Chistes...

Un padre le dice a su hijo:
-Hijo puedes ir a por balas que me voy a cazar?
Y el hijo le dijo que si pero cuando el niño estaba saliendo de la casa su abuela le dijo:
-Hijo mío puedes ir a por supositorios a la tienda? y el niño le dijo que si.
Compró los supositorios y las balas y cuando llego a casa le dio a su padre los supositorios en vez de las balas y a la abuela le dio las balas en vez de los supositorios.
Al día siguiente el niño le dice a su padre:
-Papa que tal la caza? Y le dice el padre:
-Muy mal hijo las balas no salían de la pistola el próximo día las compras más pequeñas.
Luego va con su abuela y le dice:
-Abuelita qué tal los supositorios? y le dice la abuela:

-Muy mal hijo, ME TIRE UN PEDO Y MATÉ AL GATO!!!!

Una vez el Príncipe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.
Fue con Rapunzel, le propuso matrimonio y ella dijo que si.
Se sacó el miembro y le preguntó:
“Mi amor, ¿qué es esto?”
Ella respondió:
“Oh, es tu pene mi príncipe.”
No se casó con ella, siguió buscando y trató con todas las princesas y personajes de los cuentos:
“Cenicienta, Blanca Nieves… etc” .
Cuando fue con Caperucita Roja también le propuso matrimonio y ella aceptó.
Se sacó el miembro y le preguntó:
“¿Qué es esto?”
Ella le respondió:
“Eso es un honguito, mi principe.”
El se levantó y dijo:
“¡Esta es mi esposa!”
En la luna de miel él se sacó el miembro y le dijo:
“Verás, querida, esto es mi pene y…”
Ella lo interrumpió y dijo:

“¡Ja ja ja, eso es un honguito… PENE ES EL DEL LOBO!”

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor? -Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. . ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí?
Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana …
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar …
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
– ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar …
Soltando una carcajada dijo el oficial:

– ¡Adelante, Padre … El siguienteeeeeee ……….!

– Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
– Padre, hace dos días que salgo con una mujer que tiene un cuerpo fantástico, es una diosa, tiene unos pechos increíbles, unas piernas espigadas y torneadas, un culo perfecto, una boca sensual y en la cama es insaciable, ardiente, apasionada y se conoce todas las posiciones del kamasutra… ¡¡¡una yegua infernal!!!…
– Y es la mujer de mi mejor amigo…
– Bueno, deje de hacerlo y rece 5 Rosarios y un Padrenuestro.
– Pero Padre, yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
– ¿Entonces para qué viene a la Iglesia?

– ¡¡¡Porque estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien!!

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.
Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido.
De esa forma la bella dama inició su exitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna.
Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto, y… El Prior estaba maravillado!!!.
Pero cuando la bailarina llegó al último, la campanita empezó a sonar y a saltar como loca.
Tanto fue así que se salió y cayó al césped.


El candidato, todo avergonzado se agachó a recogerla y… toooodas las campanitas empezaron a sonar!!!

Iban dos ratones caminando por una carretera de noche.
En eso pasa un trailer y el chofer tira un porro de marihuana.
Entonces un ratón le dice al otro:
-“Mira vamos a darle. una pitada”.
Y el otro ratón le contesta: -“No, yo no hago eso…”
-“Bueno, pues yo si fumo!”
Después de varios toques, el ratón marihuanero se creía Superman.
A lo lejos ve venir otro trailer por la carretera, por lo que le dice al otro:
– Vas a ver como paro ese trailer con una mano.
El otro contesta:
– No jodas cabron, no seas pendejo, te van a aplastar y vas a quedar hecho mierda.
– Vas a ver, dijo el ratón marihuanero.
El ratón marihuano se pone en medio de la carretera con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura -como torero.
En eso, se le pincha una llanta al Trailer y con tanta suerte que tiene el ratón se detiene bruscamente exactamente en la mano del raton.
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
-“Por la p#ta m@dre!!! voy a tener que sacar el gato. “
Y el ratón envalentonado dice …

-“¡¡¡ A MI NO ME AMENACES P3ND3JO DE MI3RDA ……. QUE TE VOLTEO EL TRAILER !!!”

En un convento una monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
– No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
– Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución… así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las monjas que quedan y les dice:
– Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.

Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..

El viejo cura de una pequeña ciudad había inventado una nueva forma de confesar a las esposas que habían sido infieles a sus maridos; en vez de mencionar la palabra adulterio, debían decirle que se habían caído en una zanja.
De esta forma él se daba por enterado sin poner incómodas a las damas.
Por supuesto que todo el pueblo estaba al tanto.
Pero llega un día en que el cura se enferma y mandan un curita de campo para la misa del domingo.
Una semana después de que llegara el nuevo sacerdote, este visitó al alcalde de la ciudad y parecía muy preocupado. El sacerdote le dijo:
“Tienes que hacer algo con las aceras en la ciudad.
” Cuando la gente entra en el confesionario, siguen hablando de haber caído.
” El alcalde empezó a reír, dándose cuenta de que nadie le había dicho al nuevo sacerdote sobre la palabra clave.
Antes de que el alcalde pudiera explicar, el sacerdote se dirigió al alcalde y le dijo:

“No sé de qué te estás riendo, tu esposa se cayó tres veces esta semana”.. .

Un granjero ingresò al bar del pueblo y vio su amigo, un vendedor local de tractores sentado allí, con la cabizbajo, evidentemente molesto, ahogando sus penas en el licor.
¿Qué te pasa, José?, preguntó el granjero.
Mira Miguel te diré lo que me pasa;. si no vendo un tractor pronto, tendré que cerrar mi tienda.
Bueno, las cosas podrían ser peores, dijo Miguel.
¿Por qué lo dices?, preguntó José.
“Bueno, José, ya conoces a mi vaca de nombre duquesa.
Esta mañana fui a ordeñarla y no paraba de darme golpes en la cara con la cola. Así que agarré un a cuerda y le até la cola en un palo.
Entonces, pateó el balde de la leche.
Así que opté por atar su pierna al palo.
Entonces duquesa pateó mi taburete con la otra pierna.
Pero me quedé sin cuerda.
Así que me quité el cinturón y lo usé para atar su otra pierna, por lo que quedó con las dos patas traseras colgando.
Bueno, y lo malo fue que en ese momento mis malditos pantalones se cayeron.

José, si puedes convencer a mi esposa de que estaba allí para sacar LECHE de esa vaca, te compraré un tractor.

Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
– Buenos días padre, saluda la soltera.
– Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
– Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.

-No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos…