Chistes...

– María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.

Sólo vamos a gozar mucho.

– No, siñor, tese quieto!.

– Mira, María, si abres te aumento el sueldo…

– ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

– Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

– Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA. .

Don Virgilio recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Virgilio se da el gustazo.

• Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Virgilio a la sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!

– Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!

Estaban dos amigos conversando y uno le dice al otro:

Estoy preocupado mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y no se que hacer?

-¡ pero hombre ! – responde el otro-

-¿ sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer ?

Lo que hice una vez fue que cuando estabamos haciendolo y note que estaba perdiendo interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire.. del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial, haz la prueba…

–Toma te dejo mi pistola…

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo y le pregunta:

¿ Y qué pasó, cuéntame ? – ¿ como te fue con mi técnica?

-¡ ni me hables ! -responde el otro espantado…

Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimando, saque la pistola y eché un tiro al aire.


Del susto mi mujer me meo, se cago en mi cara, me mordió los huevos y para completar…. del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo Perdon…

- Mamá, mamá, hoy en la escuela hemos aprendido ha hacer explosivos.
- Que bien hijo. ¿ Y mañana que os van ha enseñar en la escuela ?.
- ¿ Que escuela mamá?

Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo.

Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa:

– En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender… a ver qué atención me presta…

Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unas chambritas, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco.

Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente.

Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa.

Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice:

– ¡Mi amor, estás embarazada!

La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta:

– ¿Y cómo te diste cuenta?

Y el sapo le responde:


– “Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga…!! JAJAJAJA

Un profesor le pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.

Al día siguiente:

Pedro cuenta su historia ante todo el salón:

“Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta “.

“Muy bien”, dijo el maestro.

A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:

“Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…

La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.

Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete “.

“Sigue contando,” dijo el maestro, intrigado.

“Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.

Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.

Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.

Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos”. “Santo cielo”, dijo el profesor horrorizado.


” ¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?”

“Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.”

Una familia cenaba tranquilamente, cuando una de sus hijas, la más pequeña de 10 años comenta:

– Tengo una mala noticia…, ya no soy virgen…

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

– Esto es para que veas la mi3rda que eres como madre, por andar vestida como una p#ta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta… ¡claro, algún día esto tendría que pasar!… ¡con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!…

Ahora el padre se la agarra con su hija mayor de 18 años:

– ¿Y tú? que te pones a besuquearte en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de maricón arrepentido, y dices que es ‘metrosexual’ o como mierda se llame esa cosa…

¡Igual a tu madre!…

Y claro, la nena lo ve, y quiere copiar todo!…

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

-Pero….¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en p#tas y todas las mañanas tiene la desfachatez de despedirse de ellas en la puerta de casa…eh?, ¿piensas qué somos ciegas?…

Que sólo contrataste DirecTV para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana pajeandote con ruidosos finales incluidos…

A mí por lo menos me culean gratis… y no eres tú… ¡ cornudo!… ¡

Si sabes que eres un inútil hasta para eso!…


Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:

– ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita?… Cuéntale a mamá….”

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

– La profesora de catequesis, se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente… y ahora ya no soy virgen, ahora soy pastorcita.

Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta.

Se le acerca un amigo y le dice:

– Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…

—Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio

—Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…

—Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5….

—Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?

—Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.

El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.

Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .

—Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…

—Dice el amigo y agrega.

— ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?

Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche.

Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.


A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…

Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:

—¡¡¡EUREKA!!! ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!!!

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presentó a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.

Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.

El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.

Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dijo:

– Déjame ponerme cómoda – y se fue al baño.

Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.

Él le preguntó:

-¿Por qué te quedaste con el calzón?

A lo que ella contestó:

– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.

– Bueno – el tipo pensó – a lo mejor es prematuro.

Mejor espero a mañana.

Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:

– Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.


Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:

– ¿ Por qué tienes ese condón negro ?

A lo que él le contestó:

– Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame…

- Cariño, ¿ por que estás haciendo abdominales ?
- ! Calla joder !
- Que me he caído de espaldas y no soy capaz de levantarme