Chistes...

- Hazte para allá que no capo
- Se dice quepo
- Es igual al fin y al quepo me has entendido

– Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato.
– Total, que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta:
– Bueno, dígame, podre correr en las carreras con este caballo?
– El veterinario mira con cara de escéptico al caballo, después al tío, y le dice:

– Hombre, pues si, por que no?, y lo mas probable es que uste le gane al caballo.

-Primer acto: un toro coqueteando con un toro
-Segundo acto:el mismo toro dándole un beso en la mejilla al otro toro.
-Tercer acto un toro besando en la boca a otro toro
-¿Como se llama la obra?

-Gaytorade.

– Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen:
– ¡Yo sé hablar!
– Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama.
Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen:
– ¡Yo sé hablar!
– Y el hombre vuelve a la cama.
Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen:
– ¡Yo sé hablar!
– El hombre un tanto molesto contesta con dureza:
– ¡Y yo, también!
– Y le dicen.

– ¡Sí, pero tú no eres una vaca!

– Era un viernes por la noche en la selva y el conejo se dirigía como todos los sábados a la casa de citas “salvaje”, tocó la puerta y le abrió la “tía pantera”:
– ¿Como estás?
– Bien “tía”, ¿que me puede ofrecer hoy? le dice el conejo.
– Hoy no hay mucho pero parece que la boa esta desocupada.
– El conejo sin mas remedio acepto, se sentó con la boa en la barra, la invitó un trago.
– La boa se emborrachó un poco y después de unos tragos le dieron ganas de comerse al conejo, de repente la boa abrió una gran boca y zaz, se tragó al conejo.
– Cuando lo tenía en la garganta la boa comenzó a pensar: el conejo siempre me invita tragos, me trata super bien y yo me lo estoy comiendo, mejor no me lo como dijo, comenzó a hacer arcadas para devolverlo y de repente el conejo salio volando por el aire, se pegó contra una muralla se levantó muy eufórico y grito:

– ¡Esas son chupadas de corneta !

Dos pulgas quedaban todos los veranos para pasar las vacaciones juntas en Miami.
Un año, cuando una de las pulgas llegó a Miami, estaba tiritando y temblando.
La otra pulga le preguntó:
–¿Pero por qué estás temblando así??
La primera le contesta:
-He bajado hasta aquí desde Nueva Jersey todo el camino en el bigote de un tío en una Harley Davidson.
La otra pulga le responde:
-Es la peor manera de viajar. Intenta hacer lo que hago yo. Vete al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Toma unos tragos. Mientras estás allí, localiza una bonita azafata. Subes por sus piernas y haces un nido en el hueco que hay con pelos entre las 2 piernas donde estarás calentito y abrigadito.
Es la mejor forma de viajar que conozco.
La primera le agradeció la idea y le dijo que lo intentaría el próximo verano.
Pasa un año y se encuentran otra vez en Miami?.
Otra vez la pulga estaba tiritando y temblando como el año anterior.
Y le dice su compañera:
-¿Pero no intentaste lo que te conté el año pasado?
-Sí. Dice la primera pulga. hice exactamente lo que me dijiste.
Me fui al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Me tomé unos tragos. Al final entró una preciosa azafata. Salté a sus piernas, subí y me acurruqué en el hueco calentito y jugoso entre las 2 piernas. Estaba tan a gusto que me quedé completamente dormido.

Y cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote de un tio sobre una Harley.

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.

Yo sé, pero mi gato es hidráulico.

- cariño tengo el rabo como el mango del martillo de Thor.
- y yo el manos libres con mis padres en el coche

- una monja dijo que en su lápida pusieran:
Nací virgen
Viví virgen
Morí virgen
- el marmolista pensó que eran muchas palabras y escribió: Devuelta sin usar

Están tres perros en la clínica de un veterinario muy popular de la la ciudad:
Dice el perro de raza Pit Bull, A mi me trajeron aquí para matarme, por que mordí a tres carteros y mis dueños decidieron que eso ya era mucho.!
El perro de raza Danes dijo, a mi también me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir automóviles y morderles las ruedas y causé varios accidentes haciendo eso.
Por último el Pastor Alemán dijo, a mi me trajeron aquí por que mi dueña salio del baño desnuda, solo enredada en una toalla, y algo se le cayó y cuando se agachó a levantarlo no me aguanté y Zaaass.! que me la agarro.!
-Y te van a matar también.?

-No, solo me van a cortar las uñas.!!!

– Estaba un Árabe con camello cuando de pronto el camello se negó a seguir avanzando.
– El Árabe preocupado, se pregunta donde habrá una estación reparadora de camellos…
– De pronto ve una, el Árabe le pregunta al mecánico de camellos:
– Podría ayudarme?… no arranca mi camello!…
– El otro le dice:
– Sube el Camellos al rampas…
– El dueño del camello obedece y le ponen las puntas de un cable pasa-corriente en las partes nobles del camello y el camello se va a toda hostia !…
– El Árabe molesto le grita al mecánico:
– Y ahora!?… como alcanzo el camellos?…
– Y el Mecánico le dice:

– Súbete al rampas hermano!… súbete al rampas!..

Mi cuñada, que trabaja conduciendo un tráiler, había decidido conseguir un perro para su protección.
Cuando examinó un posible candidato, el entrenador le dijo:
—No le gustan los hombres.
—Perfecto —pensó ella y se llevó al perro.
Un día que la abordaron dos sujetos en un estacionamiento, ella se puso muy atenta para ver cómo reaccionaría su perro guardaespaldas.
Pronto le quedó claro que el entrenador no estaba bromeando.

Cuando los hombres se acercaron, el perro huyó a esconderse bajo el auto más cercano.