Chistes...

Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el. Cuando se sienta, el camarero le pregunta:
– ¿Qué le pongo, señor?
El hombre pide: – Deme una cerveza.
El camarero pregunta al avestruz:
– ¿Y a tí?
– Cerveza también, responde el avestruz
El camarero sirve las cervezas y dice:
– Son 3$ por favor.
– El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven.
El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo.
De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
– Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.
– ¿Lo de siempre? pregunta el camarero.
– No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.
– Yo también, dice el avestruz.
– Hoy serán 11$.
– De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
– El camarero no puede reprimir más la curiosidad:–
Perdone señor. ¿Cómo hace ud para sacar el importe exacto cada vez?
– Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara.

La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos…
Mi primer deseo fue poder pagar siempre lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto…
– Bien pensado, responde el camarero. La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así ud será rico mientras viva.
– Exacto.
Ya sea un pote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.
– El camarero pregunta:
– ¿Entonces señor, y el avestruz?
– El hombre responde:
– Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una “pollita” de largas piernas…

– Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre… RINGGG
– La mujer se levanta rápidamente, mira por la ventana y dice:
– Mi amor son los 3 reyes magos!!
– El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
– “Pasa Melchor”
– La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
– Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!…
Pero…. – ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, el es negro y los negros la tienen más grande!
– El tipo se levanta y le grita:
– Aparte de pend&ja, eres put&sima!!
– Te dije: Pásame el short, PÁ-SA-ME EL SHORT.

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas…
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas…
-No doctor…no soporto tener la máscara de gas en la cara…
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas…¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra…. -dice el dentista.
-¿Viagra?…¿para que me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Un borracho entra a un bar y le dice al camarero:
– ¡Dame cuatro cuba libre!
El camarero que se da cuenta como va de borracho, lo toma lo lleva a la puerta giratoria y le dice:
– A la calle!
Aquí no vas a beber más. Se da media vuelta y sigue con su trabajo.
El borracho que empieza a dar vueltas en la puerta giratoria al rato vuelve a entrar en el bar.
– ¡Cuatro cuba libre!
– Qué te he dicho, que te salgas a la calle.
El camarero que lo vuelve a llevar a la puerta.
El borracho que comienza a dar vueltas otra vez en la puerta.
Vuelve a entrar: – Cuatro cuba libre!
– ¿Pero es que no me has oído?
Te he dicho que te salgas a la calle y no vuelvas a entrar.
– ¿Pero qué pasa? ¿Acaso eres el dueño de todos los bares de la cuadra?

– Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
– Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
– Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
– Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor.
– ¡Pensé que le había pedido que no le dijera a nadie sobre mi operación!
– El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
– Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.
La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás
. – ¿Y qué hay de la tercera rosa?
– Esa es de un hombre internado arriba, en la unidad de quemados.
Quería agradecerle por sus nuevas orejas… jajajaja