Chistes...

– Un bombero llega a su casa de noche.
– Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice :
– Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, porque no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas
– Así que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa.
Cuando llega a la farmacia, le dice el farmacéutico :

– Pero Manolo, tío, si yo creía que eras bombero, desde cuando vas por la calle con un uniforme de policía ?

- Pepe, te has enterado que se ha muerto Paco?.
- Jolin pues no. Seguro ha sido cancer, por el fumeteo.
- LLega al velatorio y se arrima al pobre Paco y empiza a decirle.
- ¿ Ves Paco.?. Tanto fumar. Tanto fumar. Si te tenía que pasar. Te tenía que pasar.
- A ésto que se arrima la mujer y le dice: Déjalo hombre, que le ha atropellado un camión.
- Dice si, pero seguro que iba a por tabaco.

- No me casaré contigo. Eres un tacaño. Toma tu anillo.
- ¿ Y la cajita.?

Grupo de WhatsApp de los años 70

La medalla de oro, en la lucha olímpica, sería disputada entre un ruso y un Argentino.
Un día antes de la final, el entrenador Argentino le advierte a su pupilo:
– Este ruso tiene una llave especial:
La Pretzel. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria.
Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te la hace, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza.
El argentino y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.
En eso, el ruso ataca y le aplica a nuestro luchador la temida Pretzel.
La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentío grita. El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
“¡Espaldas planas! ¡El Argentino gana”!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestuarios, el entrenador le pregunta al ganador:
– Oye, ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
– Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas.
En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude”.
– ¿Y…, entonces? -¿Sabe una cosa, entrenador?:

¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde las bolas!

– Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
– Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
– ¿Es usted un gaucho de verdad?
– Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra.
Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
– Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:
– Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
– Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida.
Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
– ¿ Es usted un gaucho de verdad ?


– Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

– El joven y apasionado marido hacía objeto a su mujercita de continuas muestras de amor.
– Cansada ella de las asiduas demandas de su esposo, le dijo un día:
– Deberías tener la fuerza de voluntad del compadre Sabatino.
Él dejó de beber, también tú deberías dejar de pensar sólo en el sexo.
– El muchacho se disgustó bastante.
Le dijo a la muchacha que para demostrarle que él también tenía fuerza de voluntad, ya no la molestaría más.
Y para cumplir lo dicho se fue a dormir en la otra recámara.
– Pasó un día. Pasaron dos. Pasó una semana.
– A los diez días, la mujercita llamó tímidamente a la puerta de la recámara donde dormía su marido y le dijo con humildosa voz:

– “Jesús: El compadre Sabatino ya volvió a tomar”.