y Nicolas Maduro) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo y al narcotráfico.

De repente, se escucha un timbrado, Trump se toca el antebrazo y el sonido cesa.

Los otros se le quedan mirando perplejos. – Es mi receptor de mensajes, – comenta Trump.

Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Minutos más tarde, un teléfono suena.

Putìn acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:

– Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.

Nicolas Maduro, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.

A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.

Trump y Putìn se quedan atónitos, sin habla.

A lo que Nicolas Maduro les explica:

– Estoy recibiendo un fax.

– Doctor, ¡ya no aguanto más!

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá…..

¡Es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

– Sí, pero no ayudó nada.

– Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

– Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sensual, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sensual que se veía.


Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

– ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

En un tribunal de Washington donde una persona estaba siendo juzgada por asesinato.

Hay una fuerte evidencia que indica culpabilidad; sin embargo, no se encontró el cadáver.

En la declaración final de la defensa, el abogado, sabiendo que su cliente es culpable y que probablemente lo condenarán, recurre a un ingenioso truco.

“Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para todos”, dice el abogado mientras mira su reloj.

“Dentro de 1 minuto, la persona que se presume muerta en este caso ingresará en este tribunal”, dice, y mira hacia la puerta del tribunal.

El jurado, algo aturdido, todos miran ansiosos.

Un minuto pasa. No pasa nada.

Finalmente, el abogado dice:

“En realidad, inventé la declaración anterior. Pero todos miraron con anticipación. Así que, por lo tanto, existen dudas razonables de que alguien fuera asesinado e insisto en que mi cliente sea declarado inocente”.

El jurado, claramente confundido, se retira a deliberar. Muy pocos minutos después, el jurado regresa y un representante pronuncia un veredicto de culpabilidad.


“¿Pero cómo?” pregunta el abogado.

“Será un error, los vi a todos mirando hacia la puerta”.

Responde el representante de jurado : “Oh, sí todos miramos, pero su cliente no lo hizo”.

Tres amigas conversaban sobre sus fantasías sexuales.

─Una de ellas era Amante, la otra era Novia y la última era Esposa.

─Cuando hablaron de ropa interior, quedaron en que esa noche se vestirían de cuero negro, y al día siguiente se contarían la reacción de sus hombres.

─En efecto, se reunieron al otro día y empezaron a conversar

─ Dijo la amante:- Nooo!!!. Yo me vestí con botas de cuero negras, tacones muy altos, ligero y corpiño…Cuando mi bebé me vió, me arrojó al suelo de inmediato y nos echamos cuatro polvos seguidos!!!

─ Dijo la novia:– Yo me vestí igual pero me puse un abrigo largo, también en cuero, con máscara y un látigo, cuando mi gordito me vió, me alzó entre sus brazos, me llevó al cuarto y echamos dos polvos seguidos!!!

─ Dijo la esposa:- Yo también me vestí con botas altas, tacones de 21 cm, guantes de cuero, antifaz, corpiño, y hasta me puse una capa. Cuando el manteco este llegó de trabajar, me vió, se sentó en el sofá, prendió el televisor, eruptó dos veces, se rascó el culo y me dijo:


BATMAN que hay de comer…??

– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.

– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.

– Cuándo regresa, la otra le pregunta:

– ¿Cómo es eso?, cuéntame.

– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.

Su amiga, intrigada, le pregunta:

– ¿Como cuanto duele?

– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.

– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

– Sí, es como el dolor de muela.

– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

– Y la casada le responde:

– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Me acuerdo cuando mi papá me dio dinero para pagar la luz, como buen hijo que soy me dirigí para pagar el recibo.

En el camino me encontré con un gran anuncio acerca de el sorteo de un carro y sin dudarlo, con el dinero que me dio mi papá compré un número.

Regrese a casa y le conté a mi papá lo que hice, y también sin dudarlo me agarró a palazos.

Al otro día al levantarse mi papá abre la puerta y se encuentra con un carro nuevo estacionado enfrente de mi casa.

De un solo empezamos a llorar todos, en especial yo, cuando me di cuenta que era el carro de la luz que nos venía a cortar el servicio…

Me agarraron a palazos de nuevo.

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil hacerles chantajes, así que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:

-Lo se todo…

-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.

Después va a su madre:

-Lo se todo…

-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.

Y también al lechero que pasa por ahí le dice:

-Lo se todo… y este se le echa a los brazos y le dice:

-Hijo mio!!!.

Aver donde tengon las dos bolitas

Una oscura noche, un hombre iba camino a casa cuando de pronto se topó con un borracho, agachado sobre sus manos y rodillas, buscando algo bajo un farol.

El hombre le preguntó al borracho qué estaba buscando tan afanoso, y el borracho contestó:

Hace rato me he tropezado y mi reloj Rolex se ha desprendido de mi muñeca.

El hombre, siendo un alma de buen corazón, se puso de rodillas y comenzó a ayudar al borracho a buscar su reloj.

Después de unos diez minutos sin ningún éxito, el hombre preguntó al borracho:

Me puedes decir exactamente dónde se ha tropezado.

Si, aproximadamente a media cuadra de la calle, dijo el borracho.

¿Por qué está buscando su reloj aquí si lo perdió a media cuadra de la calle?” , le preguntó el hombre al borracho.

El borracho respondió:

“La luz es mucho mejor aquí”.

El señor Gonzáles de 68 años fue internado en el hospital en medio de la noche, aparentemente debido a un ataque cardíaco, los médicos lo atendieron por mas de 18 horas, finalmente, lo llevan a la Unidad de Cuidados Intensivos, donde continua la terapia.

Después de un par de días, el médico del Sr. Gonzáles entra en su habitación y dice:

Jorge, me alegra decirte que estás completamente bien. Te hemos dejado con la función cardíaca que realizabas cuando eras un chico de quince años. Te enviaremos a casa mañana. No tienes que preocuparte por tu corazón; haz cualquier ejercicio físico que te guste.

El señor Gonzáles se va a casa y esa tarde le dice a su esposa.

María, aunque no lo creas, estoy completamente bien, no tengo preocupaciones con mi corazón. Esta noche, cariño, tú y yo haremos el amor como nunca lo has hecho antes: ¡sexo salvaje y apasionado! ¡Te encantará! “

María piensa por un minuto y dice:

No lo sé, Carlos. He escuchado sobre el s3xo activo y las afecciones cardíacas. No quiero que esté en mi conciencia si mueres mientras estamos haciendo el amor.

Tal vez, tal vez, si tu médico me escribiera una nota diciendo que todo está bien, tal vez tendría tanto s3xo contigo.

El señor Gonzáles se sintió abatido, pero al día siguiente se fue a visitar a su médico.


Su médico le dice:

Claro, claro, Jorge, no hay problema, escribiré una nota. Veamos, aquí está mi talonario de recetas:

El Sr. Jorge Gonzáles, un paciente mío, tiene la función cardíaca de un paciente de quince años y puedes tener sexo loco, apasionado, aventurero en cualquier momento que él desee. Firmado, Dr. Antero Flores.

Solo queda poner el destinatario, Jorge, ¿cuál es el nombre de pila de tu esposa?

“Ummm, doctor, ¿podría simplemente “a quien corresponda”?