Chistes...

Oración matutina de la mujer
Querido Dios:
– Hasta este momento mi día es bueno.
– No he chismeado;
– No he perdido la paciencia;
– No he sido codiciosa, sarcástica, malhumorada,
– He controlado mi tensión premestrual;
– No he reclamado;
– No he maldecido;
– No he gritado;
– No he tenido ataques de celos;
– No he comido chocolate;
– Tampoco usado mi tarjeta de crédito.
– Pero pido tu protección, Señor…

– ¡Porque estoy a punto de levantarme de la cama en cualquier momento!
¡Amen!

Están tres perros en la clínica de un veterinario muy popular de la la ciudad:
Dice el perro de raza Pit Bull, A mi me trajeron aquí para matarme, por que mordí a tres carteros y mis dueños decidieron que eso ya era mucho.!
El perro de raza Danes dijo, a mi también me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir automóviles y morderles las ruedas y causé varios accidentes haciendo eso.
Por último el Pastor Alemán dijo, a mi me trajeron aquí por que mi dueña salio del baño desnuda, solo enredada en una toalla, y algo se le cayó y cuando se agachó a levantarlo no me aguanté y Zaaass.! que me la agarro.!
-Y te van a matar también.?

-No, solo me van a cortar las uñas.!!!

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle.
Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio.
Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados.
El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
– Creo que voy a levantarme por una Coca.
– No hay problema, yo se la traigo – dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro.
Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
– Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él.
El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.
Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado.
Entonces se puso muy serio y dijo:

– ¿Hasta cuando va a seguir esto?
¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad?

¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos.
-Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no habían emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas.
Entonces les dice a sus pescaditos:
-Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, sino nos va a agarrar el invierno.
– Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
– ¡Mamá, mamá, mamá! –
Y la mamá le dice:
– No, ahorita no, apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita:
– ¡Mamá, mamá, mamá!
– No hijo, ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero ahorita apúrate, tenemos que llegar.
– Después de otro rato el mismo pececito le grita:
– ¡Mamá, mamá, mamá!
– La mamá pez ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos:
-¡Alto, alto!, y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:
A ver, ¡Qué quieres?

– Y el pequeño le contesta: ¡Mamá, es que tengo sed!

– Un vagabundo se encontraba caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas.
– Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:
-¡Oh! Vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, piénsalo bien y pide lo que te estoy concediendo.
-El vagabundo, repleto de alegría le dice:
¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de…
En ese instante el genio lo interrumpe y le dice

-¡Si hombre!!!, ¿Acaso no me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?.

Mi cuñada, que trabaja conduciendo un tráiler, había decidido conseguir un perro para su protección.
Cuando examinó un posible candidato, el entrenador le dijo:
—No le gustan los hombres.
—Perfecto —pensó ella y se llevó al perro.
Un día que la abordaron dos sujetos en un estacionamiento, ella se puso muy atenta para ver cómo reaccionaría su perro guardaespaldas.
Pronto le quedó claro que el entrenador no estaba bromeando.

Cuando los hombres se acercaron, el perro huyó a esconderse bajo el auto más cercano.

Esta es la historia de un hombre que llega a un programa de televisión a hablar del mal de las vacas locas.
– Entonces llega la Presentadora del show y le pregunta:
-Bueno, cuéntenos… ¿Qué explicaciones nos puede dar respecto al mal de las vacas locas?
– El hombre le contesta:
-Bueno, primero les voy a dar unos datos para que se den cuenta del por qué.
– Mire, a la vaca en el campo se le ordeña alrededor de cuatro veces al día y ella se aparea con el toro una vez al año.
– La presentadora se queda mirándolo confundida y le pregunta:
-¿Y eso que tiene que ver con el mal de las vacas locas?… no entiendo.
Entonces el hombre le dice:
-¿Como no vas a entender?

– Mira, si yo te agarro las t%tas cuatro veces al día, y solo cogemos una vez al año… – ¿Cómo no te vas a volver loca?.

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el plomero.
Aunque muy reticente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, él le dijo:
Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
-¿Y qué tal tu nuevo marido?

-Bueno,… mira, un intelectual realmente no lo es,… ¡pero viene de una familia maravillosa!

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote.
Llamó la atención de la mujer y le dijo:
– Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?.
– Leyendo – respondió ella pensando “¿Es que acaso no es obvio?”
– Se encuentra en un área de pesca restringida.
– Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?
– Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
– ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer-
– ¡Pero si ni siquiera la he tocado…!

– ¡Sí, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha: – ¿Qué desea joven? – Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
– Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, toda decisión, respondió:
– Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
– Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
– Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho.
Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted.
Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
– Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
– Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa.
Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
– Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
– Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más.
Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
– ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
– Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
– Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:

– Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Un hombre fue detenido por un oficial de tránsito cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
El oficial se acerca y le pide sus documentos al conductor y que baje del vehículo.
– ¿Cuál es el problema oficial?
– ¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
– ¡No señor! ¡Yo iba a 85!
– ¡No es cierto Luis, ibas a 110!
– El tipo le clava una mirada de advertencia a su mujer.
– ¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
– ¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
– ¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
– Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
– ¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
– ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
– ¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
– Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
– ¿Señora, su esposo le habla así normalmente?

– ¡No!, solamente cuando está muy borracho.

La medalla de oro, en la lucha olímpica, sería disputada entre un ruso y un Argentino.
Un día antes de la final, el entrenador Argentino le advierte a su pupilo:
– Este ruso tiene una llave especial:
La Pretzel. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria.
Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te la hace, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza.
El argentino y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.
En eso, el ruso ataca y le aplica a nuestro luchador la temida Pretzel.
La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentío grita. El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
“¡Espaldas planas! ¡El Argentino gana”!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestuarios, el entrenador le pregunta al ganador:
– Oye, ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
– Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas.
En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude”.
– ¿Y…, entonces? -¿Sabe una cosa, entrenador?:

¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde las bolas!