Chistes...

Un hijo un día llega a casa y le dice a sus padres:
Papas, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel! y le responde el padre:
Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y…Maribel es tu hermana…
Oh no, como…. (días más tarde):
Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel y le responde el padre:
Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres yIsabel es tu hermana…
Oh no, como, otra vez no!!!! . (días más tarde):
Papá, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!! y le responde el padre:
Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y…Eva es tu hermana…
Oh no, como, otra vez no. Mamá, mamá (llama el hijo a su madre)
Papá me ha frustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas… (a lo que contesta la madre)

Hijo, yo de joven fui también con muchos hombres, y ese no es tu padre.

– Una alumna muy guapa ella, estaba angustiada porque iba a desaprobar física, luego de pensarlo mucho tomó la decisión de ir donde su profesor.
– Después de culminar las clases se puso muy coqueta y estando con su profesor a solas le dice:
– Profesor estoy dispuesta a lo que sea con tal de que me apruebe en su curso (mientras trataba de excitarlo con una candente mirada).
– El profesor le dice:
– Entonces, dime, ¿ tienes algo que hacer esta noche preciosa ?…
– Nooooooo -contesta rotundamente la alumna (mientras da un suspiro de triunfo).
– Inmediatamente el profesor le dice:
– Entonces ponte a estudiar física que mañana tomaré examen general de todo el curso.

– Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente
Hoy voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
– ¿Queda claro? – pregunta la profesora.
– “Sííííííí” – contestan todos.
– Jaimito piensa: – “Se me está poniendo difícil esta situación”.
– A ver Luisito, pase usted.
– La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
– Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
– Señorita, lo tengo:
2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
– ¡Muy bien! – dice la profesora.
– Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
– “Ahora sí que te voy a joder”, y le escribe el 23 en la pizarra.
– A los 9 segundos Jaimito dice:
– Señorita, ¿puedo rapear?
– ¿Rapear? – pregunta la profesora.

– Y los demás niños empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
– Bien – dice la profesora.
– Y comienza Jaimito su melodía:
La fucking profesora me intenta joder … con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pirulino y los gemelos … ¡¡¡Suman veintitrés!!!

George quería durar más tiempo durante las relaciones sexuales, por lo que fue a consultar a un médico.
El médico dijo que masturbarse antes del sexo a menudo ayuda a los hombres a durar más tiempo.
El hombre decidió: “¿Qué demonios? Lo intentaré”.
Pasó el resto del día pensando dónde hacerlo. No pudo hacerlo en su oficina. Pensó en el baño, pero eso era demasiado abierto. Consideró un callejón, pero pensó que era demasiado inseguro.
De repente, George tuvo un destello de inspiración, y se dio cuenta de lo que debería hacer.
De camino a casa, detuvo su camioneta al costado de la carretera. Salió y se arrastró por debajo como si estuviera examinando el tren de rodaje de la camioneta.
Satisfecho con la privacidad, se desabrochó los pantalones y comenzó a masturbarse.
Pensando que el tren de rodaje del coche estaba un poco apagado, cerró los ojos firmemente y pensó en su amante.
A medida que se acercaba al gran final, sintió un tirón rápido en la parte inferior de sus pantalones.
No queriendo perder su fantasía mental o el orgasmo, mantuvo los ojos cerrados y respondió: “¿Qué?”
Él escuchó, “Esta es la policía. ¿Qué está pasando allí abajo?
El hombre respondió: “Estoy revisando el eje trasero, está roto”.

Luego escuchó la respuesta:
“Bueno, también podrías revisar tus frenos, porque tu camión rodó cuesta abajo hace 5 minutos”.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije: – ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía…
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…

Después de la enésima infracción… le dije:
– Lo siento.
Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
– ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
– Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro.
El carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce.
Una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado.
Entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja…
Luego camina dos cuadras y llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro…
El carnicero interviene y le dice:
– ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!

– A lo que el hombre responde:
– ¿Genio? ¿Está usted loco?
¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Un pareja de esposos vivían en el campo, el esposo era muy tacaño y odiaba gastar dinero.
Un día, una importante de atracciones feria se instaló cerca de casa.
“Vamos a la feria”, dijo su esposa…
“No hemos salido a ningún sitio durante mucho tiempo.”
El como era muy tacaño se puso a pensar si iba o no a la feria, ya que sabía que tendría que gastar dinero.
Al fin dijo:
“Está bien, pero no pienso gastar mucho dinero, vamos a ver las cosas, pero no vamos a comprar nada “.
Se fueron a la feria y analizaron todas las cosas que se podían comprar.
Había muchas cosas que la esposa quería comprar, pero él no la dejaba gastar nada.
Continuando con el paseo vieron en un campo cercano un avión pequeño de cierta edad.
“¡Vuelo de diversión!”
Dijo el dueño, “20 dólares por 10 minutos.
“Él nunca había estado en un avión y quería probar este divertido vuelo.
Sin embargo, no quería tener que pagar por su esposa, también.
“Sólo tengo 20 dólares,” le dijo al piloto.
“¿Puede mi esposa venir conmigo de forma gratuita?”
El piloto no estaba vendiendo muchos pasajes.
Así que dijo:
“Voy a hacer un trato con usted. Si ninguno de los dos grita durante todo vuelo, no tendrá que pagar por ella “.
El estuvo de acuerdo y se metió en el pequeño avión con su esposa.

El piloto despegó el pequeño avión e hizo todo tipo de cosas, arriba y abajo, trucos, giros rápidos, todo lo que pudo para asustarlos. Pero nunca nadie pronunció una palabra.
Poco después, el piloto dice:
“¡Vamos a aterrizar. Ninguno de ustedes emitió un sonido así que el pasaje le sale gratis “.
“Gracias”, dijo el esposo.
“No fue fácil, sobre todo cuando mi mujer se cayó.”

Un hombre va a la peluquería y le dice al encargado:
– Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera:
Del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja.
En la parte de atrás corte sin mirar, que se vean varios mechones menos.
En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavía.
Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
– Pero señor – dice el peluquero
– Ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
– Como que no? Así me quedo la ultima vez que vine aquí.

– Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
– Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:
– ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma?
Siempre está lleno de gente. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
– Voy por Alitalia – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta.
– ¿Por Alitalia? – exclamó el peluquero – ¡Esa mendiga aerolínea!?
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
– Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
– ¿Esa mi&rda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad…
¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!
¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
– Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
– ¡Esa si que es buena! – se rió el peluquero
– Tú y un millón de personas más tratando de verlo.
¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!
Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar… jajajajaja.
– Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
– Fue maravilloso – explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.

Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedandonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
– Bueno – exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero – pero supongo que no pudiste ver al Papa.
– La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!
¡Incluso me dirigió algunas palabras!
– ¿De veras? – exclamó el peluquero conmovido – ¿Y qué te dijo?
– Me dijo :
“Hijo mío… ¿Quién fue el mendigo peluquero que te hizo ese corte de mierda?”