Chistes...

Se encontraban dos ancianos jugando ajedrez y al mismo tiempo se ponen a conversar sobre el envejecimiento:
Mira, la peor parte de la vejez se la llevan nuestras mujeres, además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen más rápido y tratan, por cualquier medio, de esconder sus achaques.
¿Sabes que si? Tienes toda la razón. Dijo el otro viejito
Te cuento, he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito, y así saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará a ella más remedio que darse cuenta que está sorda.
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
Cariño ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
Cariño ¿qué hay de cena…?
No recibe respuesta, por lo que decide acercarse a 2 metros:
Mi amor ¿qué vamos a cenar…?
Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella:
Mi vida ¿qué vamos a cenar?
Y la viejita enfadada le contesta gritando:

¡Viejo idiota, soooordo, te he dicho ya 4 veces que pollo con papas fritas!

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
-Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años me dijiste:
Te voy a comer los pechos hasta secarlos.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca? ¿Y hoy no tenés nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

-¡Misión cumplida!0

Albert Einstein (bebé) estaba en clases cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto es dos y dos?.
– Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.
-Ah…¿te crees muy chistoso no?.
Dime… ¿cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son…
Bueno, es relativo…
– ¿Cómo que es relativo?
Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque la mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!.

– Es relativo, profesor, porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido. Se les preguntó a las mujeres:
“¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
“¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan…
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:
“Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Eeeeeehhhhhhhh ??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato…!
Y la mejor de todas:

9. ¿ Quién eres ?

Estaba un filósofo conversando con un indígena, y este le hace la siguiente propuesta:
– Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes, tú me das $1…
Luego tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
El indígena acepta, entonces, pregunta el filósofo:
– ¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
– Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder.
Entonces el filósofo le dice: La respuesta correcta es 5.
Le toca el turno al indígena, y este pregunta:
– ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
– ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
Entonces se retiran por caminos distintos, el filósofo reacciona y piensa:
– Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
– Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta…

– Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

– Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
– Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
– Empieza el doctor a analizarla y le dice:
– Usted está embarazada.
– Se va la monja al convento y lo cuenta.
– Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
– Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
– Y le dice el doctor:
– Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
– Y dice la monja:

– ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!jajajaja

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un hospital Católico administrado por monjas, en donde lo operaron del corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien le dijo :
– Su cirugía fue un éxito, pero sin embargo hay un asunto que hay que determinar….:
– ¿Tiene usted seguro médico?
– No Hermana.
– ¿Tiene tarjeta de crédito?
– No Hermana.
– ¿Puede usted pagar en efectivo?
– No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
– Entonces…¿con cheque, puede usted pagar? –
Tampoco, Hermana.
Entonces la monja, ya desesperada, prosigue:
– Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
– Ah, si… sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.
La monja, corrigiéndolo severamente, dijo:
– ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas!
¡Estamos casadas con Dios !!!

– *¡Ah ! ¡ Magnífico! ¡ Entonces…, por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!*

Un hombre va a la iglesia.
Cuando está arrodillado al lado del confesionario le dice al sacerdote:
-Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz 300 SE, con aire acondicionado, transmisión automática y control de velocidad crucero.
El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice:

-Mira, hijo mío. Tú eres tonto o te lo haces.
Lo que tú necesitas es ir a un “concesionario”, no venir a un “confesionario”…

Una pareja de recién casados se van de luna de miel a los pirineos.
Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él:
Cariño tengo que comentarte algo, soy virgen!
El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta.
Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo:
¿hijo dónde esta mi nuera?
Mira mama nos hemos separado?
¿Tan pronto?
Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!
La madre llena de mala leche le dice:

Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.

Una madre que le dice a su hijo:
– Hijo,eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre.
Y el marido que está escuchando dice:
– Oye que yo no soy ni golfo ni sinvergüenza.
La mujer dice:

– Perdona, he dicho su padre.

Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeante y le pregunta a la esposa:
¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:

¡De Cuba chico, de Cuba!

Estaba una mujer en su habitación con un querido. De repente escucha la puerta de la calle, y le dice al querido:
-- Rápido métete debajo de la cama, el querido se mete.
Se abre la puerta de la habitación y era otro amante, están juntos con el otro debajo de la cama, cuando se siente la puerta otra vez se esconde en el armario. Ahora sí que era su marido y le dice:
– Cariño tú me engañas...
Y se lía a registrar la habitación.
Mira debajo de la cama y encuentra al primer amante, y le dice:
– ¿Qué hace usted ahí?
Y le contesta:
– Soy inspector de colchones y somieres
Le contesta el marido:
– ¿Así, desnudo?
El amante le contesta:
– Si, porque así, tengo más sensibilidad.
El marido sigue buscando to mosqueado y abre el armario, y encuentra a otro.
-- ¿Qué hace usted aquí?
Y le contesta:
– ¿Te has creído lo que te ha dicho el otro?
El marido le dice:
– Si...
-- Pues, cierra la puerta que voy al 3º